молодость, де, не порок

А ещё ты видел во мне меня. Не знаю, сколько бы мне понадобилось времени на полное раскрепощение, наверное, пока страсть не уступила бы любовной привычке, но я нелепым образом превращалась в шавку с горящими глазами и опилками в голове. Речь моя становилась несвязной, поступки странными, одним словом- с тобой мне хотелось опрокинуть мир, не меньше. Да, я тысячи раз представляла купание в фонтане, поцелуи в публичных местах, танцы и прочие сумасшествия. Я хотела тебя съесть, задушить в объятиях, ржать и кричать песни. Помню, как ты сказал мне в ответ на присылаемую мной попсовую музыку: «Я же знаю, что ты это не слушаешь». Откуда ты это знал? Да, я всегда стремилась стать глупее, нелепее на твоём фоне, но откуда. Ты представлялся мне гением, с которым мне, в какой-то момент, хотелось конкурировать. А потом я сдалась тебе и твоей гениальности. Помню, на уроке английского мы, после затишья в нашем общении, за что-то зацепились и пошло… Тогда я вновь почувствовала этот энергообмен, эту молнию между нами (нет, боже, не как в песне у Билана). -А что происходит? , — с ухмылкой перебила наши метания фразами моложавая учитель иностранного. -Ничего. Интересно, ты тоже почувствовал это «ничего»? Временами мне казалось, будто ты не доволен выбранным направлением. Я оказалась права, экономическая вертикаль тебя больше не привлекала. Интересно, сейчас ты был бы готов увлекать нас восточным направлением, делиться историей, искусством, культурой азиатских стран? Знаешь, сейчас я была бы счастлива услышать из твоих сладких уст даже колобка. Но Колобок укатился и упал с обрыва вниз. А наша последняя встреча? Ее я помню посценно. Помню, как хотела объясниться, как перешла в пассивную агрессию, а ты подхватил мое осознанное сумасшествие. Ты пытался разбить меня тем, что я ребёнок, не догадываясь взять оружие иного калибра. *** Я очень рано и безвольно повзрослела. Меня растили человеком с двумя полюсами: либо победа, либо не берись; либо отец, либо мать; либо жизнь, либо смерть. Мои мало эмоциональные и отстранённые родители совершенно внятно дали понять, что добиваться чего-то со взрослой помощью-это не талант, это ничто. Ты первая по успеваемости в классе? Держи тебе за это толику внимания к своей персоне. Ты не понимаешь математику? Не мудрено, все бабы-дуры. А ты думаешь, ты исключение? Ну так докажи. Кроме детских «кризисов» приходилось сталкиваться со взрослыми: ползающий вдрызг отец, страдающая от недостатка мужского внимания мать. И наконец развязка одного сценария- развод родителей. И завязка другого кошмара- суды и отчим. Переживания не давали сосредоточиться на уроках, а накапливаемый гнев и безысходность выливались в акт садомазохизма и таланта на тренировках. Совсем скоро судебные тяжбы, как и эйфория матери от жизни с новым мужчиной, закончились и моя психологическая помощь большому ребёнку переросла в адвокатуру и защиту от рук сожителя. В 8 лет я знала все о приватизации, разделе имущества и расторжении брака, а в 12, усмиряла надвигающуюся лавину панической атаки. И нет, тренировки проходили, увы, не по вольной борьбе, потому мне, время от времени, приходилось уворачиваться от ударов постороннего человека. Это лишь малая часть испытанного ужаса, по мере погружения, я буду ссылаться к детским невзгодам, чтобы найти разумное объяснение своему поведению. Так вот, замечание моей детскости-это стрельба по воробьям. Подростковый возраст я переживала глубоко внутри, научилась прятаться, искусно маскировать эмоции, да так, что на какой-то счастливый срок и вовсе перестала чувствовать. Теперь, да и впрочем тогда, я понимала что и почему так было. «Бесчувственность»-это естественная реакция организма на пережитое потрясение. А потрясение действительно было огромным. Но обо всем по порядку. О чем это я? Ах, да, я закрылась как от себя, так и от внешнего мира: я много и жадно читала, смотрела умные фильмы, программы, особенно любила философские трактаты с кучей заумных слов. И что удивительно, понимала их без объяснялок для толиков. Вот настолько я была израненной. Разумеется, выйдя в люди, я не могла найти себе друзей. То и дело слышала: «ты душная, ты скучная, будь легче, будь проще». И это тоже воспринялось как вызов. Я стала проще до дурковатости, что демонстрировала и тебе. А ты мне: ты ведёшь себя, как ребёнок. Ну да, я по деревьям лажу и что? Главное, что не по человеческим головам.