Миллион свиданий вслепую.

Мне иногда кажется, что я всю жизнь только и делаю, что лицемерю, пытаясь быть лучше, чем есть. Когда я училась во втором классе, только у меня был друг Артем. Точнее, никакой он мне был не друг, просто бедолага попал под действие моих женский чар, и бегал за мной, как собачонка. А мне было его жалко, и в добавок ко всему, он жутко заикался, поэтому с Артемом никто и не общался, кроме меня. И я честно говоря, была в ужасе, понимая, что если не буду с ним дружить, то и никто не будет. Но он же не был виноват, в своем заикании. И я весь год общалась и играла с ним, при том абсолютно подчёркнуто игнорируя его заикание, словно ничего такого не было и в помине. А он названивал мне и по 10 минут говорил два предложения, а мне приходилось слушать и еще проводить с ним все перемены, ну и после уроков немного гулять. Честно говоря, это был кошмар - он был очень-очень хорошим мальчиком, но мне с ним было жутко неинтересно. Но я предпочитала мучиться, терпя его навязчивое внимание, чем проявить бесчувствие и обидеть его. Вот эта тенденция и сохранилась у меня по жизни, довольно часто я делаю хорошие вещи, только потому что так надо, так правильно, словно пью рыбий жир, а по-моему это и есть лицемерие. Хотя, с другой стороны, наверно все-таки делать что-то хорошее, немного скрипя сердцем, чем ооочень легко делать, что-то плохое. Что касается Артема, то мне еще приходилось параллельно делать вид, что я не понимаю, что нравлюсь ему. Ну, то есть, изображать из себя идиотку, а Артем каждый раз, очень стесняясь, придумывал новые намеки. И вот однажды, ничего не подозревая, я пришла в школу, и в коридоре меня уже поджидал Артемка, толком не давая мне переобуться, он начал семенить возле меня, спрашивая, знаю ли я, какой сегодня день. Я ответила "Среда", на что Артем, нетерпеливо начал пытаться мне рассказать, что-то очень важное. Но так как он спешил и невероятно волновался, заикаясь больше чем обычно, так что объяснения заняли у него все оставшееся время до начала урока. Оказалось, что сегодня был День Святого Валентина, о котором я конечно и слыхом не слыхивала раньше. Артем взял меня за руку, и мы побежали на второй этаж, где в центре коридора стоял большой розовый ящик, обклеенный красными бархатными сердцами - Артем, нетерпеливо объяснил мне, что можно написать письмо тому, кого любишь, и после четвертого урока, старшеклассники будут разносить накопившиеся письма. А потом краснея и понижая голос, он заговорщически сказал: - Я написал письмо... Я попыталась изобразить, что понимаю масштаб события и кивнула. Артем еще более заговорщически спросил: - Знаешь кому??? Знаешь, кого я люблю??? Я сделала свои большие глаза еще более большими и, посмотрев на него так, словно вижу впервые, искренне ответила: - Не знаю! (Да уж, конечно, как будто могло быть много вариантов!!!) Он самодовольно улыбнулся и многозначительно ответил: - Скоро узнаешь. А я провела пол дня в жутком напряжении, ведь если дружить с Артемом я кое-как могла, то вот его признаний в любви слышать определенно не хотела, ведь мне нечего ему было ответить, и получается я бы опять-таки сделала ему больно. Он и так постоянно жаловался, что из-за его речи, с ним никто не дружит, и все относятся к нему, как к обузе, а если бы я еще и отвергла его чувства, он бы точно обиделся на весь белый свет. Но, к счастью, Святой Валентин был ко мне благосклонен: очевидно старшеклассники, разносившие почту, не могли серьезно отнестись к посланию, направленного во второй "а". Чопорные пятнадцатилетки, наверняка не слышали о том, что любви все возрасты покорны. Но так или иначе, письма я не получила, и к моему облегчению, у Артема так и не хватило смелости объясниться со мной лично. Поэтому наши отношения сохранили статус кво. А потом мы опять переехали. Но вот эта моя повышенная сентиментальность, и боязнь ранить чувства других людей, осталась (хотя, как не странно, это не когда не мешало мне, впоследствии, абсолютно равнодушно сжигать мосты и проезжаться по бывшим друзьям, тяжелой бронетехникой). Вообщем, хоть мне и был 21 год, я все еще общалась с заикающимися мальчиками, которых жалела и боялась обидеть. Возможно, моим маме и дедушке, все же не стоило мне, так много читать: с детства слыша подробные описания переживаний Маленького Мука, Золушки, Стойкого Оловянного Солдатика, и я через чур драматично воспринимала мир. Однажды, я сделала замечания мальчику, который ломал ветки сирени. Я подошла к нему и стала объяснять, что дерево - живое, ему больно и не нужно его обижать. А мальчик, он был старше меня, начал смеяться и говорить, что я глупая, показательно обрывая листья, и приговаривая "Ой смотри, листиками тоже больно!" А я стояла потрясенная, не понимая, что происходит, и как он не понимает, ведь "Долина Папоротников" была моим любимым мультиком, и меня поражало, что кто-то может делать зло просто так! В итоге я убежала, рыдая от бессилия - этот случай долго не укладывался у меня в голове. Вообщем, это я к Максиму. После встречи с ним, я ничего особо и не думала, в моей душе, определенно осталось о нем хорошее мнение, но я не думала, что увижу его когда-нибудь еще. Поэтому, когда через несколько дней он мне позвонил, я была удивлена и обрадована. Мне реально этот парень показался светлым, добрым и хорошим, конечно проблема была на лицо - я уже не в первый раз начинала общение с человеком, не очень интересным мне, только из-за того, что видела его незаурядно прекрасную душу и боялась обидеть. Максим, очень расположил меня к себе. После традиционного вопроса "как дела?", он спросил дома ли я и есть ли у меня планы. Я ответила, что дома и ни чем не занята, на что он радостно ответил мне " Ну выходи тогда гулять". Он приехал и ждал возле дома. Это было так мило и неожиданно! Что я мигом оделась, и не став терять времени на макияж, расчесав волосы и накинув плащ, побежала на улицу. Честно говоря, я вообще горжусь тем, что очень быстро собираюсь, нет у меня этих традиционных женских заскоков "еще 5 минут", длящихся по часу, а этого добродушного любителя бойцовского клуба, очаровывать я не собиралась, и была просто очень рада тому, что он не исчез в неизвестном направлении, как большинство мужчин, после первого свидания. Мы оба хотели просто общаться, и я не видела смысла пускать ему пыль в глаза и превращать себя в Барби, ради дружеской прогулки. Я бежала по ступенькам, рассчитывая на теплое дружеское общение и полностью доверяя этому здоровяку. Хотя у меня вообще нет проблем с доверием, стоит мне составить хоть какое-то мнение о человеке и потом изменить его будет сложно. Возможно, это и называется навешивать штампы. Но так или иначе, большинство людей, которых я встречаю, кажутся мне невероятно удивительными, выдающимися, особенными, и я восхищаюсь качествами других, которые больше, сильнее и глубже, чем у меня. В общем, я шла к Максу, радостно виляя внутренним хвостиком в совершенно безмятежном и радостном состоянии. Меня опять поразило, какой же он высокий и по мужски изящный, как греческая статуя в Пушкинском музее. К нему хотелось прижаться - таким он казался мужественным и надежным. Мы взволновано обменялись приветствиями, и он смущенно сказал, что его машина в ремонте и он приехал на папиной. Я не видела проблемы, в принципе хоть на угнанной! (ну это я фигурально, для усиления эффекта, того насколько мне в принципе безразличны подобные вещи) Макс еще более смущаясь сказал, что машина рабочая, старая и некрасивая, и ему стыдно даже ее показывать. Я оторопело посмотрела на него: - Ты правда, считаешь, что я такая дешёвка, которая судит о человеке по недвижимости?? Мне все равно, даже, если бы ты ездил на осле, это было бы даже экзотично. Ну, то есть я не в том смысле, что такая святая альтруистка, я, если что, не фанат шалашей и ссылок в Сибирь, но это глобально, а так, честно говоря, даже обидно, что ты думал, что для меня это будет важно. - хлопая глазами, сказала я. Все зависит от человека, правда. Как сказал Иисус, лучше вкушать листья, но с любовью, чем быков с ненавистью (хотя листья в любом случае лучше). Да с некоторыми людьми, я может и была пафосной и заносчивой, могла сказать, что-то вроде «Макдоналдс - это не со мной», но по большому счёту с человеком, который мне нравится, я вообще спокойно могу сидеть на лавочке, щёлкая семечки. Макс по моему испытал большое облегчение, и проведя меня до соседнего двора, указал на пожилую, немного ржавую Волгу. Все в мире относительно, Господи, да тридцать, в год моего рождения, Волга была недостижимой мечтой и все бы от зависти умерли узнай, что я в ней сидела. Я сочувственно посмотрела на величественную машину, вот так и я сегодня такая желанная и привлекательная, а в ее возрасте, дай Бог выглядеть не хуже этой колымаге. Я улыбнулась Максу, стоящему рядом и внимательно, смотрящему на меня. - И совсем она не страшная, мне очень даже нравится, - искренне сказала я, пытаясь открыть дверь. Не получалась. Я попросила Макса помочь: - Что-то никак, - рассеянно сказала я. А он рассмеялся. Так искренне и звонко, что я ДАЖЕ НЕМНОГО ИСПУГАЛАСЬ. - Ну, ты и наивная, звезда! Смотри, у нее же колёса в землю вросли - она лет 15, никуда не ездила, - с видом капитана очевидности, все еще смеясь, сказал он. Я посмотрела на колеса, да они почти на половину были в росшими в землю. Честно говоря, я не поняла прикола. Я и правда наивная. Когда папа сказал, что «Прогулки с Динозаврами» снимают с живыми представителями, выращенными из ДНК, я поверила. Да что уж говорить, я клуша: однажды со мной в кафе рассчитались деньгами, отксеренными на цветном принтере. С такими людьми, как я, розыгрыши бессмысленны - мы настолько просты и бесхитростны, что просто стоим с дурацким видом и ничего не понимаем. Наверно я бы до сих пор, стояла бы на том месте, вникая в смысл шутки, но Макс взял меня за плечи и смеясь подвел к своей машине. По сравнению с которой, Волга выглядела роскошно. Ну да ладно. Самое ужасное оказалось внутри - это был «нано Ижак» в него засунули газовый двигатель и он ревел и трясся так, словно сейчас развалится. После Лешиного Мэрсэдэса, словно плывшего над землей, контраст был особенно велик. Но по большому счёту, это было мелочи. Мне хотелось в кофе и Макс щедро предложил поехать в Макдоналдс и честно говоря, я была рада. Этот парень, напоминал мне о детстве, о студенчестве, было что-то такое неуловимое, настальгическое, прекрасное, но забытое, в том, как я себя чувствовала рядом с ним. Но Макс явно был настроен на самобичевание. Проведя рукой по щекам, поросшим плотной чёрной щетиной, он снова виновато произнес - Блин, я не одет-то толком и даже не побрился. Приехал по делам, и так захотелось тебя увидеть, что не удержался! А выгляжу, как Леший… Мне было смешно. Все было прекрасно, я чувствовала себя невероятно легко и мне были странно, что он волнуется из-за таких мелочей. И что бы подбодрить его, и показать насколько мне с ним комфортно, я беззаботно ответила: - Ой, да ладно, перестань! Я вот тоже особо не наряжалась и не красилась даже! (а ты вообще, еще и без цветов, добавила моя темная сторона) Максим посмотрел на меня. Рассеянность на его лице, сменилось удовлетворенностью и уверенностью. - Да, и кожа у тебя шелушиться, - деловито добавил он, поворачивая к Макдональдсу. Среди солнечного апрельского денечка, упал Тунгусский метеорит. Я сидела, словно мне только что, дали дубинкой по голове. Что за чёрт??? Он что и правда это сказал? Это не слуховая галлюцинация??!! Я попыталась вспомнить, как мельком смотрелась в зеркало.. вроде все было в порядке. Да какого хрена?? Этот бабуин выглядит так, словно вышел из лесу, и в то время, когда я всячески подкармливаю его самооценку, говорит мне о шелушащийся коже??? Господи, Иисусе, да у меня кожа самое жирное место, после задницы, она за всю жизнь, ни разу не шелушилась. И вообще, нормальные мужчины не должны знать, что это такое! Пока я пыталась это все переварить, Макс припарковался, открыл передо мной двери, и шёл, возвышаясь надо мной, как небоскреб над землянкой. Мы зашли, как всегда в набитый зал Макдоналдса, наполненный шумом и суетой, стоя в очереди, я поглядывала на Макса оценивающе, размышляя, не перегрызть ли ему горло. На одной чаше весов был милый парень, на другой - мое самоуважение. И наверно, впервые в жизни я решила быть гуманной, кто из нас не ошибался? Макс нормальный и хороший человек, нужно дать ему повод реабилитироваться, решила я. Нормальный и прекрасный человек посмотрел на меня и спросил, что я буду. Я, посмотрев на ногти, ответила: - Не знаю. Возможно, нас вообще прогонят, у меня же кожа шелушиться. Нормальный и прекрасный человек непонимающе посмотрел на меня, и почти командно произнес: - Ну так иди в туалет, намажься чем-нибудь! - В первые, со времен образования солнечной системы(а возможно и за всю историю), на Землю упал второй метеорит, всего за 10 минут. Если первый, просто убил Динозавров, то от второго, крошечный голубой шарик моего терпения разлетелся на куски. Нет, правда, я ведь повидала сотни дебилов и побывала в тысячах идиотских ситуаций, но это было за гранью. Я нервно вобрала в себя воздух. А он стоял с совершенно беззаботным видом, делая заказ. Я постучала ему по плечу и когда он обернулся, клокоча от ярости, членораздельно произнесла: - Вы простите Сергей, обед отменяется! Я утюг забыла выключить! - Прошипела я и выбежала из зала. Мне казалось еще немного и из меня посыпятся искры. К моему удивлению, он не сразу бросился за мной. А когда я почувствовала на своих плечах сильные тяжёлые руки, которые легко и аккуратно меня развернули, то готова была выцарапать его обладателю глаза. - Что случилось? - непонимающе спросил он. Офигеть! - Да у тебя, что мозг только в костях?? - накинулась на него я. - Или все ушло в мышцы? Ты приперся без цветов, на ржавом корыте и выглядишь, как жертва массовых репрессий, и когда я мила и вежлива с тобой, заявляешь, что у меня шелушиться кожа! Ты идиот совсем что-ли? Он непонимающе смотрел на меня, словно я говорила на турецком. В его больших глазах, казалось отражался напряжённый аналитический процесс, происходящий в мозге. И вот, смотря на меня, как на террориста алькальды, он отвечает: - Я .. Я не хотел тебя обидеть.. Ну.. Ничего, ты мне и с такой кожей нравишься. Это была пропасть непонимания, как между католиками и протестантами, Палестиной и Израилем, Спартаком и ЦСКа. Дабы не пачкать руки в крови, я фыркнула ему в лицо, и развернулась, что бы уйти. Но через несколько шагов, он опять догнал меня и стал объяснять, что не хотел меня обидеть. Да, это многое проясняло. Потом, он рассказал о его подруге с прыщом, которая после дня прогулки, увидев, что у нее прыщ, обиделась на него, что он ей об этом не сказал (хотела бы я видеть эту девушку!). В общем, я решила, что он дебилый деревенщина, и сказав, что не держу на него зла, ушла. Он еще пытался меня догнать и все повторял, что не хотел меня обидеть. Это была классика Джона Грэя - трудности перевода с мужского на человеческий. Мне было досадно, что он не понимал, как обидно и неловко мне, как это некрасиво и неуместно, я была так рада ему, так счастлива... Постепенно остывая, я начала понимать и его, что он, возможно чувствует себя еще более не комфортно, что ему искренне жаль, он ведь хороший парень. Я сказала, что понимаю его и не держу зла, а потом попрощалась и ушла. Странные мысли приходили мне в голову, пока я шла домой. Наверно, я как принцесса из сказки про Короля Дроздоборода - просто придираюсь ко всем, а потом пришла смк-ка от Макса - где он уже в письменном виде сообщал, что не хотел меня обидеть. Хотя, если бы хотел, ситуация была бы понятнее. Я вздохнула, раздумывая стоит ли очередной некомпетентный мужчина времени, и трех рублей потраченных на смс с ответом. Но Макс не был очередным, он и правда был хорошим. Я вспомнила, как трогательно и доверчиво он выглядел на лавочке, заглядывая мне в глаза и говоря о сокровенном. Я написала ему, что в следующий раз, в подобных ситуациях, вместо оправданий и выяснения истины, нужно просто извиниться и попросить прощения. И пожелав ему удачи, я стерла номер его телефона. Всегда так делаю, что бы не было соблазна. На тот момент мы не общались с Лешей около недели. Это была очередная наша ссора, ТОЧНЕЕ МОЙ ЛИЧНЫЙ срыв, когда я снова ушла от него на всегда. Если вдуматься, за время нашего общения, в ссорах мы провели больше времени, чем вместе.Настроение было поршивое, на душе остался серо-горький осадок.Вернувшись домой я придирчиво посмотрела в зеркало возле губ справа кожа и правда немного шелушилась, без микроскопа я вряд ли бы заметила. Фыркнув я намазалась кремом, думая о том сколько разводов произошло и сколько прекрасных романов не сложились из-за совершенно дурацких трудностей перевода с Марсеанского на Венерический, и самое поразительное что каждый из полов считает себя искренне правым, и глубоко недоумевает что же не так? А в итоге все сводится к печали, неудовлетворенности, и просмотру "Гордости и Предубеждения" с мороженным и чипсами.