Меня перепутали с трупом или Романтическая история моего лета.

- Тома-а, а ты ув..увелена, что чаблец завалила-ла-ла? - Мой язык безнадежно болтался сам по себе, рот растянулся в туповатой лыбе до ушей, а глаза счастливо покосились на радостно пускающую пузыри подругу. Ее бесполезное на данный момент тело растеклось по стулу, о котором я часто слушала слезную историю героического десятичасового противостояния моей горячо любимой бабулей в не менее впечатляющей очереди единственного в нашем городе в 1973 году ЦУМе. Как сейчас я представляю ее в сияющем солнечном свете, широко расставив ноги в стоптанных венгерских босоножках, железной хваткой вцепившейся в перила СССРовского гипермаркета, отважно пробивающейся сквозь толпу старушек, что отчаянно размахивают тросточками, лишний раз доказывая, что НАШИ, советские люди, даже в семьдесят готовы кинуться в бой за настоящую, высококачественную эмалированную кастрюлю! Об ее эпическом возвращении мой дед летними вечерами слагал легенды, каждый раз вспоминая доселе неизвестные детали. - Ни фига се! - бормотала десятилетняя я, внимая восхищениям деда над стальными нервами его жены, предполагая, что заодно и богатейшим словарным запасом русского ядрёного мата! Естественно, вернулась она тогда не с пустыми руками! Кроме стула, ещё и кастрюлю протаранила в качестве бонуса за сломанную руку. Да, вот такие суровые законы социалистического бизнеса!Вот такая моя бабуля! Люблю тебя за это! Ну, что-то я отвлеклась... В этой самой кастрюле мы, а именно, я, Анна свет Вячеславовна, и моя боевая подруга со времен желтых горшков с ежиком Тамара свет Сергеевна решили воплотить самую бредовую идею, которая могла посетить только наши студенческие головы. Будучи абсолютно городскими жителями и совершенно не приспособленными к жизни вдали от техногенного прогресса нам предстояло выполнить очередную сложнейшую миссию очередного летнего утра в деревне, ласково прозванного Томкой «пупком цивилизации». Пункт первый: отыскать в русском колосящемся поле, что раскинулось за домиком моих предков, травку с названием чабрец. - Пф… Как два пальца об асфальт! – Захлопнулась крышка моего ноута. Пункт второй: собрать нужное количество для отвара, при этом не захватив ненароком чего лишнего. - Сорвем побольше, чтоб наверняка! – надвинула я очки в голубой оправе на свой любопытный носик, окинув взглядом степные просторы пестрящих буйством красок лугов. Пункт третий: сварить собственно отвар. - Эээ… - Тома многозначительно почесала свой затылок с маленькими блондинистыми завихрениями светлых волос, разложив перед собой все необходимые ингредиенты: трава, знаменитая кастрюля бабули с чистейшей родниковой водой и поварешка. Для антуража не хватало лишь ступы с метлой и зеркала с горящей свечкой. Пункт четвертый: зажмуриться, ибо с детства знаю, что лекарство – редкостная гадость, особенно народное средство, выпить все до последней капельки и сесть у окна в ожидании чудесного исцеления моего больного горла. - Вроде, закипела, только запах какой-то стланны-ый! – пролепетала я, когда мою счастливую мордаху обдало паром. Как вы уже успели заметить, все пошло не так, как я предполагала. Травка оказалась, по всей видимости, совершенно не чабрецом, если только он не обладает галлюциногенными свойствами! А самое обидное, что я даже кайфонуть не успела, даже капельку зелья не попробовала! «Вот наивная!» – подумала я про себя, когда все стало вокруг таким смешным, что аж глазики мои начали самовольно закатываться, а покрашенный дощатый пол странно так приближаться к моему лицу. - Земля! Земля! Захожу на посадку… хи-хи… – гениально выдала я, прежде чем отключиться. Миссия с треском провалилась!