Тосты на кухне

      Обман – это хорошо или плохо. Ложь во благо? Такое бывает? Всем наплевать. Важен только результат. Если он подойдет под рамки всеобщего одобрения, то все закроют глаза на то, кто соврал и про что. В большинстве случае я вру в отношении денег. Мне приходится обманывать, что мне всего хватает, при этом экономить буквально на всем, делая вид, что все прекрасно. У меня самая большая зарплата в семье и хорошая по отношению к зарплатам в городе. Все говорят: «Ого!». Я говорю: «Не достаточно», потому что я не могу сходить в кофейню и просто выпить кофе, не думая о том, что кофе я могу не всегда себе позволить. Дороговато, я лучше куплю банку растворимого и тогда смогу пить его целый месяц, в спешке собираясь на работу, вместо того чтобы латте с пенкой или мягкий капучино, при этом наслаждаясь атмосферой тихого кафе. Дело же именно в неспешной атмосфере, где время как будто замирает и кажется, что все хорошо. Да, я много трачу. Например, недавно, взял кредит на приличную сумму (четыре моих заработных платы). Мне сложно будет платить за учебу, за компьютер, за свою жизнь. Я надеюсь, эта покупка оправдает себя, поскольку он мне нужен чтобы свалить с моей прекрасной работы. Компьютер – это мой очень дорогой билет в новую жизнь. Если я столкнусь с неудачей, и все поймут какое количество денег я потратил на свое обучение меня просто затопчут и назовут идиотом. Откуда они могут знать? Есть же столько историй, где у кого-то получилось, то, что задумывалось изначально или даже лучше, но мне, кажется, в каждой такой истории есть то, что скрыто и об этом знает только тот, кто это сделал. Например, неудачи, лень депрессии, желание опустить руки и никогда к этому не возвращаться. Сложно жить, окружая себя враньем просто из-за того, что ты не хочешь слушать чужое мнение, которое часто субъективно и аргументируется тем, что просто так надо. Надо? Кому мне или вам? Зная, что мое окружение просто-напросто ничего не понимает в той сфере, в которую я стремлюсь и может рассуждать в сторону этой темы только в контексте хорошо или плохо. Больше я ничего от них не добьюсь, как бы не хотел. Стараюсь говорить остальным как можно меньше, если они увидят, что моя цель слишком далеко они будут отговаривать, потому что для них это выглядит как мечта или фантазия. Для меня же все не так просто. У меня даже план есть, хрупкий, но есть. Да, в ходе попытки достигнуть своей цели я могу сгореть, разочароваться и потратить время своей жизни на в пустую, а не на наработку стажа на самой обычной работе, чтобы к сорока годам получать зарплату, на которую я смогу себе заказать кофе и тосты. Как бы это громко не звучало: «Я молодой. Я хочу деньги, на которые можно жить. Сейчас!». Я не родился с золотой ложкой, но кажется в рубашке, потому что такое пережить никому не посоветуешь. Кажется, я могу преодолевать все то, что мне предстоит на пути к моей цели, которое на меня сваливается, только за счет «ослиного» характера, буквально чуть ли не выгрызая зубами то, что мне нужно. Есть ещё одна лож, что, если окружающие поймут, что я не тот лапочка, которым претворяюсь? Меня ждут костер и вилы? Возможно. Потому что, даже скрывая часть себя от других, я балансирую на лезвии дозволенного и не дозволенного. «Сейчас 21 век! 2021 год. Сейчас столько фриков, которых считают нормальными» - скажете, Вы, но разве везде их считают таковыми? Другой среди «своих» может считаться нормальным, среди тех, кому он доверяет, но только стоит его показать кому-то из старшего поколения, кому-то из мира заводов, офисов и образования и среди них ты – фрик, не такой как они.       Мне шестьдесят часов в неделю приходится на работе улыбаться, признавать ошибки и при этом не противоречить начальству даже если оно виновато, а с моим взрывным характером это ещё та проблема, да и у меня не очень выходит, но на этот счет мной созданы два правила:       1. Опустить голову и не смотреть в глаза, даже если просят поднять, потому что у меня в глазах буквально читается жажда убийства, и я ничего с этим поделать не могу.       2. Не обвинять начальство даже, если оно само где-то допустило ошибку, особенно, если с тобой не идут на диалог, а просто орут. Нужно просто молчать, кивать и признавать свою вину с мысль: «Я найду работу лучше и свалю от вас всех и тогда вы будете ругать других». Эта фраза тут не просто так, ведь я действительно не собираюсь здесь работать до пенсии. Эти слова помогает не привыкнуть к месту работы и дает ощущение того, что в какой-то момент все изменится и измениться к лучшему и начнется это все как минимум с работы. Мне, наверное, проще об этом думать, потому что у меня контракт на два года, которые просто нужно от терпеть и подготовить себя к переменам. Мое место работы в некоторых аспектах намного лучше тех, которые попались моим одногруппникам, но такая работа недолжна, стать постоянной оставаясь в моей жизни навсегда. Как же мне сложно сдерживаться, чтобы не сказать: «Я поработая и свалю от вас, сами разгребайте это говно в своих уютных кабинетах» - развернуться и показать расхожий жест с неприличным посылом, но я не могу.       Что касается дома, а где же я ещё могу оказаться с шестью рабочими днями, в которые нахожусь на работе, систематически от неё отлынивая, а точнее делая только минимальный объем. Правила касающиеся дома:       1. Не жаловаться на работу, потому что мать не поддержит даже если тебя там изобьют палками. Цитата: «Ну, что ж такая взрослая жизнь».       2. Не плакать при родственниках. Они начнут меня жалеть и потом я так расклеюсь, что меня будет совсем не собрать, ибо себя жалеть опасно.       3. Никогда не раскрывать своих планов родным полностью они могут сказать тебе, что это мечты и я поверю.       4. Каждый день принимать душ после работы! Мне кажется, это несколько раз спасло мне жизнь. Вода прекрасно переключает моё внимание с желания завязать петлю на собственной шее на желание прожить ещё день или несколько часов до утра.       5. Игнорировать все в чем меня упрекают относительно домашней работы. Делаю что могу. После жизни на работе и учебы хочется только умереть, но никак не слушать о том чего ты не делаешь, а если начнёшь слушать, то беспокойных мыслей от которых ты не уснешь и не поспишь оставшиеся до работы четыре часа, но не смогу улыбаться и делать вид, что я самая сладкая конфетка в этой жизни и не прячу нож в кармане.       Ложь то, что спасает меня всегда и зачастую от глупых людей, которые почему-то думают, что я их должен понимать. Особенно раздражают пьяные люди с вопросом: «Ну, ты же понимаешь?». Нет, я не понимаю, не хочу понимать вашу жизнь. Может я перегорел и лишился сочувствия, но по этой фразе можно определить людей, которые могут повесить на тебя все, что ты не поймешь словам «Ну, я же тебе, а ты мне ничего». От этих людей как по мне стоит бежать и это легко сделать с помощью лжи. Я просто говорю: «Нет. Не понимаю», а после прошу их рассказать по подробнее. Так стоит говорить даже если ты понимаешь. Я не знаю, возможно, моя психика просто выделила этот вид людей, которые часто даже в себе разобраться не в силах из-за чего страдают другие пытаясь тащить их на себе, а выходит так, что они топят себя. Может я смотрю с высока, но мне такие люди-паразиты не нужны.       Я много вру чтобы оградить себя от других и сделать свою жизнь проще…