Часть 3. Хаос. Боль. ПИРОЖНЫЕ.
12 июня 2023 г. в 12:11
Примечания:
Что я пишу...
— ХЫН ДАДА ХЫН-ДА! ХЫН ДАДА ХЫН-ДА! — танцевали вокруг досок Кленовница, Звездолом, Огнезвёзд и Бич. А к доскам уже несли троих кошек: Искру, Остролистую и Рощу. Коршун тащил канистру бензина, а Частокол нёс спички. А за ними шли Царапан и Чернозвёзд, таща какой-то мешок. Этот мешок брыкался, кусался и рычал.
— Ещё одну притащили! — Чернозвёзд крикнул сидящему в троне... Звездоцапу? Царапан высыпал из мешка Змеегривую. — Вот эта вот была их сообщницей! Она свет вырубала, пока те сбегали!
— Всё ясно.
Вернёмся немного назад.
20:24. Троицу накрыли с поличным.
— Придёться прибегнуть к плану Ц. — вздохнула Роща.
— Что за план Ц? — спросила Искра.
— ВАЛИМ ОТСЮДА! - заверещала тёмно-рыжая и сиганула на рожу Огника, тем самым ослепив его, а после слетела и убежала в неизвестном направлении. Искра и Остролистая последовали её примеру и рванули за ней.
Забежав в какое-то помещение, где находилась Змеегривая, они ей пыхтя сказали:
— ВЫРУБАЙ СВЕТ!
— Я занята. — ответила Змеегривая, засовывающая себе карандаши в уши, ноздри и т.д.
— ВЫРУБАЙ! — долбанула по столу Остротравка.
— Пфф. Щас. — и Змеегривая нажала на рычаг. Свет отключился. Но они упали прямо на Звездолома, и тот из схватил...
Наше время.
— ПУСТИТЕ! Я БУДУ ЖАЛОВАТЬСЯ В СУД! ЭТО НЕЗАКОННО! — вырывалась Искра, пока её привязывали к доскам. Остальных троих кошек уже привязали.
— Обливай бензином! — скомандовал Цап. Коршун облил приговорённых бензином. Частокол сверкнул глазами, зажёг спичку.
— Кидай.
Спичка полетела прямо на четырёх кошек. Разгорелось огромное пламя, Звездоцап ехидно смеялся, да так, что у всех мурашки по коже пробегали.
Через минуту до Звездоцапа дошло, что что-то тут не так. Он посмотрел на костёр и увидел... Что кошки не горят.
— Что за фигня?! — воскликнул Звездоцап.
— Так демоны не горят. — с покер-фейсом ответила Вишнёвая Роща.
— А топить нас - тоже не вариант. Кикимор не утопить. — подхватила Змеегривая.
— Да и отравить нас не получится. Драконы не могут отравиться. — продолжила Остринка.
— И зме-... — не успела вставить Искра, как её оборвал Цап.
— Да понял я, понял! Ладно, отпускайте их.
— В СМЫСЛЕ?! А КОМПЕНСАЦИЯ УЩЕРБА?! — завопила Кленовница (вот же жадина! Во всем выгоду ищет!)
— Если мы заставим их отдавать деньги, тот ВООБЩЕ ВСЁ полетит на воздух. — рыкнул Частокол.
У Кленовницы сдали нервы. Она схватила скалу и начала орать:
— ДА Я УЖЕ ЗАКОЛЕБАЛАСЬ ДЛЯ ВАС ГОТОВИТЬ! Я УЖЕ НЕ МОГУ! И НИЧЕГО МНЕ НЕ ВЫПЛАЧИВАЮТ! Я БУДУ ЖАЛОВАТЬСЯ! ВЫ МЕНЯ ВСЕ ЗАДОЛБАЛИ! ДА Я ВАС!... — уже собралась стукнуть по башке Огнезвёзда, но тут скорая помощь пробила стену, и из неё вылетела Щербатая с лицом "санитара дурки".
— Да у неё беды с башкой! Грузите её! — после этих слов из машины выскочили Ласточка и Ураган с носилками. Запихнув больную в смирительную рубашку, они погрузили её на носилки, положили внутрь скорой помощи и сели там, а Щербатая села за руль, включила мигалки и поехала.
— Что это было?.... — в небольшом афиге проронила Роща.
— Не знаю. — ответил Звездолом, а потос добавил: — А го ко всем остальным? — все согласились и пошли в зал.
А в зале все тусили, как ни в чём не бывало: треть спала, треть дралась, а треть танцевала. Обычная русская свадьба (хотя у нас ДР Воробья, но про именинника все уже забыли кста).
А что же делал Воробей? А он у нас... А где он?
— Народ! А где Воробей?! — крикнула Змеегривая.
Диджей остановил музыку.
— Не знаю. — ответил СК.
— Да пофиг! Го тусить? — мяукнул Коршун.
— Поддерживаю! — кивнул Диджей и поставил... Ремикс "Баламут и Обормот"...
А котам плевать было. Они встали в хоровод вокруг уже валяющегося Крутобока и начали плясать. Но веселье длилось недолго: сзади послышалист звуки выстрелов, крик Мошки, взрывы и рок Воробья.
В здание въехал фургон, весь чёрный, с узорами сгнивших деревьев. За рулём сидел Бич, на крыше стоял Воробей с электрогитарой и колонками, а рядом пританцовывал Мошка. В кабине водителя стояли пустые бутылки "Кошачьей Мяты Жидкой" (запрещённая кошачья выпивка, окда?). Коршун надел свою фуражку и достал блокнот с ручкой.
— Водить машину в нетрезвом виде - запрещено! — рассерженно крикнул "полицейский".
— А мне плевать. — ответил Бич.
— Ах так?! — и Коршун вытащил Бича из машины, скрутил его и пнул прямо в туннели Утёса. Затем, страж порядка злобно посмотрел на Воробья и Мошку, и те сглотнули и свалили, смешавшись с толпой. Мошка крикнул из толпы:
— А я не пил! И вообще, это всё идея Бича! А Воробей согласился! — чуть ли не плача сознавался котёнок. По его слезливым глазкам было видно, что это правда. Он спрятался за Вишнёвой Рощей и дрожал. Роща сжалилась и не попыталась его сдавать.
— Ну ладно. Мошка не пил, Воробей - именинник, ему можно. Бич - в тюрьме. Продолжаем праздновать! — крикнул Коршун и заплясал. Все последовали его примеру.
Через 2 часа, у Бурана появилась "гениальная" идея.
— Народ, а давайте пирожными кидаться?
— А давай! — согласилась Синька и сразу же кинула в него кекс. Правда, это пирожное попало в Пестролистую, и она со злости подумала, что это в неё кинула Пепелица, и метнула пирожку в неё. Пепелица же кинула торт в Огнезвёзда, Огнезвёзд - в Серое Крыло.
По такой цепной реакции уже через 5 минут все собравшиеся кидались пирожными. Хотя нет. Летало абсолютно всё: лимонад, сладкое, горячее, ложки, салфетки, летал даже диско-шар. Если бы Кленоница об этом узнала, она бы сдохла от ярости.
А Звездоцап нервно думал: ему это потом и отмывать. Он же владеет СЛ.
Примечания:
кумалала кумалала кусала савеста