я скучаю

Четвертый день моей жизни без тебя. Все эти четыре дня прошли, как в тумане. Почти не помню чем я занималась. Дни такие серые и скучные. Помню события лишь отрывками и эпизодами. Невыносимо, но я справляюсь. Искренне верю, что мне пойдёт это на пользу и через время, оглядываясь назад, я буду с небольшой тяжестью на сердце и огромной гордостью за свою стойкость вспоминать об этом периоде. А в голове будут мысли: «Боже, мне же было так плохо..как я справилась..» Мне очень тяжело, но я стараюсь. Знаю, что переживала и более тяжёлые периоды, а значит переживу и этот. Мне страшно. Страшно остаться в этом состоянии надолго. Очень страшно. Я не хочу больше это чувствовать. Мне очень больно. Больно каждый раз, когда я вспоминаю о тебе. Больно каждый раз, когда я захожу в наш диалог. Больно каждый раз, когда я произношу в своей голове твоё имя. Неоднократно прокручивала в голове сценарий, что когда-то, через время, вновь увижу твоё имя в строке уведомлений. Какой будет моя реакция? Что я сделаю? Не могу сказать с уверенностью о своих действиях, но сердце у меня точно забьётся чаще. Своим настоящим и искренним состоянием я делюсь только с одной подругой. Не скажу, что мы очень близки, но почему-то именно ей я хочу рассказывать всё. Она поддерживает меня. Верит, что я справлюсь и я тоже начинаю верить в это. Боюсь надоесть ей и оттолкнуть своим нытьём. Я начала вести видео-дневник. Буду стараться записывать видео каждый день, посмотрю потом, сколько времени мне понадобилось, чтобы восстановиться хотя бы наполовину. Мне страшно, что я не восстановлюсь достаточно до своего дня рождения. Ты же обязательно напишешь мне, поздравишь. Это же сломает меня снова. Вдруг я не смогу устоять перед тобой. Мы снова начнём общаться, а это будет значить лишь то, что я терпила, которая плевала на все свои труды. Которая так просто может отказаться от себя, забыть свою ценность. Возможно, меня беспокоит то, что ты можешь так просто обо мне забыть. Не хочу быть так просто забытой. Надеюсь, что хотя бы на секунду ты вспоминаешь обо мне. Почему я надеюсь на это? Мне же ничего это не даст. Но, тем не менее, мне тепло лишь от мысли о том, что я могу находиться в твоей голове хоть на мгновение. Мама часто спрашивает о моём состоянии. Видит, что я грустная. Говорит: «Может тебя обидел кто-то? Ты только скажи». Я смеюсь, отвечаю: «Всё хорошо». Ну не скажу же я ей, что сама себя обидела и страдаю теперь. Папа тоже видит, что со мной что-то не то, спрашивает. Наверное, их забеспокоил тот факт, что я сегодня гуляла одна. К сожалению, завтра так не получится, иначе они станут ещё чаще задавать эти вопросы и наблюдать за мной, а мне всё сложнее будет сдерживаться.