Драбблы. Сборник. Виолетта.

Огромное солнце медленно катится к закату, уже опускаясь в спокойный океан, окрашивая его в светло-красный оттенок. Легкий бриз раздувает мои волосы, тихий шум прибоя придает умиротворенность моей душе. И ты, такая светлая, словно богиня, бегаешь по краю берега, смеясь и убегая от воды. Твои босые ступни оставляют следы на песке, которые потом забирает себе океан. Твои длинные темные волосы волнами струятся по спине и шее, ветром их снова и снова относит тебе на лицо, и ты одним легким движением убираешь их, пытаясь выиграть битву со стихией. Закат солнца отражается и на тебе - твой длинный светлый сарафан стал нежно-розовым в отблеске океана, а в твоих глазах отражаются солнечные лучи, которые щедро падают на землю. Ты неестественная, но такая завораживающая. Твой смех доносится до моих ушей, я все пристальнее смотрю на тебя, ты подобна нимфе - невозможно не смотреть на тебя. Ты - моя единственная. В очередной раз просыпаюсь в холодном поту, с бешено колотящимся сердцем. Перед глазами все еще твой образ, в ушах все еще звенит твой смех, а кожа чувствует твои несостоявшиеся прикосновения. Почему ты сейчас не со мной? Одна эта мысль горячим железом обжигает мозг, от чего становится трудно дышать. Сердце внутри, кажется, и вовсе останавливается, когда я думаю о тебе. Ведь ты - моя единственная. Включив свет, иду на кухню, попить воды. Или чего-нибудь покрепче. Иначе уже не засну. Кухня. Ты так любила тут сидеть вечерами, перебирая старые снимки, заваривать чай и медленно, еле слышно прихлебывая, пить его. Ты любила горячий чай, такой, что обжигал изнутри. Ты сама была такая - яркая и обжигающая. Солнце, которое я не смог удержать в руках. Мотылек, который оказался слишком свободолюбивым, чтобы жить рядом. Все в этом доме напоминает мне тебя, даже то маленькое зеркальце, прикрепленное в холле к стене. Я тогда смеялся, зачем оно тебе. Но ты так же со смехом отвечала: "Чтобы напоминало обо мне". Как ты тогда была права, словно, чувствовала уже что-то. А я был дураком, не верил тебе и твоим глазам, что блестели от слез по ночам. Знаете ли вы то чувство, когда боль переполняет все твое существо? Не физическая, а душевная? Когда вас ломает этой болью? Когда скручивает напополам? Когда не остается сил, чтобы дышать? Когда свет меркнет в глазах? Знакомо? А теперь представьте это все помноженное на невыносимую тоску и чувство безысходности. Какого вам? Мне не сладко. Осознавать, что любимой девушки нет рядом. Что ты ее больше никогда не увидишь. Что ты потерял ее. Иногда даже не хочется жить от этой мысли. Налив воды, залпом выпиваю. Сердце успокаивается, но начинает трясти. От холода. От озноба по всему телу. От нежелания дальше жить. Открываю окно, смотрю вниз. Да, прыгать с первого этажа в кусты - не выход. Пара царапин не улучшит мое состояние. Да и стоит ли? Тебя мне этим не вернуть. Ты от этого не станешь ближе. Да и попадем ли мы в одно и то же место? Мне, наверное, придется ждать знака от тебя. Ты обещала. В голове сразу же всплывает картинка из прошлого. - Марко, скажи, что ты готов сделать ради меня? - ты медленно подходишь сзади и обнимаешь меня. Мне приятно чувствовать твои руки на своей груди. - Все, что угодно, - улыбаясь, отвечаю я. - Ты же знаешь, жизнь за тебя. - Нет, жизнь не надо, - голос потухший, уставший. Словно, разлучница по каплям выцеживает из тебя жизнь. - Пообещай мне? - Все, что захочешь, - сердце обливается кровью, удушающий комок слез готов вырваться из глаз. Но я же обещал тебе быть сильным. - Живи ради меня, когда я уйду. Я дам тебе знак, позову тебя с собой, но не сразу, - шепчешь ты. Не оборачиваясь, я чувствую, что ты плачешь. Горячие слезы оросили мою футболку. Повернувшись, обнимаю тебя, словно в последний раз. Люблю тебя. Дышу тобой. Живу тобой. Посмотрев в ночную даль, я закрываю окно, тяжело переводя дыхание. Жить ради тебя. Я сделаю. Я обещал.