Упоротость без границ

Когда нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле, ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка. И почему-то, когда нужна та самая поддержка все прутся ко мне, зная что я унылое гавно, и мне на всех плевать. А вообще, если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и подлец одновременно! Так вот, вернемся к тому моменту, как я открыла входную дверь и обомлела. Прямо на пороге стоял Аарон. Да, да, тот самый Аарон — мега популярный парень моего коллежда и мой бойфренд.  — Выглядишь ты сейчас не очень. — заметил мой парень.  — Твое мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем им не делится. — ответила я, так и не поднимаясь с пола.  — Вот за это я тебя и люблю. — слегка посмеиваясь ответил Аарон и помог мне подняться с пола.  — Аарон, влюбленность — всего лишь повышенный уровень естественных амфетаминов. Все эти размышления — не более, чем бред наркомана. Мы с парнем прошли в гостиную, и я обратно увалилась на диван, желая чтобы этот ночной визит оказался очередным кошмаром.  — Так что ты хотел? — вяло спросила я у человека, сидящего у меня в ногах. Он медленно наклонился ко мне и заправил выбившуюся прядь за ухо. Мои губы тронула улыбка. Как бы там не было, я счастлива, что Аарон со мной. Чтобы там кто не говорил, меня тянет к нему. Рядом с ним я чувствую себя нужной. Да-да, вы наверное сейчас скажете, что я противоречу сама себе, ведь еще совсем недавно я говорила, что любовь — это просто доза амфетаминов, и вообще я веду себя как самая настоящая стерва, согласитесь, с довольно неплохим чувством юмора. Он наклонился ко мне, и его губы соприкоснулись с моими. По телу пробежались мурашки, а на губах Аарона появился ухмылка. Не-не-не, пусть не обольщается, это из-за холода. Его левая рука потянулась к моим бедрам, а правой он намотал мои волосы себе на руку и потянул за них, оголяя мою шею и давая своим губам больше пространства. Аарон ровно сел и усадил меня к себе на колени. Да, знаю, я кажусь довольно самоуверенной, но в ТАКИХ делах я просто неумёха. До Аарона я мало с кем встречалась, да и то дальше обычного поцелуя с языком и парочки засосов никогда не заходило. Да, я нормальной ориентации. Да, я девушка. Да, мне 19. Я прекрасно понимаю вас. Обычно, в наше время, девушки в свои 16-18 уже лишаются девственности. Я не обобщаю, нет-нет, но в большинстве так оно и есть. Руки Аарона исследовали мою спину под майкой, в то время как губы прокладывали влажную дорожку на моей шее. Можете считать меня старомодной, но я не могу заняться с ним сексом. Еще слишком рано. Аарон все понимал, поэтому не настаивал. Он отстранился, и посмотрел мне в глаза.  — Я просто соскучился. — он поцеловал меня в лоб, и лёг на диван вместе со мной, накрывая нас пледом. Честно признаться, раньше я не замечала за ним такого… такого… романтизма. Парень обвился вокруг меня, подобно плющу. Он положил меня к себе на грудь. Правой рукой обнимал за бедро, прижимая к себе, а левая запуталась в моих волосах. Чем мне удалось завлечь Аарона? Я не перестану задаваться этим вопросом, пока не услышу правдоподобного ответа. Временами, мне кажется, что это просто глупая шутка, но он сам развеивает этот миф своим поведением. Вы видели того романтика? Я ни разу не видела, чтобы Аарон вёл себя так с кем-то. Возможно… Возможно он действительно меня любит? Не знаю сколько я так пролежала, погрузившись в свои раздумья. Я бы и дальше так лежала, но внезапно почувствовала, как тело подо мной засопело. Его грудь вздымалась, из-за чего приподнималась и я. Сколько уже времени прошло? Я шла спать. Но судя по всему, ПРОШЛА МИМО, так как сна ни в одном глазу. Ну, точнее сон был, и не только в глазу, но почему-то моё подсознание не разрешало мне погрузиться в сладкое царство Морфея. Я проворочалась так ещё некоторое время, вспоминая свой первый день в институте, школе, поцелуй с Аароном, любимый фильм, первый медленный танец, свои старые ошибки. Но потом у меня затекла спина, и с мыслью: «Не стоит вспоминать свои старые ошибки. Ведь впереди меня ждёт ещё больше новых!», я решила, что надо что — то делать, раз спать не получается. Когда у меня окончательно затекло тело, заурчало в животе, появился сушняк во рту и стало жарко, я подумала, что пора предпринимать какие — то меры. Выпутавшись из растения-Аарона, я тихо прошлёпала босыми ногами по деревянному полу, и смогла окончательно расслабиться только после того, как дверь в кухню закрылась. Кушать мне сейчас совершенно не хотелось, хотя громкое урчание доказывало обратное. Чтобы утолить жажду и голод, я решила использовать одну-неизменную вещь - чай. Я прошла к полке слева от плиты и передо мной появились несколько коробочек. Взгляд сразу же пал на две разноцветные, которые сильно отличались от остальных и стояли в самом начале. Зеленый чай и мой любимый — Английский завтрак. Вы наверняка думаете: что тут выбирать? Если любимый чай — Английский завтрак, то его и стоит брать, что раздумывать? На самом деле, зеленый чай мне нужен для похудения. Да-да, многие считают что худеть мне не нужно, а наоборот не мешало бы набрать несколько лишних килограмм. Но дело в том, что если я дам слабину, и поправлюсь хотя бы на несколько килограмм, всё будет как раньше. Несколько лет назад я была ракетой, чей зад ели помещался в дверной проём. Я упорно старалась и худела два года. Два года! Вы хотя бы понимаете чего мне это стоило? Сколько я намучилась. Я всё прекрасно помню, и не хочу, чтобы это всё снова повторилось, поэтому и стараюсь держать себя в форме.  Это настолько больно и обидно. Я больше не позволю такому случится. Но в последнее время я очень много ем. Ну, вы заметили да? Я любитель пожрать. Так вот, даже не смотря на количество употребляемой мной пищи, толстею я максимум на несколько кило, не больше. После чего, снова скидываю вес благодаря пробежке, ну или он пропадает сам, из-за моего активного образа жизни. Да-да, я почти никогда не сижу на месте, не считая того времени, когда рисую или пока в институте. И так, вернемся обратно к чаю. За то время, что я его пью, я заметила, что от зеленого чая НИХЕРА НЕ ХУДЕЕШЬ! Если ты, конечно, при этом не придерживаешься диеты. Я думаю, единственный способ похудеть от зеленого чая, лазить в горы собирать его. Так, наверное, теперь мой выбор очевиден и довольно-таки обоснован. В моей руке оказалась желто-красная банка с надписью «English Breakfest», которую я так благополучно уронила. Есть такие люди — умные, красивые, ловкие, а есть - я. Запомните, я не ошибаюсь дважды, Я ОШИБАЮСЬ ТРИЖДЫ, ЧЕТЫРИЖДЫ, Я ИДИОТ ПО ЖИЗНИ, ОШИБАТЬСЯ ВСЕГДА — ЭТО МОЁ КРЕДО. Именно поэтому сейчас, вместо того, чтобы тихо, спокойно поднять баночку, я громко ругнулась, при этом не совсем прилично, а потом херакнулась на пол, когда вставала с той самой баночкой, ударившись головой об тумбу. «Только бы никто не проснулся. Только бы никто не проснулся.» — повторяла я, словно мантру. Я прошагала к двери и приоткрыла её, чтобы посмотреть не проснулся ли Аарон. Я всегда работала слаженно. Слажала и на этот раз. Если когда я заходила в кухню, мне чудом удалось избежать столкновения с порогом, то в этот раз я так легко не отделалась. Я споткнулась об кухонный порожек, пропахала носом пол и ударилась головой об стену. Хвала небесам, даже этот шум не разбудил моего суженного. Мне вспомнилось, как тут спала мама. Она ждала папу, пока тот вернется с работы, он немного задерживался, и она не дождалась и заснула. Я тогда тоже захотела поесть и спустилась вниз, а потом, выходя из кухни так же споткнулась об порожек и пролетела куборем, ударившись об стену. Но в тот раз я разбудила маму. Вместо того, чтобы наорать на меня, она посмеялась. Она долгое время смеялась с меня. У меня была отличная мама. Я всегда относилась к ней как к подруге или старшей сестре: рассказывала все секреты, смеялась над шутками, рассказывали о прошедшем дне. Она была невероятной. Хуже всего — изображать спокойствие. Когда ты не можешь бить посуду, зная, что твоих родителей больше нет в живых. Не можешь запустить в стену свой телефон, потому что на новый денег нет. Не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее, чем выслушивать твои проблемы и страдания. Не можешь даже написать в интернете, потому что не хочешь показухи и жалости. И всё, что тебе дозволено — поедать себя морально, изнутри. У каждого человека внутри существует предел. Предел чувств. Предел боли. Предел слёз. Предел ненависти. Предел прощения. Поэтому люди иногда могут долго терпеть. Долго молчать. Долго делать выводы. А потом в один миг взять и уйти, без слов и объяснений. Именно из-за этого у меня никогда не было настоящих друзей. Я всегда была скрытной, и не рассказывала о своих переживаниях, проблемах, чувствах. Если мне что-то не нравилось, я просто высказывала это напрямую, грубо и жёстко, совершенно не задумываясь над тем, что кому-то может неприятно. Да, потом меня грызла совесть, но недолго. На следующей день я забывала про то, что вообще обидела кого-то. Всё потому, что я никогда сильно не сближалась с кем-то, и страдать из-за кого-то долго не получалось. Я сама отталкивала всех от себя, потому что боялась причинить себе ту боль, которую почувствовала, когда не стало родителей. Сука, ненавижу такое состояние, даже слёзы не идут, тебя просто что-то жрёт, там, изнутри, выедая всё до последнего, оставляя внутри лишь пустоту. Но знаете что я поняла? Всем плевать. Не тратьте время на людей, которым на вас плевать. Нужно улыбаться, даже если болит душа. Больно? Терпи, блядь. Долго терпи. Месяц. Год. Заткнись, сука, и терпи. Не ной всем. Не сдавайся. Лучше ни к кому не привязываться, это слишком рискованно. Я сделала это всего один раз. Единственным исключением из моих правил был он, Аарон. Как бы я не отрицала этого, мне больно. Я до сих пор скучаю за мамиными объятьями и нашими посиделками ночью, за папиной заботой. Никогда не забуду, как придирчиво он относился к моим парням. Каждый из них сразу же попадал на допрос к моему отцу. Если папе что-то не нравилось, он тут же всеми силами начинал делать так, чтобы они бросали меня, но и это у него не удавалось. Было так смешно наблюдать за тем, как он начинает краснеть от злости, когда парни делали что-то, что не нравилось отцу. Я почувствовала как на ключицы что-то капнуло. Черт, а я и не заметила, как начала плакать. Боже, я не плакала уже… Да я вообще сколько себя помню плачу второй раз в жизни. Я думаю, детство в счет не берем, так-как все дети плачут. Первый раз я плакала после похорон родителей. На похоронах я не могла. В горле словно что-то застряло. Как будто огромный ком, через который было тяжело даже дышать. Но потом, когда всё закончилось, я пришла домой и просто рухнула на кровать. Всё казалось мне чужим и ненужным. В общем, что я тут распинаюсь, вы, наверняка прекрасно понимаете что я чувствовала. Я пролежала в комнате несколько недель, по моему даже месяцев. Тогда время потеряло для меня счёт. Были только день и ночь. Когда светило солнце я рисовала. У меня вся комната была уставлена рисунками. Пейзажи, натюрморты, абстракции, но в основном портреты. Мама, папа, брат, наша общая картинка и вообще таких работ у меня было очень много. Увидев мои работы тётя, которую в то время назначили моим опекуном, отправила меня в институт на художника. Тайлер… Мой маленький прыщ. Мне больно даже вспоминать как он пережил это всё. Ему, наверное, было даже тяжелее чем мне. Если я хотя бы рисовала, то Тай словно прекратил своё существование. Не ел, не пил, не выходил из комнаты. Я ни разу не видела чтобы Тайлер плакал, никогда. Единственный раз, ночью, я слышала тихие всхлипы, доносившиеся из его комнаты. И всё. По щекам ручьём катились слёзы, и я уже просто не понимаю как это остановить. Сейчас наружу вырвалось всё то, что я пыталась сдержать не один месяц. Вся боль, что я так старательно скрывала вырвалась наружу, и теперь я не знаю как это остановить. Моё тело содрогалось с каждым новым всхлипом. Боже, только бы не разбудить Аарона. Он не должен видеть меня такой. Встать никак не удавалось. Ноги меня не держали. Так я и сидела, в углу комнаты, прижав колени к себе, и уткнувшись в них лицом, тихо всхлипывая и содрогаясь. Мне нужно либо успокоится, пока я не разбудила парня, либо уйти из кухни, а лучше вообще из дома. Я попыталась встать раз шестой, но ни одна попытка не увенчалась успехом, а слёзы никак не прекращались.  — Гвен? — я повернула голову в сторону, откуда прозвучал голос. Нет. Нет, нет, нет! Я не хочу, чтобы он видел мои слёзы. Я начала усердно вытирать их майкой, но только делала себе больно, растирая глаза и лицо до покраснения. У меня получилось немного успокоится. — Что произошло, малышка? Он опустился передо мной на корточки так, чтобы его лицо было прямо напротив моего.  — Гвенни, что случилось? — холодные пальцы Луи коснулись моих щёк, вытирая слёзы и успокаивая раздражённую кожу. Только мама называла меня так. Слёзы снова продолжили литься, только теперь с удвоенной силой. Ну вот, чёрт, веду себя так, словно я сопливая девчонка из какой-то мелодрамы. — Пожалуйста, скажи что-то.  — Привет. — глотая слёзы, прошептала я. Ага, что же еще в сказать в такой ситуации, как не «привет». Но всё в порядке, у меня на это есть причины и довольно гуманное объяснение. ЭТО ЖЕ Я! Мне не обязательно вести себя разумно, ведь мои действия не поддаются этой… Как её там называет Тайлер… Логике! Вот, точно. Луи усмехнулся на моё приветствие.  — Что ж, похоже с тобой всё в порядке. — он встал и подал мне руку. Схватившись за неё как за спасательный жилет, я поднялась, пыхтя при этом и проклиная всё, на чем свет стоит. Ноги меня всё так же не хотели держать и я, по закону подлости рухнула прямо в руки Лу. Опираясь на него мы дошли наверх, дабы лишний раз не тревожить сон моего любимого, который начинал похрапывать. Никогда не замечала за ним этого на уроках. Комната Луи была ближе чем моя, поэтому мы решили разбить лагерь у него. Он, буквально, скинул меня на кровать и поплелся в душ. Вообще, что он так поздно делал внизу? Судя по его одежде, до этого он был не дома. Мне стало до жути скучно и даже спать захотелось, но только я подумала о том, чтобы развалиться на кровати Луиджи, и сон как рукой сняло. Да что за чёрт? Может меньше думать надо? В следующий раз я без лишних мыслей просто увалюсь спать. Да, так и сделаем. Я обвела комнату взглядом в поисках чего-то интересного, и в этом время из ванной послышался звук воды, разбивающейся об пол ванной. Душ, значит? Опача, а вот это серьезный прокол! Дверь душевой была приоткрыта. Что ж, теперь у меня есть два варианта: пойти напакостничать, пока он моется, или же просто закрыть дверь. Никогда не думала что скажу это, но я слишком вымоталась, чтобы пакостничать. Даже не так физически, сколько морально. Все эти эмоции изматывают. Почему я не могу просто как в «Дневниках вампира», отключить все эмоции и не чувствовать ничего? Ни горя, ни обиды, ни одиночества, в прочем, и тут есть минусы. Так же я не буду чувствовать радости, любви и других мега-светлых эмоций. Вскочив с кровати, я начала бродить по комнате рассматривая всё, что здесь лежит. Так-с, а откуда здесь шмотки? По-моему, парни были без чемоданов. Может, их потом нашли в остатках самолёта и привезли? Надо будет спросить у хозяина барахла, а пока, можно немножко покопаться в его шмотках.