молодость, де, не порок

А ещё через полгода я вернулась туда. Пробегая по битым стёклам, замурованным в толщах льда, я оборачивалась вокруг, вспоминая твои искрометные фразы и щенячьи глаза. Я даже не поскользнулась и ни разу не упала на ошмётки минувшего счастья. Набирая скорость, я стремилась достичь конструкцию на противоположном берегу, услышать твой голос, почувствовать себя с тобой там, в холоде, в наивном опьянении. Кое-как я спустилась по шаткой лестнице, предвкушая своё нахождение там. Мысли мои были далеко летом, думы- в твоих рассказах о волейбольном поле, где ты когда-то проводил свои жаркие дни. Тогда я не отдавала себе отчета в том, как именно ты рассказывал о тех событиях. Сейчас я понимаю, ты хотел разделить со мной свои сокровенности. Знаю, до меня у тебя была девушка, однажды ты даже хвалился брелком с ее именем. Бывает так, когда в попытках «переключиться» на новый объект вожделения, человек делится мемориальными памятниками- локациями, приносившими радость. Я тоже так делала во времена поисков достойной тебе замены. Возможно, тогда ты тоже хотел отыскать ей замену. Теперь я точно знаю, что это такое, круговорот любви в природе. Минув поворот и импровизированную голубиную ферму, я стояла там. Сердце мое спустилось сильно ниже пят, в животе заныло, одним словом -хлынуло безумие. Вот она-обитель одиночных пикетов любви, одно из доказательств моих первых настоящих чувств. В этой «тургеневской беседке»ютились когда-то «тургеневская барышня» и ироничный сир. Я полминуты тупо пыталась что-то разглядеть, разубедить себя касаться поручней, испугаться и сбежать, но, набравшись храбрости, телом погрузилась в пространство, а головой, в воспоминания. Все заныло, я не могла сидеть, оборачиваться налево от пруда и видеть тебя, сидящего рядом (воображение иной раз было слишком острым и жестоким), пришлось повернуться к домам, вставить бананы в уши и парой тройкой щелчков зажечь сигарету. Да, кстати, мое желание вести здоровый образ жизни покинуло меня с концами, сменившись безразличием. Месяца через два после нашего с тобой расставания я закурила. Знакомство с сигаретами произошло стремительно, я искала доступное средство затоптать боль и, обратившись в один из унылых вечеров в киоск, мне, без всяких колебаний, было предоставлено многообразие табачного мира. Недели две я курила кент аква, но, почитав о его химозности, перешла на химозность среднего разряда, на чапман и ричмонд- толстые сигареты с плотной набивкой. Мне не казалось это атрибутом или пародией, это был доступный способ расслабиться и не думать. Об этой вредной привычке знали некоторые друзья и старший брат, на вопрос которых «зачем ты это делаешь?» я иронично отвечала «чтоб скоротать 10 лет жизни». Пара тяжек и я считаю окошки чертового человейника, в ушах играет daydream in blue и напряжение с каждой секундой отступает. Меня улыбает прекрасная погода и уточки, чудесная сладкая сигарета, привыкнуть к воспоминаниям становится разительно проще. Я остро курю в нос, задумываюсь о губах и вспоминаю твои. Кстати, о привычке не смотреть: почему я вдоволь не насмотрелась на тебя? Почему тогда, до и после горячих поцелуев, я принимала чопорное положение и считала мух, ветки, да что угодно, кроме твоих ресниц? «Я не такая, я жду трамвая» — девиз моей юности. Вооруженные им, многие советские девушки лишались искренности, радости и непосредственности в выражении своих чувств», — точно писала моя любимая Карина Добротворская. После своей ноябрьской стрижки под мальчика я зачиталась ее книгой, погрузилась в историю, судьбу человека. Так много нас с ней объединяет. -Ну подожди, у нас с тобой немного разные ритмы, ты более медлительный… -Ну, хорошо, попробуем ещё раз. И я вновь растворялась в тебе, отдавая себя все более и более отчаянно. Мне никогда не нравились парни с пухлыми губами, да и вообще, ты был not my type, но почему-то меня тянуло к тебе, как мотыля на огонь. Поцелуи, подаренные тобой, никогда не намекали на пошлость, наоборот, в них было много терпких комплиментов и нежного присутствия. В тот день (наши формально-неформальные отношения только начинались) ты привёл делить со мной своё детство и мы остановились в уютной беседке, на удивление пустой в тёплый летний вечер. Я не помню о чем именно мы смеялись, но смеяться приходилось много, то ли от перенапряжения, то ли от того, что, как нам казалась, мы слишком утомительны друг для друга. — Иногда с человеком хорошо помолчать, — говорил ты. Но мне хотелось говорить, в силу проблем с доверием, мне казалось, будто тебе ничего, кроме интима, от меня не нужно. Позже, мне ещё прилетит «ты думаешь, что я тебя только поиметь хочу», и не только от тебя. Мы взяли на пару драже и принялись за дело. Твоя излишняя чувственность меня очень раздражала, мне не хотелось ощупывать тебя губами, я желала утолить жажду, выпить тебя скоро и без прелюдий. Но ты не уступал. В схватке шторма и штиля победила нежность. Ты придвинул меня тесно к себе, обронив ненароком «знаешь, как долго я хотел эти губы», и поцеловал их, становясь с каждым разом все более вкрадчивым и возбужденным. Я чувствовала тебя, чувствовала пульс и то, как ты хотел, чтобы я расслабилась и словила удовольствие. Честно, я принимала попытки взять шефство и ускориться, но доброта, а в твоём случае спокойная уверенность, города берет. Пахло арбузной жвачкой, голова ловила приятные импульсы твоих прикосновений к моим длинным волосам. Я хотела было снова обронить наивное « я люблю тебя», но запах бубльгума сменился табачным. Я перестала тебя видеть. Через пять минут пришлось уступить логово иллюзий семейной паре с коляской, зажать между зубов вторую сигарету и спуститься по лестнице вниз к уткам. К сёстрам по разуму. Предмет моего явного взросления опять задымил, в бананах заиграла another love и под впечатлениями от песни и суженными сосудами, ноги покосились, а на лице вновь красовалась придурковатая гримаса радости и блаженства. Кульминация- ты идёшь по зову сердца и по воле случая находишь меня, видишь с сигаретой в зубах, оборачиваешь и порывисто целуешь, завлекая в диалог со взаимными объяснениями… хэппи-энд… В моей прокуренной бошке.