***
12 июля 2011 года. Обычный день. Обычные люди. Ничем не примечательная погода. Все до боли наскучило. Но в один момент чувствуешь - тем самым шестым, что что-то обязательно должно произойти. Назойливая погода, болтовня о твоей жизни. Хочется чего-то нового. Что-то придумать и улететь с этим надолго. Сидя на лугу и раздумывая, такие мысли посетили меня. Я нервно теребила волосы, стараясь пучком волос спрятать лицо. Мне хотелось забыться. Убежать от жизни. Тяжело дыша, едва сдерживалась, чтобы не заплакать, взять – и сорваться. На всех. Но не могла так поступить. Мои принципы не позволяли прощаться с жизнью, когда так хотелось. Хотелось ударить тех людей, которых ты просто ненавидел за то, что причинили боль. Но один только взгляд из-под волос на синие линии жизни - сердцебиение приходило в норму. Пелена на глазах, окутавшая уже и разум, постепенно уступала, отдав заветный трон мыслям и разуму, доверяя здравому уму. Что есть жизнь? И как легко лишиться ею. Необдуманные поступки и мысли. Померкнувший свет и ты где-то не там, где должен быть. Уже все. Время ушло. — Эй, ну ты чего? — довольно таки громко обратился ко мне парень. Не дождавшись никакого ответа, он понял, что я явно не здесь в сей момент, а где – то в изолированной для какого-либо общения комнате, изрядно создав барьеры так называемого внутреннего подсознания. — Эх, ну что мне с тобой делать-то? Ты никогда не делишься со мной, Эйк. Я уже начинаю ощущать, что меня используют. Я как пробка из бутылки, которая вот-вот рванет под грузом событий. И никто, никто этого не понимает. Я как гадкий утенок, к которому не приходит то заветное время, когда он превращается в безумного и притягательного. В итоге, меня имеет мой начальник, указав тем самым, к какому слою населения я принадлежу. А я ведь только сказал, что нужно лишь поменять местами эти гребанные солонки и пепельницы и добавить цветов. А то ощущение, что не в элитном кафе, а в каком-то кабаке, где главная задача – покурить. А еще, эти блюда. Они просто ужасны. Если Борис не поймет, что в лазанью не кладут столько перца. Или солить нужно, изрядно испробовав блюдо. Ну вот кто меня послушает? Никто. Правильно. Я весь из себя горю от возмущения. А еще, эта грымза требует деньги за аренду. Ну вот где я их возьму? Разве что пойду на переулок голым и заработаю на «шоу». Хотя, после я не уверен, что меня не посадят в ту самую психушку, где сидит моя мать. Ох, что за жизнь, что за жизнь. А я ведь так мечтал вздохнуть спокойно, глядя на свою жену, на детей, черт возьми. Но нет. Я должен торчать в этом смердильном месте, подавать жратву этим пижонам, мило им улыбаться, и при этом вылизывать ботинки шефу. Никогда не понимала своего лучшего друга. Он всегда был и остается таким: шумным, жутко не втыкающим, что стоит смириться. Но нет. Валери явно старался, карабкался на дне жизни, цеплялся за каждый шанс «исправления», тем самым и привлекая меня к странным и новым ощущениям. Теплым, что разливаются в груди, заполняя четыре камеры сердца кипящей кровью. — Не все так плохо, — едва слышно, почти шепотом произнесла я. — Я вот, что думаю. Пора бы нам меняться. Хватит плакать и причитать. Разве, тебя это не достало? Просто. Хочется, чтобы на нас посмотрели. Но нас же и боятся, потому что мы с тобой неординарные личности, требующие специального надзора. Понимаешь, о чем я? — Что? Нет. Не совсем. Но может быть. Постой. Боятся? Ну, только тебя, - фыркнул парень, проведя аккуратно по моим весьма растрепанным волосам.. — Меня? А это не ты ли выбежал с ножом, который был в крови, и начал пугать клиент, заявляя, что мясо повар не прожарил. И вообще, меня они боятся только потому, что уважают. Боятся – значит уважают. Так вроде в средние века было. — Уважение? Это они уважают тебя, когда бьют, да? Умеет он уколоть за больное. — Да ты, да ты.. Ничего не понимаешь. Они просто все глупые! – отдернула руку от парня, быстро встала и убежала. В несдержанном порыве чувств солоноватые капли стекали по лицу. Что может быть лучше дома? Конечно же теплая постель и сон. Так и порешила. Улечься по удобнее, заснуть. Забыться, а завтра поговорить с другом. Сейчас же ничего не хочется. Лишь накрыться дымкой сна, да встать утром под кусание кота за ухо. Свалившись прямо так в одежде, не осознавала, что теряю что-то важное. То, о чем я думала всю неделю. То, что так пугало и одновременно отталкивало. Но стоило же разобраться во всем на месте. А там – все ответы.***
Дым окутал землю. Им были полны каждые молекулы веществ, из которых состояло все вокруг. До одной трети атмосферы. Внизу – литосфера со своим рельефом и широчайшим озером, что было там – как божество. Однако, оказаться здесь – уже тайна. Но это же всего лишь сон? Озеро. Оно не внушало доверие своей глубиной. Нет, оно было красиво. Чистейшая вода, свежайшая в своей природе. Но некая таинственность окутала сею местность. Опасностью, неизвестностью. Но, действительно, это же сон. Ничего не может случиться. Озеро было таким чистым и глубоким, что мне хотелось погрузиться в воду на целую вечность, в ту манящую толщу воды, голубую гладь, искрящуюся на солнце. Резко сменилась и погода. В бездонном серо-голубом небе пылал стоящий почти в зените раскаленный шар солнца. Редкие белые облака медленно ползли куда-то на восток. Легкий ветерок тихо шуршал листьями деревьев, вяло и неспешно гнал волнами заросли высокой коричневой травы, покрывавшей плотным ковром всю территорию от леса до самого города впереди. Очередное лето в безумном круговороте времени подходило к своему апогею, безжалостно выжигая в пыль истерзанную землю. Впереди долгое тепло, постепенно которое утратит свои теплые объятия до заката, и сменится легким бризом, освежая уставшую накаленную землю, покрывшуюся большими трещинами. Я сидела на берегу озера. Дуло жарким июльским ветром. Все буквально таяло на глазах. Я не просто таяла, а изнывала от жары. Моя одежда «приставала» к телу. Я незамедлительно решила искупаться. Подойдя к синей прозрачной глади, спокойствие которой нарушал ветерок, создавая маленькие волны, я всматривалась в каждый миллиметр толщи этой прохладной, манящей воды. Не доводя моего желания до апогея, я прыгнула в воду. Стоп! А я ведь и плавать не умею. Хм, да кого это волнует. Это же сон, правильно? Значит, здесь можно все. Пытаясь хоть как-то опуститься на дно, буртыкавшись еле-еле, я достигала желаемой цели – дна. Чтобы лечь, зарывшись в песок. Но не тут-то было. Дно и не хотело появляться. Как - будто там безмерное пространство. Огромнейшие водоросли, которые сплетались друг с другом. Вот, что было погружено в озерную составляющую – воду. Она казалась несомненно холодной. Как ледяная и горячая, опаляющая кожу в одно мгновение. Что-то мне не по себе от этого всего. Сон переходил в неудобства. Я устала. Нет никакого удовольствия от того, что я тут очутилась. Хочется домой к маме. Да и вообще, меня ждет мой друг. Стоп, друг. Что с ним? Он же не обиделся на меня? Надеюсь, что нет. Хочу лимонад, добавить туда корицы. Да вообще, убраться от сюда. Почему я опускаюсь вечность?