Чего я хочу?

Это чувство…странное. Я не помню, когда его испытывала, может быть, в классе первом, когда увидела высокого блондинистого мальчишку или, возможно, в пятом, когда почувствовала сильно желание обнять в любое время другого. Второй был совсем другим: каштановые волосы и милый шрам на щеке, его тёмные глаза всегда вызывали тепло на дне желудка. Я все еще помню их. И нисколько не жалею о том, что отдала им частичку себя в тогдашние годы. Чувства, которые я испытала стоили того. Сейчас я все еще подросток, но даже не надеялась почувствовать это снова, потому что вряд-ли была похожа на своих сверстниц. Они пели о своей любви к другому и провожали его взглядом. Из-за собственного характера я часто подавляла эмоции и, возможно, это одновременно и усложняло и упрощало жизнь. Иногда я ничего не чувствовала, даже когда другие рыдали и не вывозили, а иногда наоборот — скатывалась в истерику от простого падения карандаша или неудачно нарисованной линии. Возможно, это плохо. За время учебы в университете я к многому приспособилась, адаптировалась ко многим условиям и людям. Думала, что вывожу, может быть, казалось. По крайней мере я не чувствовала себя плохо.  Я общалась с подругами, вполне неплохо проводила выходные и в свободное время выливала свои внутренности в рисунки. Довольно обычно, правда? Я тоже думала, что это так. Надеялась, что проведу жизнь так же как и все, с минимальными сложностями и приложу минимум усилий. Цели у меня нет, чтобы стараться для чего-то, поэтому не особо хочу что-либо делать. Просто прожить. Выполнить начальную установку. В принципе, жизнь от этого человека не поменялась, мир не перевернулся, а дни не перестали быть обычными. Так было для всех. Но не для меня. Отчасти. Первый год он мне симпатизировал, но я подавила это, не желая испытывать последствия моей вольности. Я понимала, что через год мы разойдемся, больше никогда не встретимся. Помимо этого, я понимала, что он не чувствует того же что и я. Не знаю как это объяснить, но ты ощущаешь это на каком-то другом, эм, уровне, ведь когда ты влюблен, то до мелочей стремишься узнать человека: слушаешь его голос, внимательно следишь за каждым движением, взглядом или взмахом ресниц. Иногда не получается  оторвать глаз, часто за это себя корила, мол, нельзя, знаешь же что дальше будет: ты утонешь в этом болоте, а он даже не узнает об этом. Я срывала голос, кричала и затыкала собственные мысли, но они ползли и ползли. Я никогда не плакал, лишь подавляла каждый раз. Одного толчка было достаточно, чтобы прорвать мою так усердно построенную плотину.  Это вовсе не так грандиозно, как это описывают другие: я не чувствую потока лавы в горле, когда думаю о нем, и тех же бабочек не ощущаю. Но когда он улыбается, я хочу плакать от того, как сильно люблю эту улыбку, изгиб губ и смех. Его глаза как тысяча осколков стекла, пасмурное небо над головой, мятные леденцы, полупрозрачные улицы с туманом  и мутная вода светлых озер. Я отвожу взгляд каждый раз, когда встречаюсь с ним, стараясь натянуть вожжи сильнее и не показывать свои чувства так явно, хотя уверена, что уже все поняли, насколько я влюбленная дура. Он…милый. Черт, я не знаю, как девчонки любили описывать своих парней или те самые «принцессы» из книг. Там все так сказочно и нереально. Я думала, что это все ложь, но оказалось, что нет. Я действительно начала замечать, что он не выходит из моей головы, засел в ней и танцует в моих мыслях. Каждый урок, каждый день, каждую ночь я не могу перестать думать о нем — о мимолетных прикосновениях, теплой руке на талии во время танца и немного грубой ладони в приглашающем жесте. Иногда думаю, что это ненормально. Почему я так сильно хочу прикоснуться? Хочу обнять и слушать его. Это странно. Раньше было просто достаточно его присутствие рядом или осознание того, что он знает мое имя. Сейчас хуже: я начинаю сомневаться в себе, когда он не разговаривает со мной и почему сейчас обсуждает что-то с другой, а не со мной. Неправильно так думать, я это понимаю, но не могу остановить то нечто, что бежит по колесу в моей голове. Мне так отчаянно нужна хоть крупица внимания, и когда он преподносит эти шепотки, я готова на все. Может быть где-то глубоко в себе я знаю, что это тропа в пропасть, но когда он снова улыбается мне, я нисколько не жалею о своем решение. Оно поглотит меня, но я продолжу танцевать над пропастью для него.