Драбблы. Сборник. Виолетта.

Ночь уже вступила в свои права, прогнав тусклый свет сумерек, заменив его своим сияющим лунным светом, который сейчас освещает мою комнату. В доме давно погасли все огни, все уже давно спят, предоставляя власть Морфею. Была такая тишина, что она полностью парализовала меня. Я не стала включать свет, погрузившись в размышления. Ночь – самое лучшее время. Именно ночью приходят в голову самые лучшие идеи, ночью никто не мешает. Ночь – время наедине с собой. Сидя на полу в самом темном углу, до куда не добирался даже лунный свет, я думала, что же со мной не так. Ты всегда знал, что я люблю тебя. Знал и пользовался этим. Говорил красивые слова, посвящал мне песни, провожал до дома. Но мысленно ты никогда не был со мной. Да, то, что мы начали встречаться, было самой настоящей глупостью. Но я верила, что все получится, что моей любви хватит на двоих, что ты забудешь о ней. Не получилось. Ты просто сказал: «Давай будем друзьями, как и прежде». Я кивнула, сжав кулаки с такой силой, что ногти впились в кожу, раня ее. Я чувствовала тоненькие, теплые струйки крови, но не плакала. Я ни единым движением не выдала, как мне больно. Друзья, так друзья. Ты всегда знал, что я люблю тебя. Даже когда я была с другим, ты всегда ловил на себе мои восхищенные взгляды. Даже когда я помогала тебе в отношениях с другими девушками, ты чувствовал мой интерес к тебе. Ты всегда мне улыбался, нежно обнимал, помогал. С той разницей, что ты делал это по-дружески, а я любила тебя. И люблю, и буду любить. Помню, как я влюбилась в Бродвея. Мы тогда с Франческой еще и поругались из-за этого, а ты смеялся над нами. Может, тогда ты облегченно вздохнул, радуясь, что я переключила свое внимание на другого. Но увлечение Бродвеем прошло, как только мы начали встречаться. Почему? Потому что он – не ты. Да, он такой яркий, привлекательный, веселый. С этим я не спорю. Мне хорошо с ним, легко, забавно. Но он – не ты. У него нет твоей милой улыбки, нет твоих искрящихся весельем глаз, нет твоих кудряшек, от которых я схожу с ума. Он не похож на тебя, и в этом нет его или твоей вины. Она полностью моя – я полюбила не того. Вот и сейчас передо мной уже в который раз появился твой образ. Не в моих силах бороться с этим наваждением. Не в моих силах заставить тебя полюбить меня. Не в моих силах разлучить тебя и Нати, ведь все говорят, что вы идеальная пара. Кто я для тебя? Никто. Просто подруга. Подруга. Так больно это осознавать, больно принять. Подруга. Это слово разрывает меня на части, заставляя мозг стонать от осознания этого факта, заставляя сердце замирать каждый раз, когда я вижу тебя с ней. Это слово медленно меня убивает, разрушает меня изнутри. Каждая моя фальшивая улыбка, мое лживое «все в порядке», моя очередная помощь тебе с Нати – это очередной гвоздь в крышку моего гроба. Того, куда я забралась уже давно и сижу там, занимаясь самокопанием. Нет, ну что со мной не так? Почему я не могла влюбиться по-настоящему в Бродвея, а выбрала тебя? Никогда не считала себя мазохисткой, но, видимо, так оно и есть. Нет бы, взять и разлюбить тебя. Головой я это понимаю, но вот сердце… Почему оно так отчаянно бьется, стремится увидеть тебя? Вырвать бы его и выбросить. И начать все заново. Без тебя. Ночную тишину разрывает звонок телефона. Он оказался таким неожиданным, что я вздрогнула. Это звонишь ты, словно чувствуешь, что со мной что-то не так. Звонишь, хотя на часах уже третий час ночи, а завтра нам на занятия в студию. - Да, - тихо отвечаю я, стараясь притвориться спящей. Еще не хватало, чтобы ты решил, что я не сплю по ночам. - Ками, я знаю, ты не спишь, - довольно бодро произносишь ты. Тоже не спишь? – Можешь не притворяться. - Я сплю, ты с ума сошел? – для правдоподобности зеваю в трубку. – Уже глубокая ночь. - Тогда извини, но мне вдруг показалось, что ты ждешь этого звонка. - Макси, - простонала я в трубку. – Я спала и видела уже седьмой сон. Увидимся завтра, пока. Кладу трубку и иду в кровать. Так странно, что ты почувствовал. Видимо, мысли материализуются и передаются неведомыми потоками тем, о ком думаешь. Мне стоило больших усилий не выдать себя. Не сказать, что думаю о тебе. Не расспросить, как прошло свидание с Нати. Не ляпнуть, что люблю. Никогда. Моя любовь – это моя проблема. А мы просто друзья.