мне тебя обещали

Водопад порывалась проводить меня до аэропорта, я не разрешил. Ей и так грусти хватает. Сходили утром на кладбище, я подарил тёте Эльзе её любимые каллы. Потом такси, самолёт. Снова иллюминатор, на этот раз в нём солнце. Я обнял её напоследок крепко-крепко, быстро. В искусственной спешке. «Увидимся». Тяжело прощаться. Самолёт ворвался в небо, я оглядываю сверху здание маленького аэропорта и знаю, что Водопад стоит там, перед огромным окном, смотрит мне вслед. Становится грустно. И грусть какая-то не светлая, с не очень правильной реакцией на временное расставание. Знаю ведь, что очень скоро мы увидимся, за это время мало что изменится. Не зря говорят, в каждой разлуке скрыта новая встреча. Водопад в начале следующей недели вернётся в большой город, чтобы подготовиться к переезду. Она решила не продавать дом: «Здесь моё детство». Я поддержал её, верное решение. Думаю о ней. Всё же время, взросление делает человека печальнее. Да, конечно, бывают люди, которые к среднему возрасту осознают тщетность пролитых слёз. Но они всё равно никогда не высохнут в наших глазах, что ни делай. И тогда эти мудрые люди меняют своё отношение к настоящему, только бы прожить второй отрезок жизни с улыбкой внутри. Убежденно счастливые люди когда-то непременно были несчастливы. А вот такие, как Водопад, негаснущие спички, в конце концов, попадают под дождь — если не повезёт укрыться, пламя погаснет. Так хочется стать зонтом для неё, держать её руку в своей руке. Умолять, чтобы она не переставала улыбаться. В институте я поражался стойкому иммунитету Водопад к негативу. Даже в шутку грозился сделать её объектом специального биологического исследования. «Необходимо выделить твои стволовые клетки и произвести вакцину. Вводить всем в самом раннем возрасте, чтобы спасти человечество от депрессии…» Рядом с ней всё оживало. Сейчас она больше молчит, больше курит и больше отчаивается с каждым днем. Перед моим отъездом мы готовили с Водопад те самые мегрельские хачапури. Она раскатывала тесто до объема большой тарелки, я посыпал натертым сулугуни и, подравняв края, отправлял в духовку. Не дожидаясь, пока хачапури остынут, мы делили их и, обжигаясь, таскали от сочных «треугольников» по кусочку. Запивали зеленым чаем с мятой. Остаток вечера курили на веранде под лунным небом, рассуждали о счастье. — А мама постоянно повторяла, что счастье — это свойство характера. У одних в характере его всё время ждать, у других непрерывно искать, у третьих — повсюду находить. Интересно, мы с тобой в каких группах? — Ты же знаешь, я не люблю классифицировать, всё слишком индивидуально. — Тогда скажи, как у тебя? — У счастья много обличий, не всем нужны пенные ванны да ароматические свечи. У меня нет определенных условий… Вообще у мужчин всё иначе. — Разве счастье делится по половому признаку? — Мужчины, в отличие от женщин, отправляются на поиски счастья самостоятельно. Конечно, мы ленивы и действуем только тогда, когда не действовать уже просто невозможно. Но, начав, мы сворачиваем горы, чтобы достичь своей цели. А вы, женщины, будто бы ждёте, когда вам включат свет в тёмной, незнакомой комнате. И воображаете себе, как там всё будет прекрасно расставлено. Разве не так? Любая женщина ждёт того, кто возьмёт за неё ответственность, и ни одна не любит принимать окончательные решения. — В твоих словах есть доля правды. Но всегда есть исключения. Я, например, давно не цепляюсь за идею принца. Сама иду туда, куда нужно, даже если не хочется. Сама отвечаю за то, что выбираю и имею. Мне не нужен мужчина, который будет просто принимать решения. Другой момент, что мне хочется поддержки, делиться и хорошим, и плохим. Но и здесь свое «но». Наши желания не обязательно диктуются условиями, в которых мы выросли, живём. Я вот никогда не мечтала выйти замуж, родить ребенка, вести хозяйство, полировать дверные ручки, печь ватрушки по воскресеньям. И в юности у меня не было лихорадочного желания найти мужчину, посвятить ему жизнь. Плевала я на общепринятый шаблон. За глянцевой идиллией зачастую скрываются несчастливые люди. — Я о том же. Я тоже за индивидуальный подход… — Но, признаюсь, я ждала — нет, не принца, а просто своего человека. Именно своего. Ждала, а потом поняла, что счастье своё надо искать. Мысленно притягивать… Правда, поняла поздновато… Но я всё ещё в поиске. — Правильно, Водопад. Ты меня не слушай… Я же сам люблю ту женщину, которая ко мне не вернётся… Давай ещё чаю? — Давай. Только выкурим ещё одну — на двоих?