Профессия, соединяющая людей

Я давно не чувствовала себя так отвратительно и плохо. Проснувшись утром, я почувствовала легкую тошноту и головокружение. Все признаки того, что я вчера очень много выпила. Честно говоря, я смутно помню окончание вечера, все будто бы в каком — то тумане и меня сейчас это совершенно не волнует. Я сажусь на кровати, оглядывая светлую, знакомую комнату и спокойно выдыхаю, когда понимаю, что это моя квартира. Я не стараюсь вспоминать какие — либо моменты со вчерашнего мероприятия, но то, что я нахожусь дома совершенно не помню и это напрягает меня. Я нахожусь в той же одежде, что была на вечеринки. Только есть одно «но», моя юбка слегка порвана, что заставляет меня включить мой мозг. Я встаю с кровати и подхожу к зеркалу. На меня в отражении смотрит темноволосая девушка, у которой от красивого пучка ничего не осталось. Волосы были взъерошены в разные стороны, намекая на то, что я скорее — всего не сразу уснула. Я наклоняюсь ближе к своему отражению, замечая свои опухшие ярко красные губы и в этот момент меня пробивает воспоминание мужчины, чье лицо я вообще не помню. Он страстно целует меня на кровати, я цепляюсь своими ногтями в его спину, он приятно выдыхает мне в губы. Мои глаза расширяются, сердце начинает быстро биться скорее от испуга и шока. «Кто это был?» - пытаюсь спросить я у внутреннего «я», но мое эго лишь разводит руками. Я осматриваю свою шею, на которой видны еле заметные следы от чьих — то губ. В моей голове вновь всплывает следующее воспоминание: парень покрывает все мое лицо легкими мокрыми поцелуями, спускаясь ниже к шее. Я откидываю голову на подушку и чувствую его губы на своей шеи, мне приятно, я глотаю ртом воздух. «Что это было? Кто это был?» Я сажусь обратно на кровать, и сейчас напоминаю себе рыбу, которая открывает и закрывает рот в шоке. Мой мозг совершенно не хочет вспоминать того, кто именно это был и я чертыхаюсь. Я нахожусь в теплой ванне, стараясь отмыть свое тело от чьих — то прикосновений, которые мне так нравились этой ночью. Обрывки памяти то и дело всплывали у меня в голове, но я до сих пор не вспомнила лицо мужчины, только смутные черты его лица. К примеру ,я вспомнила губы. Пухлые, слегка потресканные губы и в очередной раз прикрываю глаза и вздыхаю. Этот парень явно знал, что любит любая девушка. Следом я вспоминаю о том, что я первая поддалась вперед для поцелуя и хлопаю себя по лбу. Мне кажется, я все еще чувствую его прикосновения на своем теле, сердце уходит в пятки, когда я вспоминаю то, как выгибалась мужчине в ответ, а он мурлыкал. Глотаю ком в горле, когда в следующей момент в моей голове появляется мой голос: «я назвала его Димой!». Когда я понимаю всю серьезность ситуации, я понимаю, что больше не хочу выходить за пределы своей квартиры. Я знала, что мне не стоит пить и знала, что не стоит оставаться один на один с мужчиной, который вызывает у меня такие эмоции на трезвую голову, что уж тут говорить про то, что я была пьяна. Мне хочется плакать, хочется провалиться сквозь землю, потому что не прошло еще и месяца моего испытательного срока, а я уже нарушила самое главное правило: не спать со своим начальником. «А точно ли мы переспали?» - задается вопросом мое подсознание, но даже если это были просто поцелуи — это конец. Закутываясь в одеяло после ванны с горячим какао, я наконец заглядываю в свой телефон и в этот момент, я впадаю в еще большей ступор, чем раннее. [Ты в порядке? Сударь тебя довел до дома?] Как вы все можете догадываться, сообщение адресовано было мне от Димы Масленникова и теперь я четко начинаю вспоминать то, как я смотрю в карие глаза Никиты, лежа на кровати. Он однозначно не собирался меня целовать и не собирался мной пользоваться, он просто хотел укрыть меня одеялом и уйти. Я сама полезла к нему целоваться. «О черт!»- мое второе я бьет себя по лбу. [Да, довел. Я практически ничего не помню.. Сразу прости, если что — то натворила.] Следом я вспоминаю моменты, когда я еще находилась в офисе и мне было совершенно не хорошо. Мне становится безумно стыдно, но выкинуть из головы то, что я целовала Никиту у себя на кровати, я не могла. Теперь я не понимала как к нему относиться, как себя вести и что делать. Стоит ли ему написать и спросить его о том, что это было? Потом я хлопаю себя опять по лбу. «Я еще его и Димой назвала!»- кажется, премию «неудача года» можно смело вручать мне. Я не хочу больше ничего вспоминать о вчерашней ночи и утыкаюсь лицом в подушку, понимая, что мне безумно стыдно за свое поведение. Я больше не буду пить.