Куролесим

      Заходят в бар нейробиолог, программист и спецагент. А Рафик им говорит:       — Пошли вон из моего бара, психопаты долбаные! Я еще с прошлого вашего визита кровь не отмыл! И варежку свою заберите!!!       ***       ТАРС в задумчивости нависает над горячими пирогами. Из разошедшихся в печке швов валит жгучий пар, от которого запотевает экранчик на фассаде робота. Пришедши к некоему консенсусу с самим собой, ТАРС решительно насыпает в пироги ударную дозу толченой виагры.       ***       Товарищ майор наклоняется к трупу, чтобы подолом его пальта вытереть топорище «лисы» от биологических жидкостей.       — Не поймите меня правильно, товарищ майор, — высовывается ХРАЗ. — Я не против базовой гигиены, но комиссия последствий обязательно задастся вопросом, откуда на одежде этого гражданина полимер из плюща. Могут возникнуть этические претензии.       — Здравствуйте товарищ Захаров! — неожиданно для всех восклицает труп. — А то лежу, думаю, какой знакомый голос! А это вы! Как вам живется в новом состоянии?       — Что? — Сергей поднимает голову, «лиса» выскальзывает из его рук.       — Бл… — говорит ХРАЗ, а потом тянет с какими-то еле уловимыми Элеоноровскими интонациями. — Спройлеры…       ***       Товарищ майор находит в театре крохотную сцену с микрофонной стойкой. Подходит, становится в красивую позицию, как артисты делают и, постукивая по отключенному микрофону, произносит:       — Храз, два, три…       Усы выползают из звездочки.       — Слушаю, товарищ ма… ах ты су…       Усы негодующе заползают обратно. П-3 хохочет: «Варежку под@бал!»