Прекрасно несовершенен

Бывает ли у вас такое, что в один момент, лежа на кровати, ты задумываешься о смысле своей жизни? И чем больше ты рассуждаешь, тем сильнее ты перестаешь видеть этот смысл. В итоге, когда понимаешь, что ты никому не нужен и вряд ли чего то достигнешь через десяток лет, слезы сами начинают катиться из глаз, взгляд становится безразличным и бездушным. А после и вовсе возникают мысли о суициде. Ты сразу начинаешь изображать в голове иллюстрации, где открываешь окно, и оттуда моментально веет прохладный ветерок, заставляя прийти в чувства. Но тебя это не останавливает, ты стремительно делаешь шаг и… Но что то все-таки тебя останавливает и суицидальные воображения уходят прочь. Ты закрываешь обессиленные глаза и стараешься больше ни о чем не думать. И так из раза в раз, изо дня в день, из года в год, словно ты застрял во временной петле и тебе приходится переживать эти моменты снова и снова, будто вся жизнь — сложный механизм, а в ты в ней просто ржавая шестеренка. Я давно потеряла себя. Амбициозные цели растворились, снова начался тот самый «экзистенциальный кризис». Такое состояние часто охватывает меня и печально отражается на моей жизнедеятельности. С одной стороны все это неправильно, ведь нужно действовать, а не ныть каждый день и ждать какого то непредвиденного чуда, которое в один миг перевернет всю твою жизнь верх дном. Нужно в первую очередь надеяться на себя. Но такие мысли долго не остаются в моей памяти и я, как обычно, откладываю все на потом. Как нибудь в другой раз. — Доброе утро, солнце, — неожиданно приходит сообщение от моего парня, что дает мне понять о том, что я снова потратила сон на философические мысли. — Как чувствуешь себя? Что снилось? Блять что за допрос? Как же все это надоело. Я бы не сказала, что состою в ужасных, абьюзивных или каких-то других отношениях, наоборот, он добрый, вежливый, воспитанный, щедрый и любящий. Но как будто бы все не то. Я часто задумываюсь о том, что просто не люблю этого человека. Будто бы он не подходит мне и все. — Доброе, — без всякого усилия отвечаю я, стараясь себя уверить в том, что это тот самый период, когда думаешь что не любишь его, а на самом деле тебе нужно перетерпеть этот момент жизни и ты просто сомневаешься, ведь это нормально. Да нихуя Меня начала раздражать эта ситуация и я никак не хотела продолжать выливать на него свой негатив, потому что он не заслужил этого. Я бы не сказала, что лишена тепла и заботы. Он всегда уделяет мне много внимания, готов выслушать и поддержать меня в любую минуту даже когда у него есть важные дела, которые стоят на первом месте. Просто такое «отличное» состояние, когда у вас все хорошо, может наскучать, а мне жизненно необходим полный спектр эмоций, чтоб метало от одной стороны к другой, и я получала от этого дикое наслаждение. Идиотка. Февральское морозное утро. Веет слабый, но холодной ветер. Под ногами скрипит белоснежный сияющий снег. У людей, проходящих мимо, вечно недовольные гримасы. Они бегут, смотря под ноги, и думают о том, как бы не упасть. Пиздец, как же все это надоело. Какой еблан ставит первой парой психологию в рекламе? Тратить полтора часа на дорогу, чтобы посетить сдвоенный семинар выше моих сил. Но из-за того что я с трудом закрыла сессию я пообещала себе, что в этом семестре буду подтягивать свою успеваемость. Но только этот старый хрыч-недопсихолог не даст мне нормально аттестоваться, как будто у него в списке важных дел на первом месте стоит: «Задушить Соколову Киру» В высшее учебное заведение я как обычно зашла с недовольным и злым лицом, показывая всем свою трепещущую ненависть ко всему что меня окружает. Именно поэтому с тобой никто не хочет знакомиться, болванка. Кабинет находится на шестом этаже главного здания, что вызывает во мне все больше ненависти к этому зданию. Была бы моя воля, я бы забрала свои документы из деканата и написала отчисление по собственному желанию, пошла бы работать и жила нормально, не тратя четыре года на получение корки. Я не думаю, что после окончания вуза пойду работать по профессии, а именно рекламщиком, но мои настоятельные родители как всегда, прочитав миллион лекций о важной необходимости получения высшего образования, ткнули меня носом и внесли огромную кучу денег в этот ебанный государственный университет, из-за чего, по моему мнению, я просто теряю время. Но при всем своем уважении к родителям, я все равно хочу оправдать себя в их глазах и показать, что все деньги и их терпение не были потрачены впустую. Кажется, у тебя биполярка, Соколова. — Подождите, — негромко говорю я в сторону закрывающихся дверей лифта, где стоял молодой высокий парень. Видимо, ему наплевать, раз он даже пальцем не повел, хотя видел, что я обращаюсь именно к нему. — Урод. Оскорбление вылетает из моих уст в сторону закрывшихся дверей прямо перед моим носом. В своей голове за долю секунды парень был опущен всевозможными матерными словами, которые я только знаю. Если бы он придержал двери лифта, то, вероятнее всего, я бы пришла вовремя на пару, а теперь, помимо того, что мне нужно будет ждать, когда единственный ебанный лифт поедет наверх и вернется назад, нужно будет еще потратить время, чтобы найти нужную мне аудиторию, ведь какой то рукожопый даун решил, что разделить кабинеты посередине коридора на два крыла — отличная идея. Все-таки не люблю я опаздывать. Хотя… У тебя точно биполярка. Мои недовольные воображения прервал резкий скрежет открывающихся лифтовых дверей. Ну нихуя себе…Парень свысока смотрит на меня холодным взглядом, что заставляет некоторое время простоять перед ним подобно идиотке. Но эти черные омуты, словно испепеляя меня изнутри, парализовали, что я даже подумала о том, что вовсе не против подняться по чертовой лестнице. — Уроду придется долго тебя ждать? — сухим и басистым голосом он вырывает меня из оцепенения, от чего я понимаю, что устраиваю какую-то клоунаду. Твою мать, услышал, какой позор. Я, величественно, опустив взгляд в сторону серой кабины лифта, прохожу внутрь как ни в чем не бывало, держа лицо камнем. Он наблюдает за моими действия, не отводя глаз. Че вылупился, придурок? — Какой этаж? — Шестой, — развернувшись обратно к дверям, отчеканиваю своей стальной интонацией. Лифт начал постепенно подниматься, а внутри кабины как всегда заиграла успокаивающая мелодия, которая нихуя не успокаивала, а только давила на нервы, каждый раз когда я пользовалась этим недоделанным транспортом. В особенности, когда этот «урод», каким на самом деле не является, стоит в нескольких сантиметров от меня, прожигая меня взглядом, я готова была к чертям собачьим сломать лифтовой динамик. Еще чуть чуть… Мгновение и мои мольбы были сработаны — лифт приехал на нужный этаж, а значит пора делать ноги, потому что нахождение в запертом пространстве с этим чудаком, так еще и этой чертовой мелодией, сводило меня с ума. Я чуть ли не выбежала, слабо задев своего спутника, когда двери еще не успели полностью открыться. Блять еще и толкнула его. Надеюсь мы больше не пересечемся с ним. Небольшой этажный холл. Налево или направо? Опять эта угадайка. Я стремительно делаю шаг в левую сторону и, проходя через длинный коридор и рассматривая номер каждой аудитории, понимаю, что надо было выбирать право. Сука. Точно таким же темпом я иду в противоположное крыло, успокаивая себя тем, что осталось немного и я вот-вот плюхнусь на стул и расслаблюсь. Наконец-то!Я, победно восторгаясь собой, открываю дверь нужной мне аудитории, но мои ликования моментально улетучились, когда я увидела впереди у преподавательского стола того самого «урода», который не спеша доставал материалы из своей сумки. Твою мать, только не говорите, что…