Миллион свиданий вслепую.

Иногда я думаю о том, что, если бы была героиней книги или фильма, скольким бы зрителям, читателям я бы нравилась? Наверное, в этом сила литературы: чем больше читатель узнает о персонаже, тем больше привыкает к нему, испытывает симпатию, сопереживает и часто отождествляет с собой. У меня так очень часто бывает. И это здорово, ведь, привыкнув и полюбив героев, мы становимся восприимчивы к их чувствам, как будто этот опыт реален, мы можем в иносказательной форме получить нравственные уроки, сделать выводы. Сначала привыкаешь к персонажу, любишь его, а потом, видя, к каким результатам приводит его поведение, наверное, не будешь повторять его ошибок. В общем-то, все истории про хороших и плохих сестёр на этом построены. Моя беда в том, что я очень строга к людям. Помню, как я была так зла на Фродо, когда он решил не выбрасывать кольцо, и на Кэрри каждый раз, когда она сходилась с Бигом. Я постоянно осуждаю и критикую даже вымышленных существ за то, что они принимают неправильные или плохие, на мой взгляд, решения. И наверно, зная, какой скрупулезной мерю я мерой, боюсь, что мне будет отмерено так же... И сотни читателей (если, конечно, они будут) станут считать меня глупой и испытывать такое же раздражение от меня, как я от некоторых персонажей. Но чем дольше я живу, тем больше понимаю, что жизнь это не отрепетированный парад, а скорее безумная спортивная игра, где все сумбурно и хаотично, но тем она и интересна, и тем интересны мы. Нашими ошибками, развитием, моментами, когда, испытывая полное опустошение и осознавая, что только наши поступки к этому привели, можно испытать озарение, вдохновение и попытаться все изменить. Кто-то сказал, что в этом суть духовной практики - падать и вставать. Этот мир не создан для идеального, все мы тут до последнего вздоха будем разочаровываться, учиться, ошибаться. В этом и состоит смысл быть человеком. Жаль, что я не понимала этого раньше. Ждала, что когда-нибудь стану безупречной, встречу идеальных друзей, дружба с которыми будет нерушимой, обрету идеальную любовь с совершенным мужчиной. И если что-то и расстраивает меня или же причиняет боль, значит, оно не то, не нечто заветное и истинное, значит, можно избавиться от этого, затоптать и разрушить. Как много прекрасного, удивительного, волшебного в моей жизни разрушено потому, что я думала, что эти вещи с изъяном, а ведь изъян был в моих глазах. Если есть на свете философский камень, превращающий свинец в золото, то это любовь в сердце человека. Разве это не удивительно, в самом деле, что жена Гитлера обожала его? То есть, весь мир может видеть гадкого утенка, а один человек совершенно искренне видит чудесного лебедя, и неизвестно, кто прав. Ведь, по сути, нет плохих, хороших, красивых или некрасивых событий, только наше восприятие делает их такими. А теперь от Гитлера и лебедей вернусь к моей скромной персоне. Итак, как некогда Дарт Вейдер был юным Анакином, так и я не сразу стала тем, кем являюсь на данный момент, и, чтобы хоть немного уменьшить количество виртуальных помидоров, которыми читатель, возможно, захочет закидать меня, расскажу немного о мотивах и ситуациях, которые способствовали формированию моей больной личности. Итак, наступал конец одного из этапов в моей жизни. Я оканчивала моё училище. К тому времени я ушла из "Генацвале". Просто почувствовала, что больше не могу бегать с тарелками в маленьком накуренном помещении, улыбаясь всем подряд. Не было никаких причин, кроме почти физического чувства, что больше я не могу. Я выросла из этого. Идя на работу, я ощущала пустоту. Во время смены все раздражало, а так как я живу под девизом всех диснеевских героинь "Слушай свое сердце", я решила не заниматься мазохизмом и уволиться. Честно говоря, я понятия не имела, чем хочу и буду заниматься, но у меня были кое-какие накопления, и я решила уделить время тому, чем не занималась очень долго - учебе. Приближались экзамены и выпускной. Мы с Сестрёнышем усиленно стоили планы, придумывали наряды, обсуждали все нюансы грядущего события. Сестрёныш была не просто моим другом. Когда я только приехала в училище и заселилась в общежитие, в первый же день я познакомилась с ней. Знаете, в любом коллективе есть лидеры и звезды - яркие, харизматичные личности, вокруг которых все вертятся. Есть аутсайдеры, а есть просто прозрачные люди, к которым все, в общем-то, неплохо относятся, но, по большому счету, всем на них наплевать. Таким персонажем была Сестрёныш - она не была чересчур уж скромницей или тихоней, не была странной или непонятной, но с ней почти никто не общался, а те, кто общались, не воспринимали всерьёз. Чаще всего о ней вспоминали, когда нужно было списать, свалить нудную работу, попросить об одолжении. Она была доброй, безотказной, тихой и какой-то пассивной. То есть, нормальная девушка, но совсем неинтересная, незаметная, что-ли? Честно говоря, даже наша дружба началась странно. У меня не было мобильного и Сестрёныш всегда давала мне писать SMS-ки с ее телефона. А я всегда очень чутко относилась к проявлению заботы и доброты в мой адрес. Она мне нравилась - эта похожая на Бэмби девочка с кроткими, сочувствующими глазами, в которых светилась доброта ее прекрасной души. Нравилась, но она была мне совершенно не интересна. Все, о чем она могла говорить, так это ее отношения с Васей и Мишей, с которым она параллельно мутила на учебе. Я не видела в ней ни личности, ни харизмы, ни характера. Она мне нравилась, я тепло к ней относилась, но больше 10 минут мне ее было сложно вытерпеть. Зато не прошло и пары недель, как моя харизма, личность и характер достали всех вокруг. Тоже парадокс. Я вроде как вменяемая и симпатичная во всех отношениях героиня, но вот с массами никак и никогда у меня не складывалось и, когда быстрее, а когда дольше, но я неизменно оказывалась в положении Диогена, изгнанного согражданами и презирающего их. Но, несмотря на жесткую немилость и опалу, я предпочитала быть одна, чем с кем попало. То есть - с людьми, неинтересными мне. И вот однажды, когда я дежурила по общаге, ко мне подкралась Сестрёныш и робко предложила прогуляться и приготовить что-нибудь вместе. Я, с ужасом представив это, решила, что лучше умру, и соврала ей, что у меня много уроков и наблюдала, как ее взгляд поник, плечи опустились, и она ушла с видом воплощения Страдания. Я почувствовала себя виноватой. Надо мной сгущались тучи. За месяц я сменила 4 комнаты, со мной никто не хотел жить, по странным и нелепым причинам, а когда меня поселили в комнату местной Полумны, я поняла, что с ней жить не смогу точно. Но как говориться, отступать некуда... Наверное, даже в аду более благожелательная и спокойная обстановка, чем у меня дома. Пришлось сжать зубы, покрасить волосы в темно-бордовый и терпеть. Сестрёныш ходила поблизости с видом Чебурашки. И однажды я так разозлилась на всех, на мир, на себя, что жизнь устроена так, что такие хорошие люди, как она, так низко ценятся, что решила устроить благотворительный, с моральной точки зрения, ужин. Только я и Сестрёныш. Были сомнения, что мы обе его переживём, но я решила попробовать. Оказалось не так уж и плохо. Да, она была очень доброй и светлой личностью, да, поначалу она меня очень напрягала, но чем больше мы общались, тем больше я видела в ней прекрасного и любила ее. Мне нравилось ее опекать, защищать, проповедовать, как Ленин на броневике, призывая ее не садить всех вокруг к себе на шею. Она училась у меня отстаивать свое мнение, а я у неё - женственности, мягкости и терпению. Когда мы решили жить вместе в одной комнате, обе были уверены, что это убьёт нашу только-только зародившуюся симпатию, но мы ошиблись. Из нас вышла очень даже гармоничная пара! Сестрёныш стала первым человеком в моей жизни, кто не пытался меня переделывать, критиковать и выставлять условий. Я же, надеюсь, не садилась ей на шею, пытаясь не доставлять ей неудобств. Я ненавидела уборку, а она была клинической чистюлей, зато верхом кулинарного мастерства для нее было сделать лапшу быстрого приготовления, а я любила готовить и с радостью баловала ее моими кулинарными шедеврами. Она не просто стала моим другом, она была как маленький беззащитный птенчик, которого я выходила, вырастив в большую, сильную, прекрасную птицу. Иногда мне было страшно подумать, как она будет жить после учёбы - ею все помыкали и манипулировали, она была безотказным и почти бесхарактерным человеком. Но с каждым днем, который мы проводили вместе, она становилась более уверенной, яркой и сильной. И вот однажды она невинным тоном спросила, как я отнесусь к тому, что выпускной она проведет без меня. Так, наверное, чувствовал себя Цезарь, когда Брут втыкал в него нож. Да, я всегда была очень категоричной и корыстной ко всем близким людям в моей жизни я относилась как к собственности, считая, что мы должны принадлежать друг другу, всегда быть вместе и хотеть одного и того же. У меня за всю жизнь было несколько по-настоящему близких людей, и с каждым из них сокровенные, прекрасные, невероятно глубокие отношения были разрушены из-за того, что я была собственницей и, наверное, из-за моего эгоизма. Я так редко и так мало получала любви, что, встречая ее, вцеплялась в ее источник, как черная дыра. Но в этом мире все на расстоянии. Даже электрон от протона отделяет расстояние, в масштабе равное расстоянию от Солнца до Юпитера. Это далеко. Все изначально свободно и независимо, и только из этой, пусть и в чем-то призрачной свободы и независимости, складывается в итоге все чудо и гармония жизни. К сожалению, я слишком боялась остаться одна, слишком боялась быть не обогретой любовью, чтобы позволять людям и себе быть свободной. Чтобы ничего не ждать... Мне казалось, что она предала меня. Я не могла поверить в то, что эта девочка, на которую всем было наплевать, которая рыдала у меня на груди, которую я защищала от всего белого света, заявляет мне, что на выпускном она хочет побыть со своей группой. То есть со сборищем людей которые в течение трёх лет смеялись над ней и использовали для дежурств и списывания! Я чувствовала себя использованной. Я просто физически не могла этого понять. Честно говоря, я и сейчас не совсем понимаю ни мотивов, ни резона. Я ощущала себя гнездом, которое прятало птенчика, защищало в дождливые, холодные ночи, укрывало от ястребов, а теперь просто стало ненужным... Да, извините за драматизм, но именно так я и чувствовала себя. Так я потеряла еще одного друга. Теперь, глядя на нее, я видела только дешёвую, маленькую, неблагодарную лицемерку. От любви до ненависти один шаг только для нездоровых, психически неполноценных, примитивных людей. Это было гнусно и неправильно. Но это было. Я так и не смогла простить ее. Может, это и не дружба вовсе. Вряд ли у кролика с удавом дружба. Просто я, наверное, тоже манипулировала любовью других людей ко мне, тонко их шантажируя. Не знаю. Сейчас я пытаюсь прийти к осознанию того, что нужно жить бескорыстно, быть тем, кто ты есть. Делать, что хочешь и оставлять это право за всеми другими существами. В теории не плохо... Ничего ни от кого не ждать... Но даже сейчас я с трудом это представляю. Все мы делаем что-то, ожидая чего-то, мы заводим отношения, чтобы быть счастливыми, понятыми, чтобы обрести родственную душу. Разве преступление чувствовать себя опустошенной и страдать, если твоя родственная душа, которую ты любил и доверял, однажды переспит с другим или променяет тебя на кучку людей, которые, по сути дела, только массовка? В общем, так или иначе, я опять наступила на эти грабли любви, эгоизма, боли и разочарования... До встречи с Сестрёнышем мне казалось, что я никого не смогу полюбить, мое сердце было разбито и сожжено. И, честно говоря, встреча с ней воскресила во мне лучшие чувства, на которые я думала, что никогда не буду уже способна. Да, наш разрыв не был для меня потрясением, моя душа пережила Чернобыль. То, что произошло с Сестрёнышем, было почти не больно. Но я снова была одна, снова проклинала род людской и, зализывая раны, клялась, что уж это - точно последний раз, когда я к кому-то привязалась. Есть такие кошки, которых до старости тыкают в их лужи, есть люди, годами проваливающие экзамены на права... А я на каждом новом витке моей жизни, в новых декорациях и с новыми героями все снова и снова сталкиваюсь с этим нерешаемым для меня уравнением любви, доверия, ожиданий и отношений. Хотя, судя по количеству мелодрам и мыльных опер, не я одна. Встречу ли я когда-нибудь человека, с которым все смогу сделать правильно?!... Любить его искренне, принимая его таким, какой он есть, и не ожидая ничего взамен, осознанно и бескорыстно, без этой щемящей душу боли, страха потери или неудачи? Не знаю. Судьба дарит мне встречи с потрясающими людьми, невероятно достойными. Каждый из них меняет меня. Порой дорогой для него ценой. Натыкаясь на мои шипы и иглы, попадая в бередящие раны... Хочу я этого или нет, но я иду навстречу любви, иногда спотыкаясь и ползая на коленях, оставляя кровавые следы на этом пути, но я иду и надеюсь, что этот путь не напрасен. Итак, еще один персонаж ушел со сцены моей жизни. Иногда я просто, как волк, хочу завыть на луну в бессильной злобе и отчаянии "Почему?!" Почему у меня нет лучшей подруги, братьев, сестёр? Почему я осознано сжигала все радужно-хрустальные мосты любви и дружбы, соединяющие меня с другими? Почему в моей стоактовой пьесе миллион персонажей? Почему они уходят со сцены навсегда, исполнив свои роли в моей жизни? Не знаю... Может, в этом и есть смысл. Но мне иногда кажется, что все это просто бессмысленная суета, долгая поездка в поезде, пассажиры которого постоянно выходят и обновляются. Так зачем привязываться, зачем верить и любить, надеяться и стремиться, думая, что это спутники до конечного пункта? Почему даже на новый телевизор дается годовая гарантия, хотя это, наверное, единственный род гарантий, выдающихся в этом мире?.. Ведь на самом деле никто не знает, доживет ли он до конца дня и все наши планы, ожидания и привязанности по сути дела - лишь иллюзия... И вот теперь, когда вы совершили невероятное погружение в бездну моих психологических переживаний и душевных страданий (а что за герой без демонов его души, руководящих его поведением и отчасти определяющим его личность?), мы, наконец, можем выйти из сумрака и вернуться к дальнейшему описанию физических событий. Итак, настал день. Я надела красивое платье, съела бутерброд с икрой, выпила шампанского. Получила диплом, который гласил, что я художник. Теперь, когда учёба осталась позади со всеми ее горестями и радостями, я могла жить спокойно. Пришла свобода! Хотя ещё долгое время мне снилось, что я на грани отчисления, и я просыпалась среди ночи с желанием бежать на учебу и браться за ум. Так или иначе, все это было позади - и триумфы с победами, и прогулы с выговорами. Я могла подумать о работе. По закону драматургии, я расправилась с одной химерой, чтобы приняться за другую. Очень хотелось стать кем-то, найти работу и, как в советских фильмах, проработать на ней до пенсии. Потому что так надо. Потому что не работают только лузеры. Я была наполнена силой, энергией и энтузиазмом стать успешной и трудиться на благо общества и себя. В этот раз я решила делать то, что мне нравится. Я начала искать работу в книжном магазине. С деньгами опять была жуткая напряжёнка, в очередной раз в своей жизни мне пришлось припасть к неиссякаемому источнику свиданий, чтобы не умереть с голода. И чтобы оставить на какое-то время всю эту Горьковско-Достоевскую тематику страданий. Отвечу, наверное, на интересующий вас вопрос о моей семье. В моем повествовании частенько фигурируют мрачные описания, и у большинства людей возникает вопрос, где была моя семья. У меня хорошие родители. Не в том смысле, что я ими довольна, а в том, что все люди хорошие. Просто мы все разные, и каждый из нас искренне верит в свою правоту. Долгое время я считала себя гибридом Золушки и Маленького Мука. Тысячи ночей я страдала из-за того, что моя семья "несчастна по-своему", но теперь, зная людей, которых насиловали их братья, людей, чьи матери пытались их убить... Да и просто иногда посматривая программу "Пусть говорят" я понимаю, что то, что раньше для меня было ужасом, невыносимым кошмаром, на самом деле просто цветочки. Я так много жаловалась и жалела себя, но теперь, зная, каких только ситуаций и историй нет на свете, у меня рука не повернется напечатать, что у меня что-то не так и мои родители какие-то не такие. Мы просто разные. Классический конфликт отцов и детей в нашем доме принял такие формы, что мне легче было уйти из дома и общаться с кем угодно, но только не с людьми, с которыми меня соединяло кровное родство. Сейчас, став старше, я даже немного восхищаюсь моими предками, они по-своему мудрые и, конечно, по-своему любят меня, а я, наверное, люблю их. Просто прощение никогда не было моей сильной стороной. Вся наша история - это рассказ про так и не состоявшуюся свадьбу цапли и журавля. Когда я готова была понимать и прощать, мной пренебрегали. Теперь реанимация отношений мне не нужна - слишком много боли, гнева, обид и непонимания между нами. Я опять иду по более простой и короткой дороге с чувством собственной правоты. На самом деле у меня удивительные мама и папа, правда... Но нам легче жить отдельно и не общаться. При этом, я благодарна им за то, что они меня принимают такой, какая я есть. Они не вмешиваются в мою личную жизнь, а когда что-то случается, они принимают, смирено и любя, как блудного сына, не упрекая и не читая нравоучений. Это еще один мой Гордиев узел. Я совершенно одинока при живых родителях, но когда весь мир от меня отворачивается, они всегда рядом. Моя семья, это как при умножении в столбик. Один пишем, два в уме. Они есть, но я живу одна, надеясь, что когда-нибудь я решу и это уравнение. Итак, у меня началась новая жизнь со старыми проблемами, но с искренней верой, что на этот раз все получится... P.S. Надеюсь, у вас нет ощущения того, что вас обманули (как у меня, когда я в очередной раз ведусь на трейлер и буду смотреть тупой и бездарный фильм), так как обещала я вам беззаботную болтовню о свиданиях и парнях, а сама гружу вас, как словоохотливый перебравший клиент - бармена. Хотелось бы сказать, что это присказка, но увы - это я и мой стиль. Так что если вы каким-то чудом дочитали до этого места, то уж в качестве личной услуги напишите отзыв, чтобы я не чувствовала себя садистом-параноиком, вещающим в пустоту и упивающимся собственными байками. Правда, мне очень бы хотелось увидеть плоды своих трудов в виде ваших мнений, комментариев, оценок и, Бог с вами, даже критики. :)