Фанатка

✔Да… ещё: прямая мысленная речь прописана: «…курсивом в кавычках».

***

Вместо пролога:

Всё вышло исключительно глупо. Просто глупее поступить, наверное, было нельзя.

День прошёл спокойно, и уже наступил вечер. Я только что помылась, надела свои любимые обновки из России и спустилась вниз.

Ушедшие на разведку по поводу какого-то очередного необычного сигнала Бамблби и Арси нарвались на десептиконов и запросили подмогу. Оптимус отправил туда недавно вернувшихся с патрулирования Балкхеда и Смоукскрина. За ними в последний момент рванула Мико, а её, в свою очередь, заметил Рэтчет, заоравший не своим голосом что-то вроде: «Мико, не смей!!!» — плюс добавил на кибертронском… судя по тону, что-то нецензурное.

И вот тут я зачем-то решила проявить героизм и, крикнув: «Я сейчас её верну!» — рванула следом. На самом деле я надеялась догнать Мико до выхода из воронки моста. Но куда там — я выскочила практически под ноги Старскриму. Куда при этом успела ретироваться Мико, я ума не приложу до сих пор. Опыт!

[Из главы 8. «Плен или две минуты позора. (Грейс)»]

***

Начало.

Меня зовут Грейс. Точнее Грейс — это моя фамилия, но здесь, в Америке, предпочитаю, чтобы меня звали именно так. Родилась я и жила большую часть жизни в России и полностью меня зовут Грейс Наталья Михайловна. Отчество Майковна мама в своё время решила не давать, благо числилась она одиночкой. Фамилию отца я взяла после переезда, чтобы было поменьше вопросов, да и моя предыдущая фамилия была не слишком благозвучна — помню, меня из-за неё даже дразнили… В России меня всегда звали Наташей (Ната, Наташка и так далее…), здесь же в США это имя благополучно превратилось в Натали, а мне такой вариант очень не нравится, поэтому я всем представляюсь сразу по фамилии и прошу так и называть, к тому же цветовая ассоциация мне тоже приятна, хотя мой любимый цвет всё же не серый, а зелёный, а точнее цвет хаки, болотный… и тому подобные оттенки. Выгляжу я… обычно. Прямые русые волосы примерно до лопаток или чуть ниже чаще распущены, но бывает убираю их в хвост или даже заплетаю. Небольшая часть волос у лица мягче других и немного завивается — я их стригу чуть короче и они образуют своеобразную полупрозрачную получёлку и лёгкие локоны, падающие на щёки и загибающиеся к подбородку. Помню одна из медсестёр на работе как-то назвала выбивающуюся из-под шапочки непослушную прядь «локон страсти», чем меня здорово тогда насмешила. Ресницы темнее волос, почти чёрные, брови изогнуты брежневской дугой, только нормальные — не щётка. Фигура… я не худышка, но лишнего тоже вроде пока не наблюдается. Грудь — хорошая единичка и больше мне не надо, так как я люблю ходить без лифчика. Единственное, у меня никогда не будет узкой талии: тип фигуры примерно как у главной героини «Грязных танцев» — рёбра довольно широкие и талия плоская, если смотреть сбоку, а вот если спереди или сзади, то увы и ах, но до песочных часов далеко. Крашусь я не ярко, а если необходимости нет, то и вообще не крашусь. В одежде предпочитаю либо классику, либо спортивный стиль, ну и милитари уважаю (если без выпендрёжа). Я из категории людей, у которых «разум побеждает тело», но, к сожалению, не эмоции, и к тому же я склонна застревать в этих самых эмоциях, ну то есть если я влюбилась, то увы, но это надолго. Увлечения тоже практически неизменны. Люблю рисовать. В основном животных. Я не художник, но любительские наброски раньше делала часто, да и сейчас бывает. Музыка — нравится много какая, чаще всего мне нравятся отдельные композиции у самых разных исполнителей, но есть и одна слабость — группа KISS*! Да и вообще я тяготею к рок-музыке. Когда впервые попала на концерт любимой группы, то наконец поняла, что имел в виду бас-гитарист, когда сказал, что люди приходят на их шоу, чтобы «оторваться», выплеснуть и оставить все эмоции!!! Правда, мой любимчик всё же не он, а их основной солист. Но есть и ещё одна слабость — Трансформеры! Да, вот так вот, взрослая в общем-то тётя до сих пор тащится от детского мультика. Можно, наверное, смело сказать, что Оптимус Прайм из G1 когда-то был для меня почти первой влюблённостью и образцом мужского поведения. Итак… немного о своей жизни. Я ребёнок внебрачный, можно сказать случайный, но тем не менее желанный и любимый. Правда времени мне мама много уделять не могла — работала. По этой же причине я довольно рано пошла в школу. Семь мне исполнилось ближе к концу первого класса. Отец жил и живёт в Америке. Работает в организации, в которую с улицы не зайдёшь (околовоенная тема, связанная с наукой, техникой). Мы с ним общались, иногда он приезжал к нам (по пальцам пересчитать можно), но чаще я ездила к нему в Америку, по понятным причинам обычно летом. С отцом отношения нормальные, благодаря ему и моим поездкам, я хорошо знала английский, и мне было относительно легко в итоге здесь освоиться. Реально впервые влюбляюсь я в тринадцать лет. Моя мама тогда работала в больнице медсестрой, и я нередко бывала у неё. Коллектив довольно дружный, и в сестринской едят все: медсёстры, врачи, санитарки. Естественно, практически весь коллектив меня знает. В какой-то момент на работу устраивается новый врач. Ему уже почти тридцать, а мне ещё тринадцать, и мне он кажется ну очень взрослым, меня же он воспринимает как ребёнка, которым я, собственно, на тот момент и являюсь. Мы общаемся, когда получается. Мне с ним очень интересно разговаривать, он иногда меня легко подтрунивает. Как говорится «слово за слово, так и получил ёжик по морде», в моём случае, правда, ёжик влюбился. Почему ёжик? Просто мне и вправду много раз говорили и ранее и потом, что я слишком ершистая и колючая, хотя, на мой взгляд, я добрейшей души человек, даже не ругаюсь почти никогда. Естественно, вскоре я узнаю, что доктор, оказывается, женат. Правда, поразмыслив, решаю, что по крайней мере просто получать удовольствие от общения мне это не мешает, к тому же всё меняется… всякое бывает (про возраст я тогда не думала вообще). Фатальная ошибка. Я вляпываюсь в тяжёлую любовную то ли эйфорию, то ли зависимость на добрых семь лет. Если без подробностей, то моя тайная — а покер-фейс я держу хорошо, понимаю, что если проколюсь, то общению конец, — влюблённость приводит к тому, что я после школы иду учиться в медицинское училище. Поступаю сама — у меня хорошая мотивация. Как только старшая медсестра соглашается — иду работать на отделение санитаркой. На тот момент мне нет ещё и восемнадцати, поэтому работать сутками нельзя, но санитарок катастрофически не хватает, к тому же это Россия: меня табелируют в день, а по факту работаю я с восьми до восьми. Не на ставку, конечно. Примерно в это же время мама увольняется и уходит работать в другую больницу, а я остаюсь здесь. Уговоры перейти к ней, естественно, не действуют. После окончания училища я перевожусь на должность палатной медсестры и работаю в реанимации, а вскоре даже и в операционной (числюсь я, правда, по-прежнему палатной, так как нет соответствующей специализации). Мне восемнадцать с половиной лет, и в этот момент умирает мать. У неё инфаркт. Наверное, если бы не моя влюблённость и посильная поддержка с его стороны, то мне было бы гораздо тяжелее пройти через это событие… Я понимаю, что тот, в кого я влюблена, уже видит во мне не ребёнка, это чувствуется. Но ни ему проблемы не нужны, ни я не готова вступать в какие-либо отношения с женатым мужчиной. В итоге мы просто выразительно смотрим друг на друга, обнимашки, поцелуй в щёку по праздникам и тому подобное, «случайно» касаемся и совершаем прочие «ритуальные танцы», но не более. Естественно, ни о каких отношениях с другими парнями речи всё это время не идёт, я их просто не замечаю, более того, все ровесники воспринимаются мной как дети… Мне снится сон, что я с ним целуюсь! По-настоящему — в губы. Три ночи подряд я просыпаюсь от этих довольно острых ощущений примерно с трёх до четырёх. Увы, я таким снам не рада — по какой-то неизвестной для меня причине поцелуи, да и вообще эротика всегда снятся мне к расставанию. А эти сны такие яркие! Вскоре я узнаю, что он меняет место работы. Тяжело… Я тяжело это переношу. Отец, будучи «женатым» на своей работе, нормальную семью так и не завёл, и кроме меня детей у него нет, отношения, как я уже сказала, у нас нормальные, даже правильнее сказать хорошие, поэтому, узнав, что я осталась одна, он предлагает переехать к нему и устраиваться жить в Америке. Получить высшее образование, найти работу… Из родной страны уезжать я не хотела, хотя логика подсказывала, что возможностей в США у меня явно будет больше, так как отец был готов и оплатить образование и помочь с работой. Но в итоге решающую роль играет не логика, а эмоции: не видеть, не слышать, не вспоминать, не тешить себя надеждой встретить на улице и прочей дурью показалось мне тогда идеальным решением. Я приняла предложение отца. Идти в Америке по медицинской тропе кажется мне не лучшим вариантом: медсестрой с нашим образованием там просто так не устроишься, нужно переучиваться, подтверждать и так далее, к тому же это не бесплатно. Если бы у меня было высшее медицинское образование, то я бы, конечно, заморочилась, но тратить время и деньги ради среднего, чтобы потом в итоге всё равно идти и опять тратить время и деньги на высшее, мне кажется неправильным. Можно, конечно, сразу пойти на врача, но я не хочу. Никогда не хотела работать врачом! Ещё в России я хотела походить год на курсы и попробовать поступить в университет на какой-нибудь из факультетов связанных с физикой (физику любила и уважала всегда, математику скорее понимала, нежели любила). Собственно, я даже записалась… и какое-то время походила. Теперь же мне все обстоятельства говорят о том, что надо выбирать что-то связанное с физико-математическим направлением, потому что в этом случае есть шанс, что мне будет не только интересно, но и с работой проблем не будет — отец-то работает как раз в соответствующей «конторе». Учусь. Параллельно с учёбой продолжаются мои любовные страдашки: я не могу его забыть, к тому же мы изредка переписываемся, что усугубляет проблему. И естественно, мне на этом фоне по-прежнему никто другой не нужен. Отчасти спасают меня из этой эмоциональной ямы мои давние увлечения. На концерты группы KISS я хожу два раза подряд и сбрасываю там огромное количество эмоционального напряжения — я даже не понимала, насколько мне это необходимо, пока не сходила. Потом мне попадаются под руку диски с трансформерами которые были записаны ещё в России (всё, что когда-то шло по «Шестому» каналу плюс «Трансформеры: Анимейтед» — с торрентов скачивала). Я пересматриваю их взахлёб! Наверное, было бы логичнее посмотреть на английском, но у меня своего рода ностальгия. Смотрю также фильмы и «Трансформеры: Прайм» — это уже на английском. С ТФП меня капитально «накрывает»! Правда, конкретно в данном случае это меня только радует, благо, мультики с реальностью я не путаю. В результате, в Америке я получаю высшее образование — не совсем то, о чём думала, но всё же меня устраивает. В любовном же плане медленно «отпускает». Блаженное состояние длится примерно год. Отец помог устроиться на работу, и сейчас я, можно сказать, молодой специалист, занимающийся робототехникой. Здесь знания из разных областей дополняют друг друга, переплетаются, но всё же моя специализация больше непосредственно «железо». На кибернетике, занимающийся информацией в роботизированных системах — хранение, передача, преобразование и прочее — больше специализируется моя… можно сказать, подруга. Подругу зовут Миранда, она чуть старше чем я: мне почти двадцать шесть, а ей двадцать семь с копейками. Познакомились мы давно — она дочь одного из бывших коллег отца. На редкость цельная личность! Молодая, уверенная в себе женщина, с довольно запоминающейся внешностью: на полголовы выше меня, относительно тонкие, но правильные черты лица, серо-голубые глаза, фигура как с картинки. Светлые, но не белые волосы вьются и пострижены чуть выше плеч по типу каре, но, поскольку вьются, то карэ это назвать сложно. Одевается стильно, любит светлые, особенно бежевые, кофейные тона в одежде, но как ни странно это не делает её «незаметной», красится тоже не очень ярко, но всё, что нужно, подчёркнуто. Всегда знает чего хочет, с адекватной самооценкой, рассудительная, никогда не слышала от неё бредовых мыслей и идей ни по рабочим, ни по личным вопросам. Довольно быстро принимает решения, как правило оправдывающие себя, общительна, без проблем может организовать командную работу… Кстати, вот уж чего мне не хватает, так это умения работать в команде и общительности, точнее, работать в команде я могу, и даже организовывать могу, но не люблю — мне это в тягость, предпочитаю, чтобы никто не мешал и не отвлекал. Впрочем, видимо в порядке исключения, с Мирандой в паре я работаю легко и даже с удовольствием. Да! Ещё у нас с Мирандой есть общие увлечения! Мы обе любим группу KISS! И даже ходили вместе на их концерт! Единственное что у нас у обеих пока «не склеилось», так это личная жизнь… У меня на самом деле крайне в дурацком варианте. В двадцать один год я опять влюбилась. И снова вляпалась практически в идентичную историю. Не знаю, почему меня так тянет на почти-тридцатилетних-женатых-мужиков! В этот раз теоретически можно было бы «замутить»… как минимум переспать. И он пытался. Но «замутить» с женатиком меня опять категорически не устраивало, поэтому снова мимо. К счастью, он недавно перевёлся от нас. И хоть мне довольно хреново было первое время, но умом я понимаю, что мне это только на пользу. Да и способы отвлечься от реальности известны — здравствуй, музыка и трансформеры! Я и сейчас одна… Завести же отношения просто с кем-нибудь «чтобы было» мне до сих пор в голову не приходит, хотя, возможно, уже и должно бы. У Миранды же всё по-другому, но в общем-то тоже не очень. Миранда была замужем. Они рано познакомились и, как я поняла, муж был единственным и любимым мужчиной, но… в браке не было детей, хотя по обследованиям оба здоровы. Индивидуальная несовместимость. Для кого-то такие вопросы решаются при помощи ЭКО, донора, кто-то берёт малыша из детского дома, а кто-то… Если кратко, то в итоге: любовница, ребёнок на стороне, развод по обоюдному согласию. Сейчас она пытается прийти в себя и утешение ищет в работе.

***

Командировка

Примерно три недели назад в один прекрасный (да, наверное, всё же прекрасный…) день часть сотрудников, в том числе меня и Миранду, пригласили в кабинет к начальству, где предложили поехать в командировку. Точнее, ещё не поехать, а поучаствовать в своего рода конкурсе… отборе. Сразу предупредили, что командировка будет надолго, точнее, не понятно на сколько, но нужно быть готовым надолго, и мы (а нужно три человека) будем практически в изоляции от внешнего мира «Да ладно? Вот прямо совсем одни?» — мелькает скептическая мысль. Соответственно, одним из условий стало отсутствие семьи, детей, женихов, невест и прочих факторов, не позволяющих всё бросить и отдаться работе с головой. Нежелающие и сомневающиеся тоже отсеялись сразу, как это ни странно, но добровольное согласие было важным фактором. Впоследствии станет ясно, что психологические моменты вообще являлись важными при окончательном выборе команды. После собеседования мы прошли кучу психологических тестов, из которых большая часть была посвящена уживчивости и совместимости, остальные касались самых разнообразных тем, в том числе даже личной жизни. Но особенно меня поразило большое количество тестов на, грубо говоря, ксенофобию. Также были тесты-опросники, посвящённые, как мне сначала показалось, работе, а точнее, теме искусственного интеллекта: готовность изучать перспективные образцы имитирующие сознание («Да нет проблем!»), готовность изучать образцы, полученные при захвате на вражеской территории («Интересно чьей?»), готовность изучать образцы, если они получены… при контакте с инопланетной цивилизацией («Простите, что??? Мы что, на базу к инопланетянам едем что ли?.. Искусственный интеллект… инопланетяне… здравствуй па-ра-но-йя!»). После тестов и дальнейшей беседы с психологом осталось всего лишь пять человек. И опять нас отправили обратно к психологу (все задания были связаны с разными вариациями командной работы). Правда, в этот раз с ним работало, а точнее наблюдало, ещё два человека: чернокожий мужчина возрастом около полтинника, неуловимо напомнивший мне соответствующего персонажа из мультфильма, да ещё и с таким же именем, и седой сухопарый пожилой мужчина европейской внешности. В итоге нас осталось трое: я, Миранда и ещё один парень — Джеймс. Перед тем, как обозначить окончательный состав команды, нас по очереди пригласили в кабинет на своеобразное финальное экспресс-собеседование. Говорил в основном пожилой мужчина, имени которого я не запомнила. Суть того, что он тогда сказал, сводилась к тому, что нашей команде предстоит работать с автономными роботизированными системами обладающими искусственным интеллектом («Мужик! Хватит стебаться!»), по-возможности изучать их, предоставлять отчёты и тому подобное, а более подробные инструкции будут позже. Также он каждому задал несколько вопросов личного характера, не связанных вроде как с дальнейшей работой и довольно неприятных с моей точки зрения. Меня, в частности, он спросил, почему, на мой взгляд, я до сих пор не обзавелась семьёй, да и вообще какими-либо отношениями («Какого ляда вообще?! Не твоё это дело!»). Пришлось объяснять и довольно подробно. На мои объяснения он вдруг усмехнулся и подвёл своеобразный итог (вижу, что давит улыбку): — Значит, нравятся состоявшиеся личности… старше… и желательно недоступные? («Я вообще-то вот так не говорила!!! Впрочем, по сути он, наверное, прав… психолог хренов…») Тем не менее не могу не улыбнуться в ответ: — Да… только не могу пройти соответствующий уровень сложности. Вот поеду, отвлекусь на работу, забуду про всё, а там, глядишь, и сложится. Неожиданно на хорошем русском: — Ну желаю тебе стать игроком восьмидесятого уровня)))… и пройти! Тоже по-русски, охреневая, если честно: — Обязательно! Обещаю! Улыбаюсь. А сама думаю: «И с кем его проходить? С Джеймсом, что ли? А если мы пробудем в командировке несколько лет? Ну да, на безрыбье и Джеймс рыба. И вообще странный тип, странные вопросы… И что ты имел ввиду, говоря про восьмидесятый уровень? И нахрена тебе меня стебать?! — не по статусу вроде. Или ты мне сватаешь «роботизированные системы с искусственным интеллектом»? Эх, знал бы ты, какой у меня тяжёлый бред в башке из-за твоих вопросов!» Что ж, мне повезло, что выбрали меня и Миранду — вместе нам будет куда веселее. Как мы впоследствии поняли, помимо совместимости одним из ведущих факторов отбора стала специализация: у нас с Мирандой она, скажем так, взаимодополняющая, а Джеймс, если без подробностей, то можно сказать, что системный администратор. Дополнительным плюсом для меня стало то, что я медик. Да, я училась не в Америке и официально я здесь не медработник, но способность оказать первую медицинскую помощь команде в отдалении от больниц стала бонусом. Миранде и Джеймсу, кстати, тоже в итоге предписали перед командировкой пройти курсы первой медицинской помощи. У Миранды, правда, бабушка была врачом, так что ей всё это не в диковинку. Скажу немного про парня. Джеймсу двадцать девять лет от роду, но при общении иногда такое чувство, что девятнадцать. Нет, в работе он на высоте — делает всё, что нужно, без лишних слов. Но в личном плане повеса. Девчонкам сразу даёт понять, что отношения интересуют только в лайт-варианте, ничего серьёзного. Тем не менее недостатка в женском внимании не испытывает. При всём том в общении приятный — не зануда, не надоедливый, всегда понимает когда нужно отвалить, и к тому-же простой, не заносчивый, не брешет и… не злой. Внешне симпатичный, довольно высокий, худой, но не тощий. Волосы тёмные, почти чёрные, карие глаза, довольно смуглый… Знает испанский не хуже английского. Нам дали на подготовку чуть больше недели (собраться, доделать, попрощаться и так далее). Миранда рассказала мне, что она сразу решила ехать, если получится. Её здесь ничего не держит, хочется про всё забыть. На собеседовании она, конечно, про свои проблемы особо не говорила, но вопрос от пожилого товарища относительно своего семейного положения всё же получила. Ответила, что не видит смысла удерживать то, что не её, а было бы её, то никуда бы он не делся. В её случае обошлось без подколов. С Джеймсом мы не были друзьями, скорее так… коллеги-приятели, поэтому мы его ни о чём не расспрашивали, но парень сам вывалил на нас всю информацию за ближайшим же ланчем. Если совсем кратко, то ему хотелось смены впечатлений, не отвлекаться на бесконечное разнообразие девочек, сосредоточиться на работе, «повзрослеть не только телом, но и умом». На наше замечание, что он с тоски повесится без женского общества, он рассмеялся и нагло вопросил: — А вы? Не родилась ещё та женщина, которую я бы не смог соблазнить при желании! — смеётся настолько заразительно, что оскорбиться или возмутиться не получается, смеёмся вместе с ним. И вот сейчас, десять дней спустя, мы со своими пожитками садимся в машину с полностью затемнёнными окнами (темнота не полная, но вообще не видно, что снаружи), выезжаем. Через какое-то время мне кажется, что машина въехала в тоннель, освещённый зелёными лампами — по крайней мере тот свет, что проходит сквозь затенённые окна, оставляет именно такое впечатление. На несколько секунд появляется лёгкое ощущение снижения веса. Потом всё приходит в норму. У меня возникают идиотские мысли, связанные с тем, что мне вспоминается пресловутый мультсериал: «Походу мы прошли через портал… — тихо давлюсь со смеху. — Сейчас нас встретит Оптимус! Ах-ха-ха! М-да, я сумасшедшая…» Мы явно заехали в помещение, что только усиливает паранойю. Блин, даже поделиться не с кем — не поймут. Точнее Миранда в курсе моих увлечений, но трансформеры всё же не её тема.