Тосты на кухне

            Что если часть моей жизни, которая тянет меня в грязь – это моя семья? Иногда семейные проблемы серьезны и все как рядом превращается как будто в хаотичное движение молекул. Каждый решает, что должен тебя толкнуть туда, куда считает нужным, а их голос постепенно становится шумом в моей голове, который невозможно терпеть. Почему, каждый пытается перетянуть одеяло на себя даже, если ситуация прозрачней воды, которая стоит на столе и единственная сохраняет спокойствие.       Проблема в том, что я ничего не чувствую по отношению к критической ситуации в самый её пик. В момент смерти родственников я могу рассуждать здраво и логично, во мне нет суеты или горя. Почему все принимают это за бесчувственность и наплевательское отношение? Почему никто не говорит о шоке или об отложенной реакции, или о том, что, возможно, через месяц я буду просто захлебываться слезами горя из-за того, что просто вспомню об этом человеке. Однако это касается только близких людей и только после смерти.       За такое мое отношение можно осуждать, но я не понимаю иногда как можно сочувствовать некоторым людям. Можно меня сжечь на костре, но, есть те заболевания или несчастные случаи, из которых человек выходит страдая или не выходит вовсе. Тут сочувствие – это самая бесполезная вещь, особенно, если все знают, что человек никогда не пойдет на поправку. Я бы, например не хотел провести всю свою жизнь прикованным к постели, завися от своих родственников, жены, сестры или детей. Живя так, я отбирал бы у них огромную часть жизни, которую они бы могли потратить на себя, на создание своей семьи, на мороженое в кафе или на закат где-то на краю света, а не менять мне памперсы. Жизнь за счет других – это не жизнь, которая должна быть в данном случае.       Некоторые, же люди при жизни сидят на плечах у других. Я не понимаю, зачем они живут или зачем, я с ними общаюсь. От существования некоторых людей становится просто на просто противно из-за того, что я не понимаю, как они могут так уничтожать жизнь и людей вокруг себя. Они как будто не понимаю, что становятся обузой своим родственникам и все окружающим из-за своих действий, а не волей случая, что дело не в невезении, а в их действии и бездействии. Почему я должен помогать тому, кто из года в год сознательно скатывается на дно алкоголизма и безработицы. Одно дело та помощь, которая сделает лучше, и ты порадуешься за человека, а есть другая мысли о ней вызывают ощущение, как будто ты провалился в колодец с мерзкой зеленой жижей и выбраться уже нет шансов.       Можно ли обвинять алкоголика за то, что он зависим? Многие сейчас относятся к этому как болезни, некоторые даже жалеют, но они сами выбирают этот путь. Я не нарколог, не психиатр и судить не берусь, но мне кажется, эту зависимость люди выбирают, чтобы уйти от реальности, но при этом как они не замечают то, что реальность становится легкой дымкой. Она становится едва ощутимой и невесомой. Не понимаю, как можно упустить момент, когда нужно вернуться обратно к нормальной жизни или просто, они думают, что в этой жизни их уже ничего не ждет. Как они это решают, что пока жить некем?       Должен ли я сочувствовать тем, кому уже не помочь и помогать, тем кто вытрет о меня ноги?