little child

смотрю и понимаю, все вокруг расплывчато как не знаю что, даже чётко разглядеть силуэт какого нибудь предмета или всю шершавость обоев а моей комнате не могу, после того как отрываюсь от экрана телефона. но я продолжаю сидеть и читать публикации в ленте новостей твиттера, листать бессмысленные видео в тик токе и иногда отвлекаться на описание какой либо ереси моим друзьям, на которую они даже не посмотрят или не придадут значения, точно так же как и я. меня окружают плакаты на стене с кошками и моими рисунками, правда рисовать я сейчас не очень люблю, да и желания особого нет, если честно. убитый письменный стол из дерева, за который мать меня каждый раз корит при уборке, я не знаю что я ей сделал, или что сделала она мне, но отношения у нас с ней не очень. иногда мне кажется, что я выбираю только тех людей для своего первого места на пьедестале моего внимания, для которых на меня и секунды внимания уделить будет тяжело. я прошу от них каплю тепла и внимания - они уходят из моего поля зрения, а я, после, подобно слепому котёнку хожу их ищу, надеясь уткнуться к ним в плечо или в колени и прорыдаться как следует. а людям, которые заинтересованы во мне, не уделяю не капли внимания. своеобразная месть за то что все вокруг со мной так несправедливы. хотя даже не знаю, в чем провинились другие люди. над столом подвешен огромный монитор, более подходящий на телевизор. об этом мне сказала какая то девочка из моего класса с русым каре и толстовке на зип замке, когда я показывал знакомому мои результаты в очередной игре, на которую я словил гиперфиксацию. "ты что, на телевизоре в геншин играешь?"- эти слова отпечатались в голове на все время, так же как и другие слова по отношению ко мне от популярных одноклассников лучше меня. достоинство этого монитора находится в том, что он глянцевый. даже зеркала не надо чтоб посмотреть на меня самого же в очередном приступ истерии, на то как губы изображают гримассу гнева и разочарования, а из глаз льются слезы. вообще само разочароваие для меня интересно и в основном пугает, нежели чем завораживает. одна из единственных причин почему я все ещё тут: мои родители разочаруются если узнают обо мне что либо, что могло бы порушить их хрупкое мнение обо мне, которое я так с паникой и ужасом сохраняю. я сам тот ещё параноик. мой страх поджидает меня везде. вообще, я много чего боюсь. мать и другие называют меня достаточно умным человеком с "повешенным языком". как я убедился на практике, умные люди намного чаще имеют страхи или тревожные заболевания, чем тупые. я боюсь людей, боюсь того, что сделаю что то не так, двойки по авторитетным предметам и двойки по очередному пробнику по предметам, которые я сдаю, высоты и темноты, лифтов, и лестниц в своём подьезде, потерять авторитет или выглядеть как то не так во время ответственных моментов. да что мелочиться, я боюсь самого себя, то, во что я превращаюсь когда нахожусь в обществе. этот замкнутый зверёк, который больше напоминает страуса, прячущего голову в песок (хотя все мы знаем, что он голову в песок не прячет) превращается в улыбающееся нечто, готовое к унижениям и оскорбления, к чему угодно, лишь бы не потерять такое нужное внимание для себя. а после тяжёлого рабочего дня иду с учёбы и вижу чёрный силуэт на переферическом зрении, выходящий из лифта, который я только что вызвал. или только начав вызов лифта слышу, как что то качается или ходит и думаю "оно пришло за мной." встаю с дивана, с которого снята шкурка, затягиваюсь три раза электронной одноракой и наступает затмение, руки трясутся и все расплывается, хорошое ощущение, дающее абстрагироваться от реальности, глаза устали, все тяжело ощущается, опять смотрю на все что вокруг, вижу все как в старом телевизоре: расплывчато и моргающе, кручусь на кресле и растворяюсь в своих мыслях. все вокруг такие интересные, цепляющие взгляд, даже одноклассники шутящие про члены и шлюх. ненавижу тему проституциированных женщин, но смеюсь в очередной раз с глупой шутки, не решаясь сказать что либо в ответ. отрываюсь от телефона и смотрю в очередной раз на кучку белья в углу комнаты на офисном стуле с низкой спинкой серых тонов, который с радостью вручил мне брат в надежде, что я не буду горбиться, сидя на нем. в комнате холодно, до жути и ледяных кончиков ног. уйдя в глубь зала становится теплее, особенно если отвлечься на бравл или геншин. растворяешься в мире компьютерном, забывая о настоящем. лампа с какими то странными цветами отдаёт тёплым светом, который неприятно раздражает глаза. вернулась мать. а дом перестал быть безопасным местом для меня. тёплая улыбка появляется на её лице а мне хочется провалиться от стыда не понятно из за чего. надеюсь, что она не учует запах пина колады от hqd, или мне не жить. надеюсь, что не узнает про то, что я матерюсь, про тройку по алгебре, про потерянную тетрадку по литературе, про прогулы, про все, что делает меня неидеальной. здороваюсь с ней а после ухожу на кухню вкладывая из пакета, а после целую её и ухожу в свою комнату. я ужасен. блевотен до невозможности. иногда моё мнение обо себе самом меняется и я наполняюсь энергией. ещё бы это держалась до конца дня, ещё бы оно не менялось от по другому уложенных волос или того как я хожу или во что одет.