Шифтинг

Что-то резко изменилось. Поменялось. Только наладившаяся жизнь потеряла краски ярких цветов, найдя им замену в чёрных, серых и белых. Смотря на мир, глаза будто заменились на чужие, тоскливые и пустые. Яро хочется вернуть те, радостные, принадлежащие только тебе. Только вот ответа не находится, как же их вернуть. Наверное, друзья нужны всем. Тяжело жить без человека, готового тебе помочь. Или просто поговорить. Друзья ведь тоже бывают разными. Но лучше же себя чувствовать с этой заполненностью внутри, так? И не важно, какой именно друг. Всегда готовый помочь, поговорить или просто быть рядом. Человек - существо социальное, ему нужны другие люди. Только вот жить среди врагов, мечтающих о твоей смерти, мало кто захочет. Конечно, все люди так разнообразны. Кто-то жить не может без минуты общения, а кто-то спокойно обходится без него и год. Но каждому хочется такого человека, который будет тебя дополнять, да? Такой человек, который поймет, чего ты хотел без слов. Такой человек, который будет искренне радоваться за твои успехи, будто они принадлежат ему. Такой человек, который поможет тебе по мере сил. И это как наркотик. Если ты попробовал однажды - хочется оставить это навсегда. Это чувство в груди, когда он рядом. И ты так надеешься, что так будет всегда. Хочется запечатлеть этот момент на фотопленке, только вот она не передаст тех сокровенных чувств. А потеряв это - хочется плакать. Нет, не так. Не просто плакать. Заходиться в истерике, рыдать, будто ты один на этой планете и ничего не стесняться. Воспроизводить потерянные эмоции каждый день и расстраиваться от этого ещё сильнее. Ты будто теряешь свое самое драгоценное сокровище, которое по случайности обрёл и носил каждый день под тысячей замков внутри. И кто бы не говорил, но разница есть. Есть разница между человеком, который никогда не чувствовал этого и человеком, который на протяжении долгих лет находился в неведении, но резко обрёл и также резко потерял. И когда ты осознаешь, к какому типу принадлежишь, становится ещё хуже. А порой задаешься вопросом: "Чувствует ли этот самый человек себя также? Убивается от горя или радуется облегчению груза, ведь ты был не более, чем обременяющей обузой?" И все ещё не хочется верить во второй вариант. Да, эгоистично. Но все люди в какой-то степени эгоисты, да? А вот дни бегут. Вообще, время очень странная вещь. Иногда ты ждёшь знаменательного события в своей жизни, о котором ты осведомлён. Оно должно произойти в определённые время, но эти минуты так медленны! Они мучительны и все время будто замедляется лишь ради тебя. И ты ходишь, не зная чем занять себя. Или же опаздываешь на такую же важную встречу. Будильник сломался и ты банально проспал, к примеру. И ты бежишь со всех ног, чудом не падая. Молишься всем известным богам, но в очередной раз поднимая руку с часами, лишь ужасаешься. Время не отстает и от твоей скорости, невероятно ускоряясь. А ты бежишь, но внутри уже готов плакать от безысходности. Понятно, что виноват наш собственный мозг и восприятие. Но это не мешает хотеть обратного, чтобы это восприятие изменилось и поменялось местами. А вот теряя только появившийся смысл в своей никчёмной жизни, ты также теряешь и время. Наверное, это из-за того, что тебе просто становится все равно. А время не останавливается с тобой, оно бежит с прежней скоростью. И пока остальные люди нервно ожидают определённую цифру на часах, которая так важна для них или обречённо поглядывают в сотый раз на часы, опаздывая, ты просто существуешь. Ходишь и не думаешь ни о времени, ни о чем либо другом. А потом с ужасом смотришь на календарь, который уже столько лет висит на стенке в прихожей, а ты его даже не замечал. Смотришь и понимаешь, что прошёл год. А в голове прокручивается одно событие, будто оно было только вчера. Кажется, уже даже прошёл день рождение. И даже не чей то чужой, а собственный. Кажется, следующий тоже будет совсем скоро. А ты несколько раз моргаешь, пытаясь скрыть наваждение. Этот глупый календарь похож на шутку от человека с плохим чувством юмора, который первого апреля шутит про белую спину. А календарь никуда не исчезает. И внешний вид не меняет. Все также висит перед глазами, заполняя остальное пространство, оставаясь единственным важным предметом в глазах. Странное наваждение или неудачный розыгрыш не проходят, ничего не меняется. Словно в вакууме доносится чужой голос и кажется, даже прикосновение. Словно со стороны, как непрошенный наблюдатель, осознаешь реакцию тела на касание. Даже ощущаешь эту дрожь, но все чувства будто атрофированы. И ты не поворачиваешься, продолжая рассматривать чёртов календарь, который вывел тебя на скудные эмоции. Ровно до того момента, пока тебя не разворачивают. Резко и грубо, не заботясь о твоём самочувствии. — Восемь! - грубо. Правда, как-то слишком грубо. А что такое восемь? Число, кажется. И почему же мне говорят про число? Может, я стою здесь уже восемь минут? Или очередные игры моего разыгравшегося воображения? А может, потерянного восприятия и стою я здесь восемь часов? — Ты меня слышишь? - конечно. Правда, такими криками я скоро и оглохну. Но... неужели ко мне обратились цифрой? И почему же? Очередная глупая шутка? Наверное, стоит вспомнить свое имя. Может, это просто прозвище? Но я не помню, как меня зовут. Это страшно, наверное. Не помнить собственного имени. А я этого страха не чувствую. Вообще ничего. Кроме, может быть, боли. Слишком сильно меня кто-то трясёт за плечи. Может, стоит рассмотреть этого человека? Или не человека вовсе. Нет, имя... Оно важнее. Наверное. Но узнать его нужно. ...Нет. ...У меня ничего не выходит. Но что-то делать нужно, правда? Можно попробовать перебирать буквы алфавита. — Номер Восемь! - опять цифра. И почему ко мне так обращаются? Точно, алфавит. Так, сейчас должна быть... "Э". Верно, эта буква идёт следующей. И какое же имя может быть на эту букву? Не могу вспомнить ничего подходящего... — Восемь! - Эмбер! Точно. Что-то знакомое в груди отзывается на это сочетание звуков и букв. Решили, меня зовут Эмбер. Наверное. Какое же обыкновенное имечко! По всей видимости, у назвавших меня людей не было никакой фантазии. Да, Эмбер - совершенно обычное имя. Только вот как оно может относится к восьмёрке? ...Может быть, я восьмая в семье? Хах, если так, то мои родители... — Номер Восемь, немедленно отзовись! - громко. Слишком громко. Кажется, скоро у меня треснут перепонки от таких звуков. Голова уже болит, немного осталось. Нужно это как-то прекратить, наверное. Я не выдержу этой пытки ещё несколько лишних минут. Или часов... Прекратить? Нужно как-то подать знак. Да, правильно. Знак. Кивнуть? Нужно попробовать. — Восемь! - в очередной раз взгремел голос. А кивнуть не получилось. Тело не слушается. Попробовать что-то ответить? — Восьмая! - не получается. Язык ворочается с трудом, но из горла никаких звуков. — Да, - какой же хриплый голос. Будто ответивший курил несколько часов подряд. Ужасные звуки. А, нет. Это была я. И почему же так хрипло? — Она ответила! - звонкий, даже мягкий голосок звенит над ухом. Можно сказать, даже радостный. А что такое радость?... — Номер Восемь, - а этот голос уже вовсе не кажется звонким мягким. Грубый, скорее. И угрожающий. А что такое угроза?... — Мы волновались, - а этого голос... грустный? А что такое грусть?... Странные слова. А ответов на обозначения их, у меня так и не появилось. И почему я их использовала, если не знаю значения? Интересно, а сколько мне лет? Кажется, я была подростком. Лет шестнадцать, примерно. ...Меня пытаются задушить? Если нет, то почему так сильно сжимают за шею? Я сделала что-то плохое? — Как себя чувствуешь? - безразлично. Такой важный для любого человека вопрос, который подразумевает собой переживания, был омрачен полным безразличием говорившего. А говоривший принадлежит мужскому полу, скорее всего. Голос мужской. Хотя, тут скорее мальчишеский. Ещё не сломался. И все равно безразличный. Я бы сказала, его кто-то заставил. Мама? Папа? Или кто-то из старших, как более взрослые брат или сестра? Интересно, а он мой брат? Или друг? Нет, друг бы не сказал это таким тоном. А у братьев и сестёр отношения далеко не всегда хорошие. Да, скорее всего кто-то заставил моего брата сказать это. Мать или отец, с наибольшей вероятностью. — Извини, - непонятные эмоции. Слишком много всего смешано в одном, таком простом слове. Интересно, а этот человек часто извиняется? Кстати, голос тоже мальчишеский. И не ломается. В голове вертится что-то про вину. Он чувствует себя виноватым? Или я должна? Интересно, а я здорова психически? Эти чёткие слова в голове чем то похожи на говорящие голоса. Кажется, это один из симптомов шизофрении. Но я могу и ошибаться. — Наверное, мы не должны её сейчас беспокоить, - тихо и неуверенно звучит кто-то. Девочка, наверное. Или совсем маленький ребёнок. Наверное, мы чем то были похожи. Только вот, ощущение такое странное. Будто одна часть похожа, а другая нет. Как две прожитых жизни, в которых ты решил измениться. И вот одна из них хорошо олицетворяет тебя в другом человеке. Что же, первый заговоривший со мной грубиян. Я могу ответить на твой вопрос. Плохо себя чувствую. И я определённо не в порядке. Причём, не только физически. — Семь права. Громкие звуки плохо отразится на её состоянии, - хм, это тот же грубиян? Его звучание похоже, да и это безразличие... А если это напускное безразличие? — Мы позже зайдём, хорошо? — Она тебе сейчас не ответит, раскрой глаза. — Я принесу ей воды. — Четыре, мы не должны ее беспокоить! — Мы уже её побеспокоили! Громко. Слишком много громко их звуков. А ещё начало тянуть в сон. Сон... — Держи, - тихий шёпот словно обволакивавает сознание, а что-то холодное в руке не даёт полностью погрузиться в небытие. — Я буду придерживать. Давай, делай глоток. Станет легче, - а на пальцах и правда ощущение чего-то постороннего, помимо того холодного предмета. — Давай, один глоток, - эта просьба была даже умоляющей. Значит, я должна сделать глоток. Если это так важно. Что-то холодное на губах. На лёд чем-то похоже. И жидкость тоже очень холодная. Но когда она протекает по горлу и впадает глубже, внутрь, становится легче. Как утренний душ. — Всё будет хорошо, - шёпот очень красивый. Такой нежный, похож на колыбельную. Я слышала колыбельную лишь однажды. Кажется, нам в школе задали выучить одну из них и спеть. Мой одноклассник так красиво спел, правда... И темнота очень красивая. В частности из-за этого к ночному времени суток я питаю более тёплые чувства. А ещё так спокойно на душе. Ничего не тревожит...