Старые девы

Простите друзья, глава маленькая, писала с телефона. Завал на работе и вообще в жизни, Lia детка, для тут кое-что есть в главе)) Надеюсь ты улыбнешься! Что за кошмарное утро? Боже, ну и болит же башка, отлично погуляли! Лежа в своей кровати, я пыталась настроить зрение, которое давало сбои. У кровати истошно орал кот, который видимо очень сильно хотел есть, но я решила проигнорировать его просьбу и попробовать поспать еще, потому что от головной боли меня сейчас спасет либо топор, либо пачка обезболивающего ну или хороший сон. Я решила остановиться на последнем варианте, самом приятном и безопасном для здоровья, хотя глупо говорить о здоровье, после того, как накануне я влила в себя, кажется все запасы алкоголя в баре. Как говорит мой русский сосед Миша "Поздно пить Боржоми, когда почки отвалились!". Понятия не имею что такое Боржоми, но Миша говорит, что когда перепьешь, хорошо оттягивает похмелье. Сейчас бы я продала душу дьяволу за глоток этого дивного лекарства. В этот момент раздался жуткий стук в дверь, ну, по крайней мере, для моей больной головы он был таковым. Еле доковыляв до двери, я, не посмотрев в глазок открыла ее, о чем в последствии так пожалела. - Кэролайн Мария Форбс, на кого ты похожа! – Заверещала мамочка. - На тебя мам, говорят, прям одно лицо! – С сарказмом прохрипела я. - Это не смешно! – Еще громче заголосила маменька. - А ты видишь, что я смеюсь? Мне так хреново мам, вообще не до смеха!- Сказала я, плетясь в глубь квартиры. - От тебя пахнет как от старого алкоголика, какой кошмар и ты что, спала не смыв косметику? – Визжала мать. - Да, мама, я пила, курила и не смыла косметику! – Огрызнулась я, хорошо, что она не знает, что я не сменила трусы перед сном, тогда меня сожгут на костре. - Это все от твоего отца, эта склонность к алкоголизму, все его гены! – Выпалила мать. - Мам, папа вообще не пьет и никогда не пил! – Сказала я. - Сменим тему! Я собственно, что пришла-то, я принесла тебе еду на три дня, пойду, поставлю на кухню. – Сказала маман и умчалась. Я завалилась на кровать и уже стала проваливать в сон, как с кухни раздался вопль гиены. - У тебя не помытая посуда в раковине!!! Господи, в кого ты такая хрюша? – Орала мать. - Мам, запихни ее в посудомойку, если эта картина тебя так оскорбляет! – Прохрипела я из-под одеяла. - Нет, я совершенно не собираюсь тебе помогать, я иду в клуб любителей книги миссис Тингл, мне некогда возиться с твоей посудой, над которой уже летают мухи! - Проворчала маман и вылетела из квартиры. Я просто не поверила своему счастью, так быстро избавилась от “дьявола в юбке”. Видимо в кружке миссис Тингл сегодня читают какую-то очень интересную книгу. Теперь можно и вздремнуть, ведь вечером же нужно быть в форме, как никак открытие нового клуба и мы с девчонками получили вип приглашения благодаря Кэт. А там где вип приглашения, там и вип мужики. Радость оттого, что сейчас я провалюсь в объятия Морфея, была недолгой, зазвонил проклятый телефон. Вот клянусь, если это не тот плешивый мужичонка из телика, который набирает случайные номера в своей программе и тот счастливчик кому он дозвонился, получает миллион, то я просто разорву звонившего на куски. Это была Елена, ее поросячий визг я узнаю из тысячи, находясь на свиноферме. - Кэр, ты не поверишь, что случилось! – Орала мне в трубку Елена, от чего в моей голове будто разбивались хрустальные вазы. - Говори быстрее, пока у меня еще целы сосуды головного мозга, - жалобно пролепетала я. - Короче, я была сегодня утром на йоге, спортзал конечно не ахти и ехать через весь город, зато район шик, там собираются самые пафосные денежные кошельки!- Проверещала Елена. - Господи, я только полчаса назад смогла разлепить свои накладные ресницы по утру, а ты уже успела на йогу, а пила вроде с нами наравне! – Удивилась я. - Вот я сколько вам говорила, йога по утрам очень освежает и дает заряд бодрости на весь день, все врачи рекомендуют! – Сказала Елена. - Я сама врач, я знаю что мне можно, а что катастрофически опасно для моего здоровья и йога с бодуна как раз входит в этот список "опасно”. – Возмутилась я. - Кэр, в твоем возрасте и с твоей неспособностью даже встать на мостик, йога входит в список "невозможно" и ты не врач, а ветеринар! – Сказала Елена и по традиции захрюкала, пытаясь смеяться. Да, вот ей с ее хрюками нужно скорее ходить ко мне, а не к терапевту. Она там будет просто как рыба в воде. - Ладно, что такого случилось на йоге, что ты решила отравить мне утро и вырвать из объятий моей подушки? – Гневно спросила я. - Это случилось, та самая, судьбоносная встреча, с моим единственным! – Верещала Елена. - Господи, с кем? – Обреченно спросила я, вспоминая, что последняя ее судьбоносная встреча с ее “единственным” случилась ровно неделю назад, когда она переспала с мексиканским садовником Алехандро, который как позже выяснилось "стриг газоны" всем дамам района. - Со Стефаном Сальваторе! С тем самым, писателем, он мой кумир, именно он написал "Порочную гордость”, "Давай сыграем в любовь" и "Пытка как искусство"! – Визжала Елена так, словно ее режут кухонным ножом. - А он не голубой? По моему только гей может писать подобные романы для женщин! - Сказала я. - Нет, он стопроцентный натурал! – Торжествующе заключила Елена. - Ты уже проверила, я так понимаю? – Прохрипела я, пытаясь унять головную боль. - Ну практически, нам помешали, в раздевалке было полно народу, а ехать к нему у меня времени не было, мне нужно было на маникюр! – Сказала Елена. - Боже , ты еще и маникюр сделала? А переворот в Египте, после йоги и маникюра ты не организовывала? Какое насыщенное утро! – Восхитилась я многозадачностью подруги. - Ха-ха, очень смешно, это еще не все, Стефан будет сегодня на открытии клуба, с друзьями, все холостяки, так что о вас я тоже позаботилась! – Выпалил Елена. - Фантастика, ты настоящий друг, а теперь можно я посплю? – Взмолилась я. - Нет, это еще не все! – Заорала Елена в трубку и адские колокола в моей голове зазвонили еще громче. -Не успела я приехать домой, как мне позвонил Мэтт, просил вернуться к нему, он так раскаивался из-за того случая, так переживал, молил о прощении! – Заныла Елена. - А о каком именно случае шла речь, когда он заложил все твои золотые украшения в ломбард, а деньги пропил или о том, как на отдыхе в Египте пытался с пьяну отдать тебя бедуинам в обмен на верблюдов? Да и вообще, там столько было случаев Елена! – Сказала я, взывая к здравому смыслу подруги. - Боже Кэр, я теперь теряюсь, Стеафан или Мэтт! – Сказала подруга. - В смысле? - Кэр, я не знаю, что я чувствую! – Взревела Елена. - О, черт, нет, заткнись, только не это, каждый раз одно и тоже! Все я спать, до вечера милая! – Сказала я и бросила трубку.