я скучаю

Сегодня с утра чувствовала себя неплохо. Школа меня отвлекала от мыслей о тебе. Конечно, периодически эти мысли заставали меня врасплох, но дела и одноклассники не давали мне расклеиться. Зато как только я вышла со школы…чуть не разревелась. Шла домой со слезами на глазах. Это ужасное чувство. Носить маску весь день, строя из себя самого весёлого человека в мире, а после тихо реветь, пока никто не видит. Даже сейчас пишу этот текст со слезами на глазах, в надежде, что эти действия мне помогут. Гуляла сегодня с подругой, сначала у меня не было настроения, но потом всё нормализовалось. Пару раз появлялось огромное желание написать тебе. Не понимаю чего мне именно не хватает. Той поддержки, что ты мне оказывала, милых сообщений, комплиментов, нашего комфортного общения или всего сразу? Думаю, ты и была для меня той самой поддержкой. Как человек-опора. Да, я могла и не рассказывать тебе о всех своих переживаниях и тд, но наличие тебя рядом делало меня сильнее и счастливее. Никогда бы не подумала, что вновь вернусь к этому чувству неполноценности. Почему-то, я всегда не понимала людей, которые без второй половинки чувствуют себя «не целостно». Не так давно до меня дошёл смысл фразы «если мы целое, то пол человека я». Но я хочу быть одним целым без тебя. Надеюсь, что все мои страдания не зря и я обрету это. Но когда? Поскорее бы. Я могу смело признаться себе, что я скучаю по тебе. Очень сильно. И сколько бы я ни говорила себе о том, что, постоянно думая о тебе, я отдаю тебе свою энергию, тем самым, только сильнее отталкивая тебя, я не могу заставить себя выкинуть тебя из головы. Не получается. Я, правда, стараюсь, и иногда это получается вполне успешно, но ближе к вечеру ты вновь возвращаешься на своё место. Поймала себя на мысли, что хочу напомнить тебе о себе. Хоть как-нибудь. Напомнить тебе о своём существовании, мол: «Я здесь, не забывай меня, заметь». Выложить какую-нибудь фотографию в вк или что-то в этом роде. Но главное, чтобы ты заметила. Увидела меня. Вспомнила. Да, вот и прошёл пятый день без тебя. Начался шестой. Я держусь. Всё будет хорошо. Знаю, что не останусь в этом состоянии надолго, сделаю всё возможное, чтобы вытащить себя из этого болота, иначе потом будет хуже. Возможно, ты уже и забыла обо мне. Ты же так меня игнорила, видя мои сообщения, не хотела отвечать мне. Как ты сказала, неделю в твоей голове жила мысль о том, чтобы прекратить общение со мной. Неделю! Думаю, что семи дней точно хватает на то, чтобы свыкнуться с какой-нибудь мыслью и принять её, подготовить себя. Пусть, в моей голове тоже возникали такие мысли, но я никогда не воспринимала их всерьёз. Во-первых, я боялась выглядеть глупо, вновь оборвав наше общение первой. Во-вторых, боялась потерять тебя, хотя, это, скорее, и было основной причиной. Хочу увидеть тебя, услышать. Кстати, вечером заходила в наш диалог, прочла пару милых переписок, послушала голосовые с твоим «люблю тебя, солнышко». Ещё ты говорила, что скучаешь по мне. Сильно-сильно. Я до сих пор не могу (или не хочу) верить в то, что ты так быстро смогла поменять своё мнение. Я же не изменилась..я всё та же «твоя Анечка», «твоя умничка». Я здесь. Я жду тебя.