Тосты на кухне

      Что если не получится? Может все зря? Как же холодно, я не чувствую пальцы. становится трудно дышать, накатывает желание все бросить и просто покончить с собой. Мир кажется таким огромным… Я теряюсь в нем, своих планах и мыслях. Ничего же не случится, если я уйду. Меня закопают и наконец-то оставят в покое, никто не будет лезть ко мне с глупыми вопросами и советами, а что касается моей мечты, то возможно, она найдет кого-то другого себе в напарники. Найдется кто-то более достойный, тот кто даст ей жизнь, кто сможет довести все до конца. Зачем я здесь нужен? В чем смысл моего существования? Могу ли я кому-то здесь помочь? МОГУ ЛИ Я ПОМОЧЬ СЕБЕ?       Может не стоило это все затевать? Работал спокойненько в своем уголочке и растил семерых детишек с красивой домохозяюшкой. Зачем этот крестовый поход в «лучшую» жизнь, что, если она не такая как я себе представляю?       А так? Чего я добился? Переругался со всеми вокруг… Жди, когда укусят, потому что ты решил делать не так как хочется им.       Может я глупый и этого не стоило делать? Может просто быть и не высовываться лучше? Моя интуиция ведь шептала мне где-то в уголках сознания: «Не стоит!», «Не нужно!», «Вранье!»? Я её проигнорировал. Зря. Моя жизнь под шумок смогла превратиться в мерзкое подобие ада. Меня это не пугает, он мне как будто родной. Противный, но родной. Может мне тут место? Жить в страхе и вздрагивать каждую секунду? Может это и есть то самое моё?       Что если в один момент я просто захлебнусь отчаяньем или мне просто станет все равно? Со мной бывает такое. Могут быть моменты года я захлебываюсь. Я просто хочу сесть в уголок и тихонько заплакать, чтобы никто не трогал. Когда другие поддерживают, кажется, что они признают меня убогим, а мне так хочется быть сильным и доказать, что я не такой. Мне страшно его сделать вдох, я прилагаю усилия, но не понимаю зачем. Чтобы просто дышать? Чтобы не задохнуться? Что если моя жизнь на самом деле не моя? Что если я утону в этом котле? Что если в какой-то момент я не смогу вдохнуть и все закончится? Зачем тогда мне эта пытка? Зачем терпеть сейчас, если можно уйти.       Пропадает желание жить еда кажется безвкусной, а холод начинаю чувствовать только когда начинают стучат зубы, и кожа начинает трескаться от холодного ветра. Холод прожигает тело, а горячая ванна не помогает согреться. Дрожу, обнимая колени, как будто холод проник во внутрь и меня уже ничего не сможет согреть. Я вижу пар, но мне не горячо, мне страшно. Я один, не смотря на людей вокруг. Один и в слезах. Холодный. Я мертвый. Надежда не придет, а вода завораживает. Почему нужно выходить, можно ведь просто утонуть?       У меня нет ответов на все эти вопросы. Ни у кого их нет. Кто бы не давал советы, от может ошибаться. В этой жизни или в следующей может произойти что угодно. Просто мы берем в расчет только те сценарии, которые повторяются чаще всего, а людей, которые учувствуют в других называем либо гениями, либо безумцами в зависимости от того полезны они нам или нет.       Я безумец. Я схожу с ума. Мне остаётся лишь любоваться яркими салютами, которые дарят всего лишь лживый миг счастья, после которого всё начнет рушиться, как только пробьют куранты. Они ничего не меняют. Просто ещё один отсчет времени, который делает меня ближе к земле.