Чего я хочу?

Вот бы мне заснуть. Заснуть и не проснуться. Спать долго-долго приятным сном и мечтать о своем. Сон. Что это? Для меня мечта. Когда я последний раз высыпалась? В детстве? Младенцем? Или никогда? Какого это высыпаться? Наверняка чувствовать бодрость, прилив сил и желание идти дальше. Радость наверное переполняет тебя, и ты чувствуешь приятное расслабление после сна. Но я ощущала такого? Может быть? Возможно, когда-нибудь давно. Я так сильно хочу поспать. Проспать всю жизнь и не заметить, ведь ничего не изменится. Я буду по-прежнему хотеть спать. Утро. Для некоторых это что-то хорошее. Приятное? Начало нового дня или мотивация создавать новое, саморазвиваться. Но что утро для меня? Для меня это тьма за окном и корявые руки деревьев, тянувшиеся к моему открытому окну; ледяной воздух, облизывающий ступни, и громкий звон будильника, работающий для моего организма как таймер на жизнь в собственном подсознание. Я плаваю внутри своей чернильной воды и пытаюсь найти выход или, может быть, смысл. Не знаю. Иногда здесь тепло, вода становится светлой и шелковой, пропускается между пальцами и звучит успокаивающей мелодией; а бывает наоборот — море чернеет и лишь иногда в мутноте можно разглядеть странных светлячков, вокруг угнетающая тишина, а голову раскалывает кричащее чувство тревоги. Чернильные фигуры преследуют меня, когда я кричу, они не исчезают, тем самым захватывая меня в пучину беспомощности и паники. Я хочу плакать и одновременно нет. Такое чувство поглощения изнутри, желания спать и так называемых бабочек в животе. Мои мечты. Может для кого-то они покажутся жалкими и простыми, но для меня это несбывшееся нечто, то, чего я никогда не достигну, не захвачу кончиками пальцев и не почувствую. Иногда меня поглощает странное чувство…ничего. Я не знаю как его описать. Просто когда я утром встаю каждый день, каждую неделю, каждый месяц, я ощущаю именного его. Просто смотрю в окно и понимаю, что абсолютно ничего не хочу. Ничего. Я не хочу абсолютно ничего. Когда я хожу с мамой за продуктами, рыская между стелажами с товароми, я все еще ничего: ни ту пачку чипсов с моим любимым вкусом, ни успокаивающий чай с лимоном, ни леденцы с фруктовой начинкой, ни той новой шоколадки, ни  бутылку вина или баночки пива на вечер. Я совсем ничего не хочу. Вернее… Я не знаю чего хочу. Возможно, хочу спать. Возможно, хочу не проснуться.