мечты и воспоминания

Я обожаю в тебе всё. Твои глаза, губы, брови, волосы и черты лица. Твоё телосложение это просто нечто. Ты идеален и безупречен. Правда, твои шутки бывают обидными, но такими любимыми и в какой то степени желанными. Обожаю твой голос. Честно. Он как гром. Громкий, яркий, иногда грубый, с ноткой язвинки, но всегда такой приятный. Готова поклясться, узнаю его из миллиона. Даже если они будут практически одинаковыми, то твой я узнаю. Его невозможно не узнать. Правда, ты идеален. Знаю, неправильно сохнуть по тебе 2 года, но прости, ничего не могу поделать. Не могу забыть тебя и в кого то другого влюбиться. Хоть я и была малолеткой которая по сути и не может никак любить, да и впринципе, что может представлять двенадцатилетняя девочка под словом "Любовь"? Наверное, ласковое общение, обнимашки, целовашки и .т.д. Хотя, почему была малолеткой? Вроде и так ею являюсь. Сейчас мне 14. Когда я влюбилась в тебя, тебе было 14. Хах, забавно, правда? Жаль, ты не увидишь и не узнаешь об этом, но это возможно даже и к лучшему. Кто знает, в какое русло завернут твои шутки и насколько они обидными будут в этот раз. Знаю, я некрасивая. Если посмотреть на меня так, с первого взгляда, то я соглашусь с первым мнением обо мне: "че за девка, фу" Хах, возможно покажется странно не любить себя. Многие любят себя и забываются в этой любви. Но что в этом хорошего? Вообще, в мире полно людей кроме них самих. Поэтому нужно держать так сказать равновесие или баланс между любовью к себе и симпатией или любовью к другому. Таким образом мой баланс этой любви к себе перепал к тебе. Да, я любила тебя больше чем себя. Глупо звучит, но это так. Ты на это не обращал внимания, что очень жаль. Ну или может обращал, но не в такой форме в которой мне хотелось бы. 17.07. Да, наверное эта дата тебе вообще ничего не говорит. А мне эта дата многое говорит. Это день, когда  ты обратил на меня особое и первое внимание. Позвал гулять. Я тогда ехала с города от бабушки, а тут звонишь ты. Время 22:07, мы с родителями подъезжаем к родному городу. От одной твоей фразы у меня в телефоне: "тебя погулять отпустят?" Мне стало невыносимо приятно и тепло. Кое как уговорив родителей я отпросилась погулять до 23:00. Мы погуляли. Ты обнял меня. Да, впервые. На площадке, на крайней лавочке около огромной ели. Такой же как были мои чувства к тебе. Я была на седьмом небе от счастья. Когда мне нужно было идти домой, ты решил меня довезти на мотоцикле. Моему стеснению не было предела. Плюсом ко всему я была в платье. Я решилась и села, ведь любила тебя и хотела продолжить с тобою дальнейшее общение. Конечно, все угарали. Ты тогда ещё сказал: "Можешь или за заднюю арку, или за меня держаться " Конечно, я решила держаться за арку: было безумно неудобно держаться за тебя. Как только мы тронулись, от испуга я обвила твою талию своими руками. Да. Мне было безумно неудобно и стыдно. Думаю, ты только посмеялся с этого и не придал этому особого значения. Когда я заходила в подъезд, ты сказал "До завтра" и подмигнул. Зайдя в подъезд я вся дрожала. Не от холода, не от страха. А от всей этой ситуации и эмоций, переполняемых меня. Ведь впервые мы с тобой гуляли. Ты меня обнял. Честно, ты был первый человек противоположного пола, (не считая родственников) который меня обнял. Ты был именно тем, с кем я хотела бы обняться впервые. Я рада, что произошло это именно с тобой: с человеком, который мне до безумия нравился, при условии что сама я не решилась бы тебе и "привет" сказать, не то что позвать гулять, уж темболее обнять. *** Вообще, я даже сейчас хочу возобновить с тобою общение. Тогда я испытывала то чувство, довольности тем, что вокруг меня происходит. Да, пусть мне было 12, но ты первый кто смог это чувство вызвать. С кем бы я не общалась, у меня не было такого. Но ты... Ты - человек не знающий границ. От тебя можно ожидать всё что можно и нельзя. Не предугадаешь что ты начнёшь делать через миг. И что придёт в твою голову и как ты это будешь воплощать. Ты считаешь что можешь все, но иногда твоя уверенность пугает и отталкивает. Но все равно, я же любила и люблю тебя сейчас. Может не за это, а за что то другое. Никогда не задумывалась. Ты просто привлёк меня как то душевно, с первого взгляда даже можно сказать. Многие считают тебя странным и не таким как все. Но мы же все разные. У всех разная внешность, разный характер, разные желания от жизни и самого себя. Люди считают что это как то отталкивает от них общество. Их так сказать "Изюминка". Из за этого они стараются слиться с толпой, чтоб особо не выделяться и не выпендриваться. Поэтому утверждают, когда с кем то дружат: "да я такой же как ты, чел. Я тоже это люблю и хочу попасть в ***. Мы с тобой как две капли воды, наше общение нельзя прекращать!" А на самом деле такому человеку просто выгодно общаться. Такие слова называются "Лицемерием". Вообще, простым словом, лицемерие это притворство. Многие люди любят лицемерить других. Иногда не замечают как лицемерят их же самих. Потому что привыкли общаться так с другими, и уже не замечают лицемерия в их сторону. Но он не такой. Он выскажет все время свое мнение, постоит за свое мнение если нужно. А это уже мужество. Может сосредоточиться на одном человеке и не обращать внимание на других. Даже если они предлагают "лучшее отношение" к нему. Это верность.