Хлоерозко или обморожительная постановка

       Замёрзшее озеро в Булонском Лесу. На левом краю берега торчат застрявшие сани с подарками, от них идёт кривая колея от полозьев – кто-то явно не справился с управлением.       Значительно правее от них стоит МАКС, активно набирающий что-то на планшете, рядом стоит КИМ и задумчиво чешет голову. За ними, на льду возле выпиленной лунки по-гопнически сидит на корточках АЛИКС, закутанная в тёплую шубу и с удочкой в руках. Над ними летает МАРКОВ, что-то воодушевлённо декламируя.       Все четверо с колпаками «под Санту». (МАРКОВ размахивает своею, зажав её манипулятором.)       МАРКОВ: (тоном подведения итогов) Таким образом, Ким, как самый увлекающимся плаваньем, получит «Щуку».</i>       АЛИКС: (в сторону) А мог бы и леща!       КИМ глядит на АЛИКС, начёсывает затылок ещё активнее.       МАРКОВ: (не замечая чужую реакцию) Макс, как склонный воспарять в философские выси, будет «Лебедем»…       АЛИКС: (в сторону) Угу! Чёрным! А лучше сразу Вороном! А что? (напевая) Чёрный во-орон, что ж ты вьё-ошься…       МАРКОВ: (по-прежнему не замечая) …ну а Аликс, соответственно…       КИМ: (радостно) О! А пусть Аликс станет раком!       Пауза.       Аликс: (с кривой усмешкой) Ох, Кимушка! Не будь тут такого контекста, леща бы ты точно словил.       КИМ: (нахмурившись от напряжения мозга) В смысле, я словил? Это ж ты с удочкой. (АЛИКС фыркает и закатывает глаза) Кстати! А чё там Марков про каких-то рыб, лебедей говорил? Я немного прослушал.       АЛИКС: (поднимается на ноги, подходит к КИМу, скидывает с себя шубу и набрасывает её на плечи парню) На-ка вот.       КИМ: (удивлённо) Подержать? А ты, типа, моржеваться будешь?       АЛИКС: (с мрачной ухмылкой) Да нет, это тебе, на будущее. Ближайшее.       КИМ: (довольно) Спасиб! А в честь чего?       АЛИКС: (разминая кулаки) В честь грядущей сельди. Под шубой!       КИМ с воплями убегаем куда-то направо от пруда, АЛИКС гонится за ним.       МАКС: (поправляя очки и нервно озираясь) Слушай, Марков, а ты вообще уверен, что мы можем так делать? В конце концов, нужна новогодняя постановка, а мы тут с баснями Крылова…       МАРКОВ: (уверенным, снисходительно-успокаивающим тоном) Не волнуйся! Я тут провёл серию экспериментов и могу ответственно заявить: местная реальность взламывается на раз-два. Достаточно соблюсти формальное соответствие визуальной составляющей зимней тематике, и можно творить что угодно. Местное «начальство» это тупо не заметит. Или даже не поймёт, что вообще идёт какое-то отклонение.       Мимо пруда слева-направо быстро проносятся ГОЛОВА АДРИАНА, за ним с криками «Сто-о-ой» – ХЛОЯ в условно зимней шубе.       МАРКОВ: (горделиво, ещё более уверенным тоном) Ну вот, о чём я и говорил!       МАКС: Прости, а это каким вообще боком к новому году-то было?       МАРКОВ: (уже менее уверенно) Ну, скорее всего, учитывая общий упор на феминизацию и гендерный реверс произведений, это – Жанна-дурочка, бегущая за путеводным клубком.       ГОЛОВА АДРИАНА и ХЛОЯ проносятся мимо пруда в обратном направлении (справа-налево), отрыв от блондинки увеличивается.)       МАРКОВ: (ещё менее уверенно) Ну, или очередная реклама колец «Альянс» с дизайном от Агрестов.       ГОЛОВА АДРИАНА вновь появляется слева от озера, но катится уже с явным усилием.       Следом появляется ХЛОЯ и, зацепившись за след от полозьев недалеко от саней, падает в снег, после чего, тяжело дыша, медленно-медленно поднимается на колени.       ГОЛОВА АДРИАНА, заметив прекращение погони, тоже останавливается (где-то между санями и МАКСОМ с МАРКОВЫМ), чтобы перевести дух.       МАКС: (с сомнением) А это, по твоей логике, сейчас «скрытая реклама» начинается? Круче только старбаксовский стаканчик в «Игре Престолов».       МАРКОВ: («со знанием дела») Поверь мне, продюссируй там всё Боб Рот, они б ещё и «Лейзом» закусывали.       ХЛОЯ: (опираясь о сани с подарками, чтобы подняться) Ох, как же я устал-А-А-АЙ!       Сани с треском проламывают лёд и с громким бульканьем тонут.       ХЛОЯ: (небрежно) Они всё равно не подходили под мой новый лак для ногтей! (вытягивает ручку, любуется.)       ГЛАС_СВЫШЕ: (словно спохватившись) Точно! Ногти!       МАКС: (сумрачно) Беру свои слова назад, «Альянс» с дизайном от Агреста намекал на себя прям изысканно-тонко.       МАРКОВ: (шёпотом) Ты же понимаешь, что сейчас только подыгрываешь их раскрутке?       МАКС: (тоже шёпотом) Ну а что? Раз всё в тартарары летит, по потом хоть за участие в рекламе денег поднять попытаемся.       Откуда-то сверху раздаются чиркающие звуки (как от пилочки для ногтей).       Слева от пруда, едва волоча ноги, появляется КИМ, делает несколько шагов в сторону МАКСА и МАРКОВА, но останавливается недалеко от полыньи, грузно опирается о колени.       КИМ: (тяжело дыша) Уф! Оторвался!       ГОЛОВА АДРИАНА: Молодец, я тоже!       КИМ: (радостно) О! Мячик!       КИМ шагает к ГОЛОВЕ и со всей силы пинает её куда-то вправо. Раздаётся отдалённый звон бьющегося стекла.)       Пауза.       МАКС: (удивлённо) Это что, так надо было по сценарию?       ГЛАС_СВЫШЕ: (как только начинает говорить, чирканье прекращается) А? Что? Простите, я тут отвлеклась немного.       ХЛОЯ: (возмущённо) МАМА!       ГЛАС_СВЫШЕ: (небрежно) Ой, Жанночка! Прости, прослушала, что ты хочешь. Бери-покупай, конечно! Андрэ всё оплатит!       ХЛОЯ: (недовольно бурча себе под нос) Опять всё самой делать приходится! (Глянув на КИМА/) Проучить бы тебя за такое святотатство!       Слева появляется АЛИКС, спешно заправляя мокрые волосы под шапку.       АЛИКС: (сумрачно) Ну, урод, держись! Сейчас я тебе покажу!       КИМ: (Незамутнённо-радостно) Как вставать раком?       АЛИКС: (угрожающе) Неа, где они зимуют!       КИМ: (с издёвкой и изумлением) Что, неужели занялась-таки подводным плаваньем?       АЛИКС: (с кривой ухмылкой) Я – нет. А вот она – да.       УНДИНА: (эффектно выныривая по пояс из полыньи) Мой принц! Я спасу тебя! (Хватает КИМА и утаскивает его за собой под воду.)       ХЛОЯ: (с нотками удовлетворения) Ну, раз месть за святотатство свершилась – можно теперь и своими делами заняться. Ну-ка, куда там мой Адрикинс улетел? Я, конечно, рада, что он потерял от меня голову, но мог бы, как воспитанный юноша, не заставлять девушку бегать так далеко, а то ведь так и причёска растрепаться может! (машинально поправляет причёску, «подбивая» хвост снизу-вверх) ТОЧНО! Грёбаень Пчелы! (Оборачивается к МАКСУ и МАРОВУ) Ну-ка! Вы тут, кажется, тащили сани с подарками! А самого владельца транспорта не видели? Мне тут один старпёр, раздающий побрякушки налево-направо, должен моральные страдания компенсировать. Не видели тут такого? Ну или хотя бы как пройти к нему?       МАРКОВ: (переглянувшись с МАКСОМ) Как бы помягче-то, Хлоя…       МАКС: В общем, шла бы ты лесом.       МАРКОВ: В чащу.       ХЛОЯ: (гневно) Нелепо! Совершенно нелепо! В кои-то веки вежливо спрашиваю направление, а они тут…       МАКС: Но мы…       ХЛОЯ: (притопнув ножкой) А ну, цыц! Ах! Надеюсь, тут всё же найдётся хоть один благовоспитанный юноша, готовый заступиться за несчастную меня? Ах, Адрикинс, я иду к тебе! (Картинно касается лба согнутым запястьем, копирую жест Одри, и направляется в ту же сторону, куда улетела ГОЛОВА.) И только попробуй не вступиться за меня, гадёныш, то есть, мой рыцарь! (Скрывается из виду.)       МАРКОВ: (после короткой паузы, косясь на МАКСА) Как думаешь, стоит говорить ей, что «лесом» и «в чащу» было вполне конкретным направлением?       МАКС: (сверяясь с навигатором на планшете) Лучше подумай, говорить ли ей, что она и так в нужном направлении утопала?       МАКС и МАРКОВ: (переглянувшись, синхронно) Не, ну нафиг, а то ещё обидится!       Неожиданно сцену скрывает метель, всё сначала белеет, а затем и темнеет       СНЕЖНАЯ ТОМОЭ: (откуда-то из темноты) А ну-ка, где там этот фехтовальщик?! Он имеет право терять голову только от моей дочери!