Старые девы

Проснувшись утром в районе десяти, я сладко потянулся и, посмотрев на другую сторону кровати, увидел очередную записку, адресованную мне "Ты был на высоте! 555-56-55 целую, Эмили!” и конечно нарисованное сердечко, почему девушки так любят рисовать эту хрень? Неужели они считают, что если нарисуют эту слюнявую няшную фигню, их шансы на продолжения знакомства резко увеличатся? Скорее наоборот, подумал я и отправил очередную записку в мусорную корзину, а очередную девушку в закрома памяти с табличкой “секс на одну ночь”. Джек еще посапывает на своем любимом лежаке, вот ведь умный пес, знает, что хозяину нужно выспаться, не то, что эта дикая Чихуа-Хуа моей бывшей, которая с семи утра начинала противно тявкать у кровати и несколько раз пыталась вылезать мне яйца. Одним словом, сучка! Так, на работу только к трем часам дня, можно плотно позавтракать, и не спеша двигать. Надо сказать, повар я от Бога. Ни одна из моих девушек не умела готовить, и мне пришлось научиться самому. Ну, пару раз Дейзи, или Кристи, что-то я уже подзабыл, в общем, не суть, кто-то из них пытался накормить меня завтраком. Еле проглотив эти помои, я поехал на работу. Честно признаться, поплохело мне еще в машине, в итоге, обосрался прямо в бассейне, в свой лучший гидрокостюм. Дельфины на меня до сих пор косо смотрят. Быстренько сгоняю в душик, а пока готовится завтрак, успею насладиться последней частью Гарри Поттера, да, это моя большая тайна. О которой, знают только друзья ну и девушки, которые переезжают ко мне жить. Я фанат этого фильма, посещаю все конвенции, посвященные ему, а в шкафу у меня висит плащ невидимка и шарфик с логотипом Грифиндора. А еще я научил Джека одной штуке, когда я говорю “Авада Кедавра”, он ложится на пол и трясет лапами, типа делая вид, что умирает. Одна из моих бывших, в порыве ревности, сломала мою волшебную палочку, которую я сбоем еле урвал на интернет-аукционе у одного козла из Англии. Бабы зло! Проглотив завтрак и посмотрев любимый фильм, фразы из которого я знаю наизусть, мы с Джеком поехали ко мне на работу. Около трех часов дня, мы застряли в пробке не далеко от набережной, надо было выезжать раньше, но не досмотреть момент, когда Гарри побеждает того, чье имя я не произношу, было бы просто преступлением против человечества! От безделья я стал рассматривать людей, сидящих в соседних машинах. На глаза мне попалась какая-то бесноватая блондинка, которая колотила руками по рулю и размахивала своими волосьями так, будто у нее в машине играет The Rolling Stones не меньше. Потом она нервно схватила упаковку M&M’s и с видом голодной гиены пыталась ее раздербанить, я заинтересованно наблюдал, пока она резко не дернула упаковку, и конфеты разлетелись по всей машине. - Вот Джек, смотри какая овца, я уверен, она одна из тех, кто красит губы, выезжая при этом на автостраду, дико опасный тип баб! – Сказал я рядом сидячему четвероногому другу, который в ответ мне только гавкнул. Наконец пробка рассосалась, и мы двинулись с места. Добравшись до работы, я быстро переоделся и пошел проверить своих любимых подопечных. Рабочий день сегодня был ни чем не примечателен, мои “артисты” были на редкость, ленивы и ни в какую не хотели осваивать новые трюки и закреплять старые. Самый молодой дельфин Элтон, был как всегда неугомонным, за всю тренировку, я получил от него мячом по мордасам наверное раз десять, нос был похож на лепешку. Закончив тренировочную часть, я перешел к кормежке, а после загнал животных в их, бассейны и направился в раздевалку, там то меня и застал звонок Деймона. Ничего нового этот извращенец мне не сказал, а только то, что мы опять идем на блядки в наше место к восьми вечера. Заехав домой и, отполоскав свою тушку в семи водах, чтобы отбить запах рыбы, я поехал в наш миленький кабачок, пристанище греха и разврата. Я чувствовал, что сегодня я хочу в свою постель брюнетку, вот такие у меня были желания на ночь. И чтобы по полной, а не как позавчера, когда, сняв очередную девицу, я стал угощать ее коктейлями. Ну а ушлая бабенка, нарвавшись на халяву, накоктейлилась так, что в итоге умудрилась захрапеть, в моей постели в позе догги-стайл! А ведь я даже не успел опробовать позу “В тисках любви” которую углядел в одном из бабских журнальчиков, обещалось что партнерша сможет почувствовать себя японской гейшей. Какая из нее гейша, после десяти коктейлей, она с позой бревна то еле справлялась. В итоге, лошадка до финиша не дошла! Я вошел в переполненный бар, где меня уже поджидали друзья, Деймона пока видно не было, что собственно не удивительно, не опоздать он не мог. Присоединившись к друзьям, я спросил: - Что я пропустил? - Я рассказывал Элайдже, что собираюсь заменить имплантаты в ягодицах! – Сказала Стефан. - Стеф, помилуй меня от таких разговоров, а зачем тебе менять то их, хочешь нарастить себе задницу как у знойной негритянки? – Смеясь, спросил я. - Не смешно, попа - наше все! – Сказал Стефан. - Тебе с такими лозунгами, в соседний гей - бар, там твою попку оценят!- Сказал я и расхохотался. - Фу, Никлаус, какой моветон!- Брезгливо произнес Элайджа. - Стефан, у тебя нормальный зад, чего тебе все на нем не сидится то?- Сказал я. - В том то и дело, что теперь мне на нем неудобно сидеть, сегодня утром я проснулся и пошел в душ и рассматривая себя в зеркале, я заметил, что тут что-то не так, правая часть моей попы впадает, короче я тут же помчался к доктору Стоуну, оказалось, у меня лопнул один имплантат и его теперь придется заменить.- Расстроено сказал Стефан. - У тебя что, лопнуло правое полужопье?- С диким хохотом спросил я. Элайджа пытался подавить смешок, прикрыв рот платком. - Это не смешно, между прочим, операцию смогут провести только через две недели, у доктора Стоуна все расписано и как мне теперь трахаться с впалой жопой? Ты представляешь, как бросается в глаза эта асимметрия? – Заныл Стефан. - Да, это трагедия века! Голодающие дети в Южной Африке, сущий пустяк, когда тут ягодица лопнула!- Выпалил Элайджа и засмеялся. Я подхватил его смех и через две минуты, мы уже вовсю ржали над нашей жертвой пластической хирургии. Наконец в баре появился Деймон, видок у него был потрепанный, а на руке виднелась бирка из больницы. - Эй, ты в порядке друг? – Взволнованно спросил я. - Да, какой там, моя жизнь, только что превратилась в один сплошной кошмар, Бетси погибла! – Сказал Деймон, кладя голову на стол. - Что? Как это произошло?- Спросил Элайджа. - Короче, еду я по Ломбард-Стрит, уже почти на съезде, слышу позади себя рев мотора, смотрю в зеркало заднего вида, за рулем Лексуса сидит овца какая-то, большими пальцами за руль держится, остальные в растопырку, я сразу понял, не к добру это! И тут эта пилотка, как газанет и мне в зад, ну я из машины выскочил, даже смотреть на задний бампер боюсь. А это королева “распальцовки” все в машине сидит, ну я подлетаю, начинаю ее дверь открывать, кричу, чтобы выходила на разговор, так эта ошибка природы, как еще раз газанет. И в мою девочку прям, Бетси выкатилась на улицу, а там в нее фургон с мороженным и впендюрился. Дальше все как в тумане, скорая, короче у меня чуть не случился инфаркт мужики!- Закончил Деймон и подал сигнал знакомому официанту. - Мда, ситуация, вот я говорил тебе Деймон, не бери такую дорогую машину! – Сказал Элайджа. - Это была девочка-мечта, разве грешно иметь мечту? – Спросил Деймон. - Друг, я даже не знаю что сказать, сочувствую, - с тоской произнес я. Деймон был счастливым обладателем коллекционного Ford Mustang Mach 1 1971 года*. Тачка, которая стоила бешеных бабок, Деймон был просто одержим ею, это была его любимая “женщина”, пожалуй, единственная которую он по настоящему любил. - А вы чего так ржали то, когда я вошел? – Спросил Деймон. - Да у твоего брата имплантат в жопе лопнул, теперь он инвалид на правую булку! – Сказал я и все дружно разразились диким хохотом. - Элайджа, а как дела у вас с Мэган, что-то серьезное или так один раз в “оперу” сходить?- Рассмеявшись, спросил Деймон. - Мы с Мэган расстались к сожалению! – Резюмировал Элайджа, поправляя галстук. - Что так?- Удивленно спросил я. - Честно говоря, мне дико неудобно поднимать эту тему за столом, в общем, я сам виноват, не стоило кормить девушку гороховым супом на свидании, в итоге ночью, она устроила мне такой залп из всех орудий, что Перл-Харбор просто детские игры по сравнению с этим, я еле добрался до форточки и смог наконец наполнить легкие кислородом!- Произнес Эл, поглаживая ножку бокала с вином. - То есть ты отшил бабу, из-за того, что она бзднула во сне? Слушай, ну я, конечно, все понимаю, но она же тоже живой человек, ты, когда спишь, себя контролируешь? – Спросил я. - Я сказал, что полностью беру ответственность на себя за это, но как-то мне теперь неудобно с ней встречаться! – Сказал наш интеллигент. - А я согласен с Элом, пукающая девушка, это полный отстой! – Промямлил брезгливо Стефан. - Пацаны, предлагаю хорошенько бухнуть и почтить память Бетси, Элайджа, умоляю, закажи уже то, что пьют все мужчины, а не этот бабский напиток, который ты сосешь пол вечера! Официант, бутылку водки! – Сказал Деймон. - Э нет, у меня завтра йога, мне нужно быть свеженьким! – Сказал Стефан. - Эй ты, инвалид, сиди на своей левой булке и помалкивай, старший брат сказал, будешь пить, значит так и будет! – Рявкнул Деймон и все заржали. Ну, наверное, не трудно догадаться, чем закончился этот вечер для всех нас, это была отличная пятница, хоть и омраченная некоторыми событиями. Ford Mustang Mach 1 1971 года* http://fordmustangclub.ru/index.php/mach-1