клянусь, ты станешь счастливой

      Единственное, что я запомнила лучше всего, так это то, что произошло сразу после того, как я зашла в ванную.                                     * * *       Я закрыла дверь на защёлку, и, даже не став снимать одежду, скатилась на пол, подтянув ноги к себе, спрятав щёки в коленях.       Я прекрасно понимала, что винить себя нет никакого смысла, но я не могла перестать.       Было понятно, что именно я была виновата – я всегда виновата.       Через несколько секунд, как только в дверь постучали, я резко и испуганно встала, но, почувствовав удаляющиеся шаги, плавно подошла к зеркалу.       Оттуда на меня смотрело совсем заплаканное лицо; губы покраснели, став почти фиолетовыми, и покрылись пятнами.       Не помню, чтобы такое случалось – хотя, скорее всего, я попросту решила забыть (спасибо психике, которой свойственно удалять из памяти слишком травмирующие события за то, что я не помню 98% своей жизни).       — Прости... – тихо заговорила я с собственным отражением, со своим внутренним ребёнком, смотря в свои глаза и положив две руки, скрестив их, на грудную клетку; слёзы ещё не перестали течь. – Я... Прости... Просто... Понимаешь... Люди не любят правду... Люди... Не любят людей, которые... Не такие, как они... Необычные, "ненормальные"... И от всего, что они не знают, не понимают, они... Пытаются избавиться... Жизнь давит только на тех, кто сможет подняться... Так что... Тебе не о чем беспокоиться... Ты поднимешься... Ты выше этого... Ты сильная... Просто... – с каждым предложением, поток слёз увеличивался, но я не обращала внимания. – Нужно потерпеть... Зато... Ты станешь сильнее... Мудрее... И, соответственно, умнее... Просто... Когда ты перестанешь быть от них зависима, ты... Обретёшь свободу, обещаю... Клянусь, ты станешь счастливой... Нужно лишь потерпеть... Ты же знаешь, что я люблю тебя, а на других тебе должно быть всё равно, пожалуйста... Вырастешь, заведёшь котёнка или собачку, или другого пушистика, и будете счастливы вместе... Ты станешь клиническим психологом, будешь учить детей правильно, помогать им... Так, как нужно... Только... Прояви терпение, прошу... Ты сможешь... Я верю, что ты сможешь... Просто поверь мне... Осталось не так уж и много... Ты глазом моргнуть не успеешь... Клянусь, ты станешь счастливой... Нужно лишь потерпеть...                                     * * *       Моё тело налилось свинцом, как только я зашла в комнату, и я еле устояла на ногах.       А я ведь почти поверила. Почти поверила, что родители по-настоящему любят меня. Какая же я наивная.       Такое случается не в первый раз. Последний был тогда, когда мне было 12 лет, то есть два года назад. По крайней мере, на моей ужасной памяти. Меня усиленно заставляли читать книги, то ли из-за плохих оценок, то ли из-за чего-то другого. Не могу вспомнить.       Из-за этого я начала ненавидеть печатные книги.       Но потом это прекратилось. Я уже почти забыла о том, какого это, когда забирают телефон, заставляют читать и пересказывать прочитанное. Заново начала любить книги, хоть и не до конца полюбила бумажные. По всей видимости, проделанная мной работа была совершенно бессмысленна: они разрушили всё за один вечер, буквально за десять минут.       Я с тоской посмотрела на постеры со вселенной Гарри Поттера, на учебники из Хогвартса, купленные мне на дни рождения, на игрушечную волшебную палочку и ненастоящий билет на платформу 9¾ – за то, что они меня обеспечивали, я была премного благодарна, но жаль, что всего этого, магии и этой вселенной в частности, не существует. Я бы мечтала оказаться там. Я давно потеряла веру во всё это, хоть и в глубине души продолжаю надеяться.       Отец ненавидит его. А я обожаю.       Всегда, когда думаю о Хогвартсе, о Полумне, о Драко, о других персонажах, о... О Гарри... То мне хочется улыбаться.       Если бы существовала очередь в этот мир, то я была бы одной из первых.