Миллион свиданий вслепую.

В юном месяце апреле. Итак, поезд моих отношений с Лешей, прибыл на конечную станцию. Ну если точнее, встал на стрелке и ждал, какой путь я выберу. А я, как богатырь, стояла у развилки раздумывая, куда же мне направится. Может это и был конец моей жёлто-кирпичной дороги, а Леша был моим Изумрудным городом? Тогда почему же, мне было так тоскливо? Сердцу не прикажешь и не обманешь - я знала, что не люблю Лешу и если соглашусь стать его женой, то сделаю нас обоих несчастными. Мы оба заслуживали искренних, глубоких и трепетных отношений. Хорошо, допустим он был бы счастлив, только потому что любит меня, и я была бы рядом. Но я не могла отдать свою жизнь, просто потому что ему этого хотелось, и из страха, что никого другого я не встречу. Тут не о чем было думать - я знала, как правильно, но думала. А четырех каратный бриллиант на моей руке, подмигивал мне, и пытался уговорить. Я долго смотрела внутрь камня, как красиво преломляется в нем свет, как все горит, трепещет, сверкает, вспыхивает радугой... Говорят, что Дьявол создал драгоценные камни, когда заметил, как Ева любуется цветами... Какая пошлая и банальная дилемма стояла передо мной, как перед героиней диснеевского мультика. Но дилемма , наверно, это когда есть сомнения. Я же знала, как поступать - мне трудно было провести с Лешей пару дней, что думать о всей жизни. Это меня, скажи я нет, опять ожидало одиночество, неустроенность и полная неопределенность. Но я верила, что у него все сложится иначе, что он встретит достойную женщину, которая будет любить его, как он любит меня, родит ему прекрасных детей и они будут счастливы. Чем дольше я оставалась с ним, держа ситуацию подвешенной, тем больше я тратила его время. Да, мне было невероятно приятно, что я была практически обручена с обожающим меня мужчиной, через четыре месяца знакомства. Если бы это был спорт, думаю мне бы полагалась медаль. Да, мне, как женщине, было невероятно приятно и хотелось сказать "Вау", ведь я, как Федор Конюхов сделала невозможное, в последний раз, наверно с Викторианских времен кто-то получил предложение и бриллиант, минуя постель. И да, мне хотелось ликовать от радости и тщеславия, потому что пока мои знакомые годами искали свою судьбу по чужим койкам, и жили с мужчинами мариновавшими их со школы, я была почти невестой, имеющей полное право одеть белое платье, и утверждать на собственном опыте, что что бы не происходило вокруг и в какое время бы мы не жили, выбор есть всегда и все зависит от нас. Честно говоря, я не удержалась и начала выбирать свадебное платье. Я знала, что никогда его не одену для Леши, но чёрт подери, у меня на безымянном пальце было кольцо, стоимостью с машину и я знала, что скоро мне придется его вернуть и было бы глупо, немного не повыпендриваться. И вот, я стояла в невероятно шикарном платье, цвета сгущённого молока, словно в белом облаке, и смотря на свое располневшее отражение, кому какое дело, никто не будет меня судить! Люди женятся из страха, мести, по залету, так почему я не могу? Почему я не могу, ведь он этого хочет. И он нужен мне. Я смогу быть такой, толстой, счастливой, спокойной, всегда сытой. Я никогда больше не буду одна, и рядом будет мужчина считающий меня идеалом, и всегда поддерживающий меня. Да я психую и раздражаюсь, да иногда мне кажется, что я готова его задушить, но мы ведь по своему счастливы. Я поиграла подолом платья, кружева приятно зашелестели, казалось они шептали, что я просто слишком все усложняю. Как всегда. Вот тебе и Роуз из Титаника. Я всегда осуждала, таких женщин, которые не могут принять очевидных решений. Проблема в том, что нет очевидных решений. Все сложно и имеет последствия. Продавщица чуть ли не пританцовывая рядом, протянула мне бокал с шампанским, я улыбнулась, и поблагодарив ее сказала, что позову ее позже, она кивнула и закрыла штору в примерочную. Мы остались втроем я платье и бриллиант. Но, увы к этому комплекту полагался еще и мужчина, которого я не могла представить своим мужем. Я прижалась лбом к зеркалу смотря в мои огромные зеленые глаза, чистые, светлые и правдивые. Мне как-то поздновато было становиться дрянью. - Чего же ты хочешь.. - тихо спросила я, видя этот прямой и открытый взгляд. Ответа не было. Но я знала, чего я точно не хочу. Я выдохнула и присела на пуфик, вернувшись мыслями к своей гипотетической свадьбе, и горько улыбнувшись, поняла, что у меня нет даже подружки невесты. Зато был жених, которого я не заслуживала. Я сделала глоток. Хотя как понять, кто чего заслуживает? Вечно так, случается что-то плохое и думаешь "за что?", а если происходит что-то невероятное, тоже кажется, что это ошибка, и все слишком хорошо. Моя встреча с Лешей была как выигрыш в лотерее - все знают, что кто-то где-то выигрывает джек- поты, но себя на этом месте не представляешь. Все эти мысли были тяжелы, как и шикарное платье, ослеплявшее великолепием на витрине, а теперь висевшее на мне грузом решения и ответственности. Я с облегчением избавилась от него. Беда была в том, что от решения так просто не избавишься, и дело даже не в том, что я окажусь на улице и продолжаться все мои скитания, я сделаю больно Леши. Это было самым ужасным. Хотя к тому времени, когда я пришла к нему, сжимая коробочку, у меня появилась шальная мысль, что может быть ничего не изменится? Пару месяцев назад, он предложил мне поехать в Египет и я отказалась, может тут то же самое, я просто скажу нет и мы приготовим пасту и посмотрим "Шопоголика"? В итоге, когда он открыл мне дверь, я была даже в очень приподнятом настроении. Я решила не принимать всего этого торжественно киношного вида, мол нам нужно поговорить, а потом под мрачно-тревожную музыку, говорить банальности. Да, я за креатив, я просто отдала ему кольцо и сказала, что не могу его взять и не могу выйти за него замуж, что он дорог и близок мне, но по-другому. У Леши посерело лицо. - Но я люблю тебя... - Леш, мне очень жаль, мне тяжело это говорить, но я тебя нет. Не так. И я никогда тебе не врала и не давала повод думать, что будет как-то иначе, мы вроде договорились, что дружим. Да это странно, и ни фига это не дружба, но... но хотя мне было тяжело и больно, я всегда была с тобой честна. - Я... я просто думал, что ты полюбишь меня со временем. Я все для этого делаю.. Это было невыносимо. - Я знаю, Леш, но у меня не получается.. Ну что тут скажешь.. - Я тебя не тороплю.. Подумай, давай подождем сколько нужно... Я беспомощно развела руками. - Леша, Господи, чего ждать??? Хватит обманывать себя!!! Хватит надеяться! Хватит терзать меня, я не люблю тебя и мне неприятно тебе это говорить, но ты живешь в своих фантазиях, я не имею к этому отношения, я вообще ума не приложу, как тебе пришло в голову жениться на мне, мы даже не пара! - Все понятно. - сухо сказал он. - Тебе лучше уйти, отдай ключи - завтра я соберу твои вещи, - сказал он не глядя на меня, и вышел из комнаты. А я поняла, что пасты и кино не будет, а я почти поверила, что все будет как раньше. Я достала ключи от его квартиры и оставив на столе, ушла... Я шла и смотрела на ночное звездное небо, пытаясь понять, что же мне делать. Но на душе впервые за прошедшие дни, было спокойно и легко. Это тяжело, но я все сделала правильно. Жаль, что Леша так все воспринял, но я знала, что чем-то подобным все и завершиться. Если бы у меня была любящая семья и работа, я бы не вышла за Лешу. А такие решения и правда нужно принимать только сердцем. Не смотря ни на деньги, ни на внешность, ни на обстоятельства, ведь все меняется, НЕ ИМЕННО ТОЛЬКО ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ ДУША. Скажи я это Лёше, СТАЛА БЫ ЛИЦЕМЕРНОЙ ДЕШЁВКОЙ, ПРОДАВШЕЙСЯ за шмотки и побрякушки. Я могла быть рядом с ним, могла молиться за него, но обманывать нас обоих, права не имела. На следующий день он и правда вернул мне вещи. И в пакете, под тряпками и разным барахлом, я нашла пресловутую коробочку с кольцом. Забавно, этому кольцу я готова была сказать "да" без раздумий, не представляла, как расстанусь с ним, но когда отдавала, чувстствовала легкость и знала, что поступаю правильно, и вот оно опять вернулось ко мне, как Огненный пламень к Волкодаву. Я улыбнулась и мысленно поцеловала Лешу. Но не волнуйтесь, ничего ужасного не произошло, недели через две, Леша ПОЛНОСТЬЮ КАПИТУЛИРОВАЛ, как Париж перед фашистами. Он пришёл ко мне, как всегда с цветами и умолял, что бы я все забыла, что все было ошибкой, и что он не может без меня. И я опять согласилась на этот бред, прекрасно понимая, что это не то, что нам обоим нужно. Но мы скучали друг о друге и иногда нам вместе было хорошо. Ну точнее, он то всегда был подозрительно счастлив, я знала, что это рано или поздно закончится. Хотя, если подумать, то все рано или поздно кончается, но эти две недели разлуки показали, что правильно это или нет, хорошо или плохо, но мы нужны друг другу. Может в прошлой жизни, он был моим мужем алкоголиком или не вернул мне долг, и вот теперь Бог хотел, что бы в этом мире был один единственный человек, который любил меня искренне и безусловно, и мог обо мне заботиться, позволяя мне оставаться собой. Леша был как мой личный Ланселот, охранявший меня и берегший. Просто я сама человек довольно корыстный, и мы живем в непростое время - мне сложно было поверить, что такие чистые и прекрасные отношения происходят со мной. Так или иначе, за время разлуки с Лешей, я кое-что поняла. Я хотела любви. Я хотела настоящих, полноценных отношений. Но в моей голове, отношения стояли на одной полке с болью. Мне казалось, что сближаясь с кем-то, ты рискуешь потерять свою индивидуальность, стать слабым, уязвимым и зависимым. Все, что я помнила о любви, что это больно. Тогда я не понимала, что всю жизнь эгоисткой была, каких мало - я впивалась в дорогих мне людей, как солитер, а любые их попытки проявить свое мнение воспринимала, как предательство. В общем в смысле понимания отношений, я была где-то между Гитлером и Сталиным. Самое ужасное, что я всегда считала себя невинной и искренней, и страдала от вероломства моих близких. И каждый раз, когда кто-то дорогой меня разочаровывал, я клялась, что это в последний раз. Кстати, о вероломстве, помните Миленочку, мою учительницу биологии? Так вот, с ней я перестала общаться, потому что, попросив у нее денег в долг, получила небольшой совет, быть ответственнее и бережливее с финансами. И все. Я посчитала, что она предатель, я просила хлеба, а она дала мне камень и так далее, по части пафосных метафор, я тоже специалист. И так было со всеми, кто мне хоть сколько-то дорог, я привязывалась к этим людям фанатично, но стоило им проявить свои личностные качества, я от них отворачивалась. И потом их же и обвиняла. Вообщем реально тяжёлый случай. Но пожив рядом с Лешей год, видя каждый день его любовь, доброту и самоотверженность, мне начало казаться, что я смогу, что у меня получиться, что я готова. Знаете, я словно росла в магаданском лагере, и это конечно повлияло на мой характер и психику, но Леша был как сказочно-райский курорт, и отогревшись в лучах его любви, из вечной мерзлоты моей души - начали прорастать вера и смелость. Знаете, что самое смешное - больше всего в моей жизни, на меня повлияли люди, которые и не пытались меня переделывать! Я с детства слышала кучу критики, ругани и нелестных эпитетов в свой адрес, если послушать моих близких, так я сам Антихрист, и никто так не страдал, как они. Поэтому, я довольно насторожено относилась к людям, которые хотели со мной общаться. То есть я дико–дико им радовалась, а с другой стороны, получается подсознательно не доверяла, мне казалось, что рано или поздно они поймут, какая я ужасная и бросят меня. Но Лешина любовь была невероятной терапией, в кое-то веки я расправила крылья и перестала бояться, спросив у моей души, чего она хочет. За муж за Лешу я не хотела, делать артистическую карьеру - тоже, к совершенстве в рисовании меня тоже не тянуло. Так что же мне было нужно??? Незадолго до этого момента, мне в руки попали лекции по ведическому образу жизни и построению отношений. А надо вам сказать, что мне подобная литература попадалась с детства. И она мне очень нравилась, моя душа практически ликовала от благости и гармонии этих текстов, от совершенства и разумности философии, я словно слышала родной и знакомый голос. Но была одна проблема - все ведическое учение основывалось на четырех регулирующих принципах вегетарианство, отсутствие интоксикация, сексуальные отношения только в браке и что-то еще четвертое, очевидно не такое важное для меня, раз я забыла. И читая всю эту кришнаитскую литературу, у меня реально радовалась душа - все, что там написано, было гуманно, логично и гармонично, и даже не имело отношение к религии, а скорее являлось руководством к счастливой и чистой жизни. Но несмотря на радость от этих знаний, я так же получала и страдания, я считала, что верх лицемерия читать и соглашаться с подобными текстами, мечтая о жаренном окорочке. Если моя вагина была на замке, благодаря бабушкиным наставлением, и собственным принципам, то желудок мой был совершенно диким органом. Я пыталась отказаться от мяса с 16 лет и каждый раз, меня хватало до следующего приема пищи. И суть в не в том, что какие-то обкуренные сектанты, напридумывали кучу правил, что бы отнять у людей все радости жизни. Ведь для чего мы живем? Чего хотим? Ради чего в общем-то и прикладываем все усилия? Естественно, ради того, что бы быть счастливыми. Но подобное притягивает подобное, а дерево узнается по плодам, и как можно строить свое счастье, кушая трупятину, которая тоже хотела счастья, и никому ничего плохого не делала? Это не логично. И все эти разговоры о том, что это мол животные, яйца выведенного не стоят. А мы не животные? Мы едим и они едят, мы спим и они спят, мы размножаемся и они размножаются, только ни одно животное не истребило столько себе подобных, как человек, и не испохабила Землю так, что скоро на ней живого места не останется. Но это я не к тому, что давайте все станем Кришноитами, просто, как и у любого другого человека, у меня есть вера и идеология, и она мной во многом руководит. В общем, несмотря на моральную радость, физически мне жить правильно не удавалось, ни режим дня соблюдать, ни культуру речи, ни элементарно - гигиену. Хотя, каждое предложение в книгах было аргументировано(то же самое вегетарианство, миллионами врачей и учёных, признается единственно правильной системой питания, так как мясо, наш организм вообще не переваривает, и только тратит на него энергию и отравляется процессами гниения - отсюда и старение организма. Я уж не буду приводить список вегетарианцев от Аристотеля до Толстого - не последние и не глупейшие люди). В общем дабы сохранить свою психику, я долгие годы не вспоминала о этом учении, хотя и была с ним согласна. Но стучащему - откроют, и веды пришли в мою жизнь безобидными лекциями о семейных отношениях. Я начала слушать и опять поразилась мудрости и глубине материала, все было благостным и справедливым. А так, как мой разум уже был заточен на работу над собой, и поиск проблем в себе, а не обвинении всех окружающих, лекции приносили мне много радости и осознания. И самое приятное было то, что лекторы учили женщин тому, чему я научилась уже давно. Быть женщинами. Наконец-то я услышала то, что полностью реабилитировала меня в моих глазах. Ведь знаете сколько за это время я встретила доброжелателей, говоривших, что я никчёмная, что мой образ жизни - паразитический, ЧТО МНЕ НУЖНО РАБОТАТЬ и так далее? Доходило до того, что мне стыдно было смотреть на себя в зеркало - мне казалось, что я самая корыстная и эгоистичная потребительница в мире. Хотя моя вина по суди была лишь в том, что я не бросалась, как Матросов на амбразуры жизни, а деликатно поглядывала по сторонам, ожидая помощи. И всегда ее получала. Так вот, веды утверждали, что женщина приходит в мир, что бы все ее желания исполнялись, так что выходило, что я ведическая женщина года. Словом, я стала слушать лекции и уже через пару месяцев мне казалось, что я знаю о мужчинах все, я чувствовала силу и энтузиазм. Как скаковая лошадь в стойле, я нетерпеливо била копытами, чувствуя, что все в этой жизни поняла и мне не терпелось применить все на практике. Словно жемчужина, В МОЕМ СЕРДЦЕ РОДИЛАСЬ ЛЮБОВЬ или во всяком случае желание пробовать любить. Я больше не боялась. Никогда еще мир не казался мне таким безоблачным и радужным, как тогда. И я искренне, совершенно чётко понимая ответственность и последствия, стала читать молитву девицы о честном замужестве, говоря Богу, что я готова и не боюсь. При том, я совсем никого не ждала, и не думала на эту тему, продолжая жить своей жизнью, общаясь с Лешей, рисуя и снимаясь. Вообще, должна вам сказать, ЧТО Я НЕ РЕЛИГИОЗНЫЙ ЧЕЛОВЕК - Я ПРОСТО ВЕРЮ В Бога, в то, что есть высший разум, личность которая все ведуща и вездесуща, для меня наличие Бога было очевидно с детства, и с той же поры я не понимала религиозных распрей. Мне казалось странным, что все религии мира говорят о едином боге, который по сути любовь и люди его дети, давая им самые гуманные принципы жизни, а эти дети только и делают, что враждуют друг с другом, при том, как на уровне личных отношений, так и в формате рас. Особенно мне смешны были католическо-протистанско-христианские разборки, все три религии были о Иисусе! О полной личности, с одними писаниями, но искали только поводов, что бы оспаривать друг друга и высмеивать, доказывая, кто правее и кто Богу угоднее, я бы на месте Бога, приготовила бы им всем вип-места в аду. Нет, ну правда, как можно читать, что вторая главная заповедь «возлюби ближнего своего, как самого себя», а потом устраивать крестовые походы и инквизицию? Я с радостью принимала все учения, но сторонилась религий. Где религия, там люди, а мы все несовершенны. И ведь так и руки чешутся потянуться к соринке в глазу ближнего, игнорируя свое собственное бревно. Когда я видела тех же кришноитов и буддистов - эти люди реально вызывали мое уважение, они жили по заповедям Иисуса, то есть по гуманным, общечеловеческим нравственным законам: ни насилия, ни богатств, посты, молитвы, служение, вера, преданность. Смиреннейший Далай Илама, все свои реинкарнации, по-моему, носящий одно и то же полотенце, и наши заплывшие жиром патриархи, с пудовыми золотыми крестами, вообщем как-то не причисляла я себя, ни к какой религии. У меня дома был Будда и Кришна... И Иисус и святые, которые мне приглянулись, ведь по-большому счёту Бог, в каждом человеке и мир, созданный им свят. Вот кто меня конкретно вымораживал, так это фонатики с пеной у рта, доказывающие «Наш Бог истинный, наша вера единственная», мракобесие какое-то, и атеисты. Но к ним, претензий идеологических нет. Просто, я не люблю идиотов. Ну, то есть для меня важно, что бы у человека был разум, что бы он способен был видеть причинно-следственные связи, пытался анализировать свое поведение, развиваться. А каждый, кто хоть раз видел клетку в микроскоп или посмотрел на Звездное небо, по моему, в состоянии понять, что просто так из ничего, не мог возникнуть совершенный и безграничный космос, где все взаимосвязано до атома, где все устроено и рассчитано, так мудро и непостижимо, что о наличии творца у вменяемых людей, двух мнений, по-моему, быть не может. А вот, кто этот творец и как, и зачем он все это сделал - это уже, по-моему, мало важные детали. Большой взрыв или вначале было слово - какая разница (тем более одно, кстати, не противоречит и не исключает другое), главное, что у людей есть знание, чего Он, от нас хочет - только одного, что бы мы жили в мире и любви, радости и уважении друг друга. Вообщем, я составила список идеального для меня мужчины и дала вселенной зеленый свет на его поиски. Список был вот таким!!! Я выйду замуж за мужчину (ну слава Богу, хоть с этим определилась окончательно!): 1. Понимающего. Он меня понимает - у нас общие интересы и мировоззрение, нам весело и интересно друг с другом. Ему важны мои чувства и мысли, он не отмахивается от моих переживаний, мы - лучшие друзья. Мы обо всем можем поговорить. 2. Умного. Он эрудирован и развит интеллектуально, я узнаю от него много нового. С ним интересно общаться. 3. Спокойный – Уравновешенный. (после моего психованного отца, это было одним из самых важных пунктов для меня. Когда я встречала людей уравновешенных и невозмутимых, способных контролировать свои чувства - считала их святыми, хотя потом, как правило начинала обвинять в бесчувственности. Умничка) Он говорит спокойно, в конфликтных ситуациях ведет себя сдержано и уравновешанно, не проявляет агрессии. 4. Богатый. У него свое жилье, достойный доход, позволяющий ни в чём не нуждаться. 5. Толерантный. Он не станет спорить и кому-то что-то доказывать, и всегда готов выслушать разумные аргументы, не отвергая их сразу. 6. Красивый. Выше меня ростом. (что мягко говоря, при моих 167 см было чисто формальным замечанием, ведь ниже меня были только хоббиты, а на свидания в Шир, я ходила не так уж и часто. А Бог его знает, как вообще правильно сформулировать этот пункт о красоте - ведь это индивидуально все. Есть люди очень красивые, но я о них не знаю, даже не знаю, что представлять. Тем более «красивый» в моем понимании, что бы при взгляде на него не возникало отвращения. Но опять же - есть у меня красавчики знакомые, ветреные и пустые, и мне они не приятны, и есть знакомые совсем неказистые и с лысинкой и с животиком, но я знаю, люблю и уважаю этих людей, и для меня они ооочень симпатичные! Так что рост и отсутствие у мужчины растительности на теле, самые такие главные для меня критерии. Но с волосами я решила Космос не искушать. У моего папы вообще не было волос, нигде кроме головы, а потом в детстве я увидела Джэймса Бонда (Шона Конери), он был интересным и харизматичным, но потом завалился в ванную и я содрогнулась от отвращения - он был волосатым словно ковер! Я такого ужаса не видела никогда, а с ним еще купалась идеально гладенькая красотка, и наверно в тот момент, я и получила психологическую травму, относительно мужской растительности. А еще самым невероятно прекрасным аксессуаром внешности, мне казалась ямочка на подбородке, но согласитесь, это как-то вообще кощунственно и нагло вносить это во Вселенское требование. Вот у Принца Гарри ямочек нет например, а вдруг он моя судьба и все, до свиданья судьба! По этому я решила быть лояльнее. И никаких «голубоглазых блондинов», потому что опять таки, есть невероятное количество умопомрачительно красивых брюнетов, и я решила не навязывать Космосу свои глупые детские представления и доверится ей. 7. Седьмым пунктом было, как раз, что бы человек был верующим, во что угодно и в кого угодно, кроме Дарвина и обезьяны, ставшей человеком. И когда меня спрашивали почему я одна, не успевала я дойти до третьего пункта списка, как все наперебой твердили, что таких мужчин не существует в природе. Но даже если это и было так, я не видела смысла по этой причине встречаться с абы кем. Да я вообще честно говоря, не с кем не планировала встречаться, мы почти жили с Лешей и если я и рассчитывала на судьбоносную встречу, то когда-нибудь в будущем, без эйфории. Жизнь шла своим чередом, все было хорошо, даже мои дурацкие свидания были хороши, словно все неадекватные и странные мужчины перевелись. Самое смешное, что я стало жутко разборчивой и вообще, мало с кем общалась. Выползала я из цепких рук интернета, только когда Леша меня окончательно доставал своим сюсюканьем и кудахтаньем. И вот, однажды я проверяла почту и прочитала сообщение: «Привет. Я прочитал твою анкету - ты невероятно интересная личность. Таких друзей как ты, иметь за счастье». Это явно было чем то новым - впервые за три года, кто-то прочитал мой профиль, в котором я из кожи вон лезла презентуя свои интересы и богатый внутренний мир. Хотя, я ведь выкладывала тонны студийных фоток, где была невероятно горяча и загадочна, так что винить в отсутствии интереса к моей личности, могла только мою внешность и тщеславие. Ведь в глубине души, я все еще чувствовала себя гадким утенком не смотря ни на что. Я с интересом посмотрела профиль парня, надеясь, что он идиот. Но нет, профиль был идиальным: отсутствие вредных привычек и все такое. Только одно смутило меня. Парень был рыбой. Ненавижу рыб. Мой папа рыба, а более сложного, странного, непредсказуемого человека, я не встречала. А потом был мой первый молодой человек, и он тоже был рыбой, и неадекватным безответственным и не серьезным наркоманом. В общем, я отказывала всем рыбам, не смотря ни на какие заслуги. А этому Осетру ответила. Что-то вроде «Спасибо. Очень мило». А он ответил «Пожалуйста» и как-то раз и мы договорились встретится. Но был четверг, а встреча назначалась на субботу. Для меня это была очень долгосрочная перспектива. Мой опыт показывал, что такие свидания всегда были динамо. Но на всякий случай, я отправила Рыбе кокетливое сообщение: « Только я должна предупредить: я оооооооооооооочень много ем и разговариваю, если тебя это не пугает, дай знать». Вот в таком стиле я и общалась(и общаюсь), не желая тратить время, на весь этот лицемерно-мармезонский балет, убеждая кого-то, что я идеал. В общем-то я и забыла о всей этой ситуации, и была оочень удивлена, когда в пятницу вечером мне позвонил неизвестный мужчина, с голосом серийного маньяка. Он был лаконичен, и голос был реально такой резкий грубый и командный, словно он меня дрессировал. Это оказался Рыба. Я робко уточнила прочитал ли он мое сообщение. Рыба рявкнул: - Да. Я еще более робко уточнила не смущает ли его мой аппетит и словоохотливость. Он снова рявкнул: - Нет. Я обреченно спросила: - Ну что до завтра? Он сказал: - Да. Самый драматичный диалог в истории литературы. Я реально представила себе какого-то контуженного солдафона, но он знал, что мой любимый художник Томас Кинкэд и Жозефина Уолл и считал, что дружить со мной счастье. Я отправилась на свидание, надеясь получить материал для статьи о брутальных, неотесанных мужиках. Пришла я на встречу, как всегда по раньше и решила немного по лапать туфли, так как встречались мы в кафе, в торговом центре, но не успела я зайти в магазин, как раздался звонок телефона - Рыба тоже любил приходить по-раньше и ждал меня на втором этаже. Я немного волнуясь, начала подниматься по лестнице. Почти сразу, боковым зрением я увидела его, но решила немного пококетничать и беспомощно пооглядываться. И вот мы, как бы увидели друг друга, и я подошла к нему. Я попыталась разобраться с плеером, вытащив его из ушей и смотать наушники, но почему-то мне это удалось не сразу, а когда я закончила и подняла глаза, то буквально обожглась. Такое бывает, когда быстро хватаешь знакомый предмет, оказавшийся горячим. Я ожидала увидеть парня, но мой взгляд просто таки уперся в огромные сияющие глаза, сверху вниз глядящие на меня. Наверно это жутко банально и слащаво, но у меня перехватило дыхание, и стало больно, так что я снова начала сворачивать плеер, чтоб прийти в себя. И через пару секунд, я опять посмотрела на собеседника, ведь во время этой сцены, мы успели обменяться классическим «Привет! Очень приятно - рада познакомиться». Я хотела увидеть это снова. Я даже не поняла, что меня потрясло, я ведь стояла спиной к солнцу - Рыба, был освещен, как на сцене, и только я набрав воздуха, словно перед нырянием на глубину, решилась снова посмотреть на него, как перед моим лицом неожиданно возник букет гербер. Я автоматически взяла его, и ошарашена посмотрела в лицо парню. Чувство было такое, когда смотришь на звезды. Что-то внутри меня задрожало, помню я еще судорожно попыталась запомнить это мое странное, волнующее невероятное чувство и конечно ничего не получилось. Я видела его огромные, огромные глаза, какого-то светло зеленого оттенка, но дела было не в этом, эти глаза светились, как шарики ртути, я почти физически увидела в них любовь и восхищение. Это как в чёрно-белом волшебнике страны Оз, когда Дороти открывает дверь домика и видит цветной мир. Я девушка не слабонервная, и мужчиной меня удивить сложно, но я просто впилась глазами в его открытые огромные глаза, пытаясь запомнить их выражение и мои чувства. Все это было ошеломительно и совершенно потрясало. Но он взял меня под руку и повел в кафе. Войдя в знакомую «Якиторию», в которой я обедала с сотней мужчин, ко мне сразу вернулось самообладание. Все это было мило, но я постепенно начала приходить в себя. Тем более, что Рыба, почти сразу стал косячить, и я окончательно расслабилась. Я с интересом смотрела на него, впервые за долгие годы мужчина интересовал меня больше, чем меню. Он реально был оочень хорош. Не помню, что бы я вообще видела таких красавцев, нет серьезно, я видела смазливых милых мальчиков с пухленькими губками и пышными ресницами, но передо мной сидел жеребец, в самом хорошем и здоровом смысле этого слова. Его звали Максим. Он был нереально высоким, и объемным, как беляш, на его широкой груди МОЖНО БЫЛО РАЗБИТЬ ПАЛАТОЧНЫЙ ЛАГЕРЬ, а рельеф тела эффектно прорисовывался сквозь тонкий темно-синий свитер, словно в грудные мышцы Бэтмэна. Я и правда не видела раньше таких мужчин, и мне захотелось ущипнуть себя, напомнить, что мы познакомились на сайте знакомств, а значит потенциально, он может оказаться редкостным придурком. Я с трудом подавила желание оглядеться по сторонам - может я сошла с ума? Я сижу тут, посреди бела дня, с загорелым красавцем, которого женщины должны были разорвать, как в фильме «Парфюмер», наверно я просто спятила. И самое тупое, что я вдруг почувствовала неловкость. Да вот так, я железный человек, альфа самка регионального значения, сидела и смущалась, как школьница, и разговор не клеился. Когда я наконец решилась робко заказать пино-коладу, я поняла откуда чувство неловкости - Макс был как-бы это сказать.. Создавалось ощущение, что он только что вышел из пещеры. Я не смогла бы ни чем аргументировать это мое чувство, НО он был каким-то… неотесанным? Неловким? Неуверенным? Не знаю. А когда он заказал куриное терияки-онли, я поняла, что это патология. С его габаритами, сто грамм риса и микроскопический кусочек курицы, даже без чая или воды? Он был либо экономистом и жлобом, либо хорошо маскирующейся анарексичкой. Я с радостью вспомнила, что у меня с собой есть деньги, на случай если он убежит, не заплатив. А впечатление было именно такое, он был похож на косулю, высматривающую львицу. И львицей, похоже была я. Я хлебнула пино-колады и внутренне приказав себе «соберись тряпка», попыталась начать разговор, показав виртуозность моего красноречия и обаяния. Но как в сказке, где у злой сестры, вместо слов изо рта вываливались змеи и лягушки, из моего рта вместо светской кокетливой речи, брызнули слюни. Есть у меня такая проблема - я вообще, как сенбернар, ума не приложу, как другие люди справляются с этой проблемой, но я наверно самое слюнявое существо на свете, и обычно, я это контролирую, НО ТУТ Я СИДЕЛА ПРОТИВ СВЕТА И МНЕ КАЗАЛОСЬ, ЧТО Максим спрячется за меню и будет считать меня верблюдом, и всем расскажет «я тут видел телку, ну кошмар.. она просто брансбойт какой-то, я видел ее слюни прям в 3-д, они летели в меня, блестя на солнце». Боже, я готова была спрятаться под стол и уползти со стыда. Но Максим вроде выглядел заинтересованным и я продолжила болтать. А когда он педантично доел терияки, сиротливо доедая все до рисинки, и решил поведать мне о себе. Пришлось разочаровываться мне. Парень был простоват. Как Форест Гамп. Вроде милый и симпатичный человек, но было в нем что-то реально колхозное и неотесанное, и вскоре я просто попыталась игнорировать звук и наслаждаться изображением. Преодолевая огромные психологические трудности, я спросила, не против ли он, если я выпью еще коктейль, и приготовилась ко второму акту этого шоу. Когда он, наконец, спросил не хочу ли я домой, я чуть не запрыгала от радости. И мы беззаботно пошли ко мне. Я испытывала облегчение от того, что он не сбежал, день был невероятно солнечным и теплым, солнышко нежно и щедро заливало все светом, и мой мозг вырабатывал эндорфины. Было легко и счастливо. До моего дома, идти было минут тридцать, за это время мое мнение о Максе, немного изменилось - он был невероятно легким и жизнерадостным человеком, от него шло тепло и свет, и не смотря на его Геракловскую комплекцию, было в нем что-то озорное и мальчишеское, хотелось убегать от него со смехом, что бы он догонял, как в беззаботные дни детства, когда я играла во дворе с друзьями, и мир был простым светлым и добрым, и жизнь была игрой. Но на подходе к моему дому, Максим с таким же воодушевлением и радостью, начал рассказывать сюжет своего любимого фильма - бойцовского клуба, игнорируя мои намеки на то, что мне не совсем приятно слушать про то, как Брэд Питт избивал Эдварта Нортона. Это был стремительный обвал акций Максима на рынке моих симпатий и я решила, что он примитивный гопник, и что никогда с ним больше не встречусь. Для приличия спросила, как он будет добираться домой, потому что краем уха вспомнила, что он жил в поселке под Лобней. А он, как ни в чём не бывало, заявляет что приехал на машине и она у торгового центра осталась. Я реально зависла. - А почему мы тогда шли пешком? - непонимающе спросила я. - Ну на машине мы бы быстро приехали, а мне хотелось побыть с тобой подольше - улыбаясь, ответил он. Я была удивлена и уже потянулась рукой до спасительной калитки, ведущей во вор моего дома, когда Макс с грустным и немного подавленным видом, констатировал: - Ну ладно, тебе уже, наверно, пора. Не буду тебя больше отвлекать. Так темнеет, когда солнце закрывает облако - только что он светился и искрился, и вот теперь стоял, немного виновато опустив свои широченные плечи, как большой грустный пес. Я мысленно выругалась. Это карма. В конце концов тысячи мужчин кормили меня, слушали и пытались развлекать, а теперь я должна была уделить время внимание и терпение этому парню, что бы он не уполз в свою пещеру, еще на 20 лет. Я сказав, что с него пиво, предложила посидеть немного на лавочке. Но в итоге сидеть пришлось без пива. И когда мы уселись и немного попереглядывались, Максим вдруг начал рассказывать мне о своей жизни. Честно говоря, я давно никого не слушала, а если еще честнее, я почти никогда никого не слушала. Я жила в мире, где я была альфой и омегой - я давно привыкла не загружать свою голову, лишней информацией о людях, которых я возможно никогда не увижу второй раз. И вообще, мне кажется, что самое лучшее выражение внимания - это перебить человека сказав, что ты его понимаешь и привести аналогию со своей жизнью. А тут уж не знаю, под действием какой силы я находилась, но впервые за все 21 год моей жизни, я сидела широко смотря на человека, и молчала пол часа, слушая его. Никто из тех кто меня знал - не поверил бы. Да я сама с трудом верила, но молчала. А он рассказывал мне историю своей личной жизни. Честно говоря, ооочень заунывная и тупая была история. Я расскажу ее, как я ее слышала, хотя он говорил очень волнительно и проникновенно, мне все это казалось глупым и смешным. Итак, когда Максиму было лет 17 была, у него большая и светлая любовь. Любовь звали Любовь. И учились они вместе и жили они в общежитии, и даже не ссорились ни разу (что уже неплохое начало для фильма ужасов), очень любил Максим Любу. И она его вроде, как тоже. Но после летних каникул, когда ждал он с трепетом их встречи, выяснилось, что Люба к нему охладела и нашла другого. Он очень ее любил и жутко страдал. Сказал, что и мир рухнул и все такое. В это самое время (так как мы были погодками), но в другом общежитии (и учились то мы практически рядом), так же страдал по мне моя Рыба номер один, преследуя меня и своим суицидально-дипрессивным видом пугая всех вокруг. В общем, на этом этапе опустошения и боли, Макс по инерции стал спать с Настей, которая давно за ним бегала. Отношений у них не было - тупо секс. И через месяц он понял, что ни радости, ни удовольствия, это ему не приносит. Он бросил Настю, и решил, что лучше быть одному, чем не пойми с кем. Все это время он учился, а потом работал, не чувствуя в себе ни сил, ни желания строить с кем-то отношения. А, когда время сделало свое дело и немного подлатало его душу, он вдруг понял, что ему интересна его подруга Аня, которая всегда была их училищным братаном. Макс подумал, что раз они близкие друзья, у них может что-то получиться, и купив розы и шампанское, он сел в свою кию и поскакал к Ане. Она открыв дверь, очень удивилась, поблагодарила за цветы и выслушав его рацианализаторское предложение сообщила, что уезжает в Бурятию, выходить замуж за человека, с которым познакомилась по скайпу, и имея этот нереально тупой бабский заезд "я все еще не замужем" согласилась выйти за него, через месяц общения. Макс поздравил ее и пожелал счастливой семейной жизни. Потом он оставил идее о личной жизни, но пару месяцев назад, его пытались свести с девушкой тупой и аморфной, которая оживилась только, когда он ее провожал и попыталась заняться с ним сексом в лифте(чёрт возьми и странно это говорить, но я ее не сильно осуждала!), и теперь у него возникло окно в плотном графике его рабочего расписания, он от нечего делать зашёл на мамбу, в первый же день просмотрел всех девушек – написал двум, одна из которых была я.. В моем доме не было лифта - это явно был хороший знак и Макс явно чувствовал себя в безопасности, а я чувствовала, что мой мозг изнасилован. Он был очень милым и трогательным, невероятно настоящим и искренним, хотелось дать ему леденец и погладить по головке, все это было странно и необычно - я вообще не сильно разбираюсь в людях, но от Максима веяло порядочностью и какой-то чистотой. Мне показалось, что мы очень похожи. А потом он сказал, что написал мне только из-за статуса «Цель моей жизни познавать себя, развиваться и быть лучше!», оказывается мы оба интересовались самопознанием и читали одну литературу. Это было здорово. Он был трогателен, как герои мультика про богатырей - такой большой ребенок с искренними глазами. Мы расстались очень довольные друг другом.