Заметки одинокого художника

Уроки сольфеджио в моей музыкальной школе проходят как всегда. Все однотипно, нудно, банально и скучно. Я уже точно знаю и с уверенностью могу продекламировать каждую реплику преподавательницы. Слишком все одинаково и предсказуемо. А вот те рисунки, которые появятся у меня на бумаге далеко не предсказуемы. Я и сама не всегда могу понять, чей образ сейчас запечатлит остро заточенный карандаш. Может быть здесь возникнет портрет моей соседки по парте, может - преподавательницы по скрипке, а может и мой собственный. Может в голову вновь вернётся образ рыжего юноши из сна, который жутко похож на сидящего сбоку от меня товарища. Конечно, ему я ничего и не говорила. Для чего? Хватит того, что я зарисую этот образ на нотном листе, передав каждую мелочь и деталь, включая ямочку на левой щеке и каждую веснушку на носе. А потом подошедшая преподавательница изумится тому, как выглядит моя тетрадь и начнет читать нотации о том, что так нельзя Я слишком часто слышу от окружающих меня людей "нельзя" Нельзя громко говорить, нельзя громко смеяться, нельзя проявлять свои эмоции, нельзя доверять, нельзя валять дурака, нельзя заниматься любимым делом. Можно, конечно, но не нужно. В это "нельзя", кажется, вкладывается все ненависть и неприязнь, которую они скопили внутри себя не просто ко мне, а ко всем окружающим их людям. Ко всему миру. Просто им так проще. Проще вымещать свою злобу на ком-то, хоть так и нельзя. Почему-то вместе с возникшими мыслями об этом на бумаге возникает неясная картинка, напоминающая простой набросок - толпа школьников окружила стоящую посередине девочку. По щекам ее стекают слезы, в то время как остальные тычут в ее стороны пальцами и говорят что-то гнусное, гадкое, омерзительное. Я перечёркиваю набросок - он переносит меня на годы назад. Не хочу вспоминать это, не хочу думать об этом, и уж тем более видеть это в тетради я не хочу. Урок наконец подходит к концу, и, о счастье, я могу наконец сорвать куртку с вешалки и рвануть домой. Набираю маме и практически сразу получаю ответ. В трубке звучит нежный, знакомый, умиротворяющий и успокаивающий мамин голос. На душе становится в миг легче, вся усталость, накопившаяся за день, тут же исчезает. Слышу "мы подъехали" и довольная выбегаю из здания. В свои объятия меня принимает холодный ноябрьский ветер. Он обдает лицо, руки, пронзает тело. Я вижу, как от него качаются верхушки ёлок. Осматриваюсь - редкие люди спешат то ли к дому, то ли автобусной остановке, натянув на лица капюшоны своих курток. Будто хотят скрыться не только от морозного ветерка, оповещающего о грядущей зиме, но и от всего мира. От всех проблем и неприятностей. Что ж, жаль, капюшон не спасет. Я проверяла. В машине тепло. Усаживаясь на свое место и застегиваю ремень. На радио слышу знакомые песни двухтысячных. Почему-то они мне нравятся также сильно, как и каждая из песен нервов. То ли они напоминают мне о беззаботном детстве, то ли они наделены особой силой нагонять счастье, то ли мне нравится, что при их прослушивании в голове возникают новые образы для картин, скетчей, артов, набросков, работ - называйте как хотите. Суть от этого не поменяется. Будет это хоть скетч, хоть картина, хоть каракуля - все равното будет состояние моей души, переданное на бумажный лист. Да, это, наверное, главная прелесть в рисовании - способность излагать свои мысли на бумаге не с помощью объемных, красноречивых, полных красивых обороту текстах, а в простых рисунках. И самое чудесное - каждый способен разглядеть в них что-то своё, приближенное к его душе, проблеме, мысли. Я ведь тоже не всегда вижу одно и то же. Все меняется со временем. Одно только не поменялось - я писала, пишу и буду писать в будущем. Буду брать холст, акрил, выливать его на палитру, смешивать необходимое и писать. Потому, что мне это нравится. Потому, что ничто другое не приносит мне такое удовольствие. Потому, что я люблю это.