Тосты на кухне

Планы

Дорогой дневник, сегодня купил себе йогурт на обед? Возможно, просроченный, на последние деньги чтобы хоть немного утолить голод до того времени пока доберешься до дома. Разлил его себе на ноги, а потом возились с салфетками, взятыми у милой Машеньки. Девочка с красивой улыбкой, и голубыми глазками, работающая, не жалея себя для того, чтобы прокормить своего шестилетнего сына и обеспечить его будущее. Бедная, красавица с русыми волосами, которой не место в том мире, где мы живем, где она родилась, выросла. Я бы был рад видеть улыбку на её уставшем лице, а тоненькую фигурку в новом платье, которое будет подчеркивать её хрупкость, вместо старенькой рубашки и черных джинсов. Однако, какие могут быть платья, если в нашей власти только секонд-хенды и продукты по скидке.       У меня уже есть два высших образования в двадцать один год, поверь это не то, к чему стоит стремиться в мире, которым руководят деньги. Дипломы нужны, но они не дадут мне того, чего я жду. Это не волшебная таблетка! То, что оказалось у меня в голове по окончанию университета – это было найдено мной. В университете я получил только очень кривое направление моего будущего и мысль: «Я постараюсь больше сюда не вернуться», так как наши университеты как будто оторваны от реальной жизни, а то сколько ерунды мне пришлось читать и учить – это просто не описать словами.       Тем не менее я вытерпел это полу бесполезное время в университете ради «корочки» и теперь отрабатываю два года в государственной организации, в которой будут платить ровно столько чтобы я не умер раньше срока. Я очень устаю. До конца рабочего дня еле вывожу, когда я прихожу домой, то просто падаю без сил. Мне сложно шевельнуться, сходить в душ заставляю себя силой, а потом учусь, снова учусь, чтобы попытаться выгрести из этой нищеты. Главной проблемой моего обучения является то, что я не могу списать или зазубрить как в университете, но я наивен как раз нас только чтобы думать, что это куда-то приведет, к тому, что я люблю, но от чего я по глупости отказался, когда был глупым подростком. Халявы не будет, но это к лучшему, возможно, в чем-то я действительно стану профи по-настоящему, а не только на бумаге. Я верю, смогу сделать свою жизнь лучше.       Бывают моменты, когда я чувствую, что с каждым днем все больше и больше привыкаю и мне кажется, что, проработав на этой бесперспективной работе какое-то время я не захочу уходить и буду дальше здесь вкалывать до пенсии как некоторые мои коллеги и рассуждать о том, что мы хорошо живем и что у кого-то бывает хуже. Как сейчас, чтобы прокормить свою семью и детей, которых я пока что только планирую в моем воображаемом будущем на зарплату, которой едва хватает, а меня одного. Некогда не понимал, как люди это делают.       Потихоньку я привыкаю, что на меня орет начальство за ошибки не только мои, но и того парня. До этого момента, что, поговорив с кем угодно можно договориться словами, но что если тебя не хотят слушать или, что, если чужие слова – это всего лишь слова и ничего больше. Они пустые и ничего ни стоящие. Видимо даже вывести моего начальника на разговор невозможно. Этот же человек называет сумму, которую хватит на пару мороженных – «бабками» и трясется за каждую копейку. Если я стану таким, то просто попрошу меня пристрелить. Мне также никогда не понять почему взрослые люди бегают перед проверками как пятилетние нашкодившие дети. Почему проверок, а по-модному их называют «мониторингами», которые вместо того, чтобы помогать поправлять недочеты нас контролирую и срезают нам премии. Может я что-то не так понимаю, но если придумал деталь или механизм, то их нужно применять по назначению, а не пытаться переносить сено лопатой.       Специалисты моего профиля востребованы, поэтому нам при трудоустройстве обещают практически все, говорят, что работа отличная, но в каких-то вопросах присутствуют очень странные, мутные, неконкретные формулировки – это то, за что меня сейчас гоняют и то, в чем я оказываюсь виноват. Сразу я этого не заметил, но уже теперь работаю и вижу эту прекрасную сторону трудоустройства. Это все, что у меня есть сейчас, бегите от такого. Я надеюсь, что я найду своего прекрасного работодателя или буду работать на себя. Возможно, мне это удастся, а возможно нет. Чтобы поменять работу на ту, которую я хочу, то будет просто прекрасно. Любимая работа, которая никогда тебе не надоест – это единорог, которого никто не видел, но некоторые пытаются поймать. Если бы все было так просто. Работа сверхурочно отнимает много времени и сил. Так вот, если, я хочу в чем-то стать действительно профессионалом, то потребуется, без преувеличения, все мое свободное и не свободное время. Поэтому я буду посвящать его учебе, своим ошибкам, провалам, возможностям, которые попытаюсь не упустить.       Одна из моих целей: перестать быть бессмертным пони из стихотворения, так как это меня просто убьет. Так вот есть мысль, что работу лучше искать параллельно с обучением, а также еще работая на своей прежней работе. В идеале где-то к средине второго года найти себе подработку в рамках будущей работы. Мне нужно будет несколько минут в день чтобы просматривать вакансии будущей работы, чтобы понимать какие требования выдвигают работодатели и на что я могу рассчитывать со своими навыками к концу второго года. Проблема в том, что все хотят опытных, а в моем случае опытность можно показать только через портфолио и я уже пытаюсь его составлять.       Часть моего плана, касающаяся поиска работы очень теоретическая, и сильно зависит от действий, совершаемых мной в данный момент времени. Сдамся я или нет, станет ли этот план кусочком жизни ведущим к мечте и сколько шагов я для этого сделаю. Я пытаюсь охватить всё и сразу, успевать всегда и везде, чтобы за меньшее время сделать намного больше. Мне хочется успеть всё и это может сыграть со мной злую шутку. Будет усталость, злость, обида. Я буду чувствовать себя слабым и не на что негодным. Это следует преодолеть, не так ли? Будет плохо, я буду седеть на полу в коридоре и плакать от бессилия, потому что я живой, я могу огорчаться и ошибаться – это не стыдно. Я захочу все бросить, а может, и брошу, не буду совершенно ничего для своего будущего, возможно, даже просижу всю жизнь смотря сериалы про ненастоящую жизнь. Все-таки я надеюсь, что плакать на полу стоит того, чтобы в другой кухне с большим окнами съесть тот самый тост.