Надеюсь, ты никогда этого не прочтешь…
4 декабря 2022 г. в 21:03
Примечания:
Здравствуй. Не имеет значения с какой части ты начнешь: суть от этого не изменится.
Здравствуй, любимый Северус,
сегодня чуть больше трех лет нашей совместной жизни. Моя любовь к тебе безмерна. Так же, как и любовь к нашему сыну.
Я счастлива, что такой мужчина, как тыя, дарит мне свои ласку и нежность. Дарит мне чувства защищенности и спокойствия.
Сегодня мы снова поссорились. Первую утреннюю размолвку мы смогли пережить и помириться, несмотря на обиды. Вторую, вечером, — не смогли. У нас не получилось. Что бывало довольно часто.
Мы снова не смогли найти общий язык, у нас не вышло. Я думаю, что, всё-таки, в этом моя вина. Как ты и говоришь.
Моя глупость и импульсивность выводят тебя из себя, и я этого заслуживаю...
Моя боль из раза в раз затихает. Сегодня это прошло не так болезненно для моей души. Когда-то я раскалывалась, словно на крестражи, оставляя в каждый из таких дней по одному, вселяя частичку своей души в такой тяжелый день, запечатывая в своих воспоминаниях эту дверь, чтобы забыть и не вспоминать о тех словах, что слышала.. Ведь ты же меня любишь. Правда ведь любишь?
Я забываю все слова, забываю все крики. Не хочу их помнить.
По всей видимости, сегодня моя душа не смогла расколоться. В этот раз глаза не застелила пелена горьких болезненных слёз.
Разум не кричал и не рвал внутри всё живое, заставляя накричать и поцеловать одновременно для напоминания о наших чувствах.
Я была спокойна. Лишь раз хватило сил прикрикнуть, сказать, чтобы ты прекратил. Сколько можно? Я устала.
Но боли нет. Нет той пустоты, что образовывалась на протяжении трех лет с каждой такой стычкой.
Ты всегда заполнял меня вновь. Всегда, когда я хотела, словно черной меткой, пометить каждый участок своей кожи с теми словами, что ты адресовывал в мою сторону, чтобы не забыть никогда.
Но ты вновь и вновь не давал такой возможности. Каждый раз чувство безмерной любви застилало мои глаза, и я приходила к тебе в постель, умоляя об объятиях. Готовая встать на колени, лишь бы принял.
Ты никогда не извинялся...
Ведь ты говоришь, что всё сказанное — правда, что тебе не за что просить прощения. А если я вновь сделаю подобное или начну спорить, ты мне их повторишь. Наверное, ты прав.
Думаю ты прав в том, что я — лишь глупая малолетка, ничего не понимающая в этой жизни, недостойная тебя учить чему то. Ведь ты всё уже прошел, всё знаешь, а мне следует лишь подчиниться.
Я правда пыталась, Северус. Я правда стараюсь изо дня в день соответствовать тебе.
Но видимо меня не хватает. Я просто не могу. Я настолько никчемная рядом с тобой... Настолько слабая...
Знаешь от чего больнее сейчас? В душе пусто, ком в горле встает при написании тех слов, которые ты, скорее всего, не увидишь оттого, что я не могу услышать крик сердца в груди.
Тебе не показалось. Крик сердца. Оно кричало всегда, разбивалось и обливалось слезами. Я лишь держалась за края столешницы на кухне и, склонив голову, слушала твои слова, и такой громкий звук, скатывающейся слезы, что ударялась об неё, оставляя мокрый след.
След высох — не осталось пятна. Но я помню.
Каждый раз смотря на кухню, помню, как стояла и умирала. Всегда, смотря на пол у двери, я вспоминаю, как сидела, прижав голову к коленям, задыхаясь от безысходности и невозможности, думая о том, как же не хватает маховика времени сейчас — я бы вернулась и не сказала тебе в тот момент, что ты не прав. Не стала бы спорить.
Ты в тот день ушел, даже не взглянув, но наш сын — моя отдушина — сел рядом со мной. Мальчик твоими глазами смотрел так, будто все понимает. Был рядом, и лишь он смог заставить снова склеиться по кусочкам.
А тот диван в нашей гостиной помнишь? Когда калачиком свернулась и завывала, словно раненное животное, ты кричал, кричал, что я делаю это специально, что специально плачу и только вывожу тебя этим из себя. Кричал о том, что слезами, делаю вид, что ты плохой. А я никогда этого не хотела, ни разу. Ни разу не винила тебя в своих слезах и боли, ибо сама виновна в них.
Это я слаба. Слишком слаба, чтобы выдержать.
Но я надеюсь, что ты гордишься мной сегодня: ни одной влажной дорожки нет на моем лице, взгляд пуст и хладнокровен, голос не дрожит теперь.
Пока ты сидишь в своем кресле и раздумываешь о том, что бы еще сказать, чем бы добить, я пишу тебе письмо. Хочу запомнить, запомнить этот день.
Я устала засыпать на мокрой подушке с вывернутой душой, просыпаться в забытье и, не вспомнив ни одного сказанного плохого слова, снова и снова умолять о прощении и примирении.
Я не забуду, Северус. Не сегодня.
Глупо, правда? Три года, три года мы живем вместе. Столько всего прошли, пережили. Но я лишь через столько дней начинаю понимать...
И разве это может продолжаться? Ты сам не устал? Может, мы — всего лишь сказка друг для друга? Сказка, которая должна была закончиться, так и начавшись. Почему вдруг решили, что судьба нам подарила билет в счастье? Или наказала?
Мы вдруг решили одним из холодных вечеров, что эта любовь — благодать, подарок. Вдруг, нет? Всё же наказали, включая в этот адский круг?
Я думаю, что все возможно, если захотеть. Только забыла хочешь ли ты этого? Тебе нужно все это? Может, я не подхожу тебе? Может, вовсе не подхожу для отношений, семьи?
Возможно, мне тогда сказали правду. Да, наверное, всё так и есть. Моё сердце не способно на любовь. И что это такое тогда, любимый? Почему болело и почему сейчас так тихо? Ничего не понимаю, и это лишь подтверждает твои слова о том, что глупа. Слишком глупа для тебя.
Каждый день являлся подарком. Спасибо за каждую минуту рядом. Прости, прошу, за всё: слова, действия, за то, что не могу склонить голову настолько низко и смиренно, как тебе бы хотелось.
Стараюсь это сделать, но что-то мешает, что-то противится этому. Почему же? Ты умнее, Северус, ответь сам на этот вопрос.
Ну почему же ты не слышишь, не хочешь слышать, не даешь мне сказать? Я умираю или уже мертва?
И я всё так же люблю тебя. Также сильно и безумно люблю. Ты знаешь, правда?
Я еще подожду, останусь рядом еще немного,
твоя Гермиона. Навсегда.
Примечания:
Спасибо за прочтение. Надеюсь на конструктивную критику.🍀