Пособие по (не)геройству

      Запах горелой плоти, смешанный с приторно-сладким ароматом жареных чимичангов, пропитал воздух Особняка Икс. Уэйд развалился на потрепанном кожаном диване, пружины которого жалобно скрипели под его весом. Его красный костюм, местами покрытый подозрительными бурыми пятнами, был небрежно расстегнут на груди, открывая взору помятую футболку с изображением единорога, пускающего радугу. Он драматично вздыхал, тыкая пальцем в экран своего телефона. На заляпанном дисплее красовался сайт Мстителей.       — Да чтоб вас всех разорвало на субатомные частицы! — завопил он, запуская телефон в персидский ковер. Телефон с глухим стуком приземлился рядом с горой пустых упаковок от чимичангов. — Даже смску не швырнули! Зажрались, небожители в спандексе! Стальной болван, небось, опять приберег местечко для какого-нибудь филантропа-миллиардера с зубами, белее, чем его броня. Чем я хуже, а? У меня тоже костюм есть! Красный! Сексуальный! И я тоже филантроп, в душе. Когда не забываю.       Скрестив могучие руки на груди, Колосс наблюдал за этой сценой с плохо скрываемым раздражением. Металлическая кожа блестела, отражая отблески солнца, проникающего сквозь пыльное окно.       — Уэйд, — начал он своим глубоким, спокойным голосом. — Ты действительно считаешь, что Мстители — это клуб любителей красных костюмов? Ты когда-нибудь задумывался, почему тебя не берут?       Дэдпул резко подскочил с дивана, приняв театральную позу, достойную шекспировской сцены. В его руке, словно по волшебству, появился резиновый цыпленок, которого он начал использовать в качестве импровизированного микрофона.       — Конечно, в курсе! Они мне завидуют! Моей неземной красоте, убийственному обаянию, искрометному юмору и, может быть, чуть-чуть моей коллекции катан. Хотя, нет, катаны тут ни при чем. Они же не прожигают дыру в бюджете, как Старк со своими железками.       Колосс тяжело вздохнул, его металлические плечи поникли.       — Уэйд, твое поведение… мягко говоря, непредсказуемо. Ты импульсивен, склонен к чрезмерному насилию, и твоя… своеобразная интерпретация морали не совсем соответствует высоким принципам Мстителей.       — Мораль? У меня идеальная мораль! Я хороший парень! Просто иногда, ну ладно, ЧАСТО… делаю вещи, которые могут показаться слегка неэтичными. Но! Всегда ради благой цели! Вот, например, когда я позаимствовал ту ядерную боеголовку.       — Чтобы продать ее Гидре? — перебил его Колосс, металлические брови сошлись на переносице, образовав грозную складку.       — Чисто технически, да. Но я же ее вернул! Ну, почти… большую часть… ладно, несколько радиоактивных осколков. Зато все живы остались! Почти… Один парень превратился в говорящего хомяка, но это так, побочный эффект.       — Уэйд! — Колосс взревел так, что с потолка посыпалась штукатурка. — Именно поэтому тебе нужно вернуться к нам, в команду Икс! Мы поможем тебе обуздать твои… скажем так, особенности. Ты можешь стать настоящим героем!       — Иксмены? — Дэдпул скривился, как будто проглотил лимон. — Опять эта унылая школьная форма? И лекции по морали от Профессора? Нет уж, спасибо. Я лучше сам по себе. Я покажу Старку, кого он потерял! Я создам свою команду супергероев! «Дэдпул и его Отвязные Кореша»! Или «Лига Справедливости Дэдпула»! Или… — он на секунду задумался. — «Дэдпул: Генезис»! Звучит!       Колосс покачал головой, издавая звук, похожий на скрежет шестерен. Спорить с Уэйдом — все равно что играть в шахматы с голубем: он опрокинет все фигуры, нагадит на доску и будет считать себя победителем.       — Делай, что хочешь, Уэйд. Но не приходи ко мне ныть, когда твоя «Лига Справедливости» случайно сотрет с лица земли какой-нибудь небольшой городок.       Не обращая внимания на Колосса, Уэйд лихорадочно чиркал маркером по стене. Список потенциальных членов его команды в геометрической прогрессии: говорящий енот, разумная плесень — слишком депрессивная. Веном — для надо бы узнать, свободен ли Эдди Брок… или хотя бы его симбиот. Армия клонированных хомячков — только представить, Колосс и армия хомячков-ниндзя!.       Внезапно он замер, рука с маркером зависла в воздухе, словно застряла в невидимом желе. Он резко обернулся к Колоссу, сверкнув безумным взглядом из-под маски.       — А что, если… — начал он, понизив голос до драматического шепота. — Что, если я покажу этим пафосным Мстителям в обтягивающих лосинах, что я круче их? Что я могу быть супергероем без всей этой тошнотворной морали и этики? Что я настолько восхитителен, что они сами приползут ко мне на коленях, умоляя принять их в свою команду?!       Дэдпул начал мерить шагами комнату, размахивая руками, словно дирижируя несуществующим оркестром. Колосс наблюдал за ним с привычной смесью усталости, скепсиса и легкого опасения за судьбу человечества.       — И как же ты собираешься это сделать, Уэйд? — спросил он, уже предчувствуя очередную безумную идею.       — Элементарно, мой дорогой металлический друг! — воскликнул Дэдпул, щёлкая пальцами. — Я спасу мир! Ну, или хотя бы город. Или хотя бы эту чертову пиццерию на углу! Они опять забыли положить мне extra пепперони! Это же акт геноцида вкусовых рецепторов! Я отомщу за каждую съеденную мной пресную пиццу! Я Пепперони-Мститель! — он замер, пораженный собственной гениальностью. — Ну как? — с надеждой спросил он у Колосса. — «Пепперони-Мститель»! Звучит? Или «Мститель за Пепперони»? Нет, первое определенно круче. Больше пафоса, больше драмы!       Колосс устало провел рукой по своему металлическому лицу.       — Уэйд, — устало произнес Колосс, — спасение пиццерии от недостатка пепперони вряд ли убедит Мстителей в твоих геройских качествах.       — А если я сделаю это в костюме? — Дэдпул задумался. — С взрывами? Много-много взрывов! И с единорогом! Да, точно! Представь: я врываюсь в пиццерию на единороге, взрываю печи, героически спасаю всех посетителей от пиццы без двойного пепперони! И все это под эпичную музыку!       Лицо Дэдпула светилось от восторга. Колосс же, казалось, еще больше побледнел, хотя для металлического человека это было довольно сложно.       — Уэйд, — прошептал он. — Я боюсь даже представить, во что это выльется. Пожалуйста, постарайся не уничтожить весь квартал. И, ради всего святого, оставь единорога в покое. Где ты, вообще, собираешься его взять?       Не слушая, Дэдпул выбежал из комнаты, бормоча что-то про C4, радужных пони и несправедливость мироздания относительно распределения пепперони на пиццах. Колосс остался стоять один, с тоской глядя на дверь. Вопрос о единороге не давал ему покоя. Он достал телефон и начал набирать номер Зверя. У него было плохое предчувствие. Очень плохое. Что-то подсказывало ему, что в ближайшее время мир или хотя бы пиццерия на углу увидит нечто… незабываемое. И, скорее всего, очень разрушительное.       Пиццерия «У Джони» — храм сомнительной кулинарии, где запах прогорклого сыра перебивал даже амбре от давно не стиранной униформы персонала. У входа, вместо привычной толпы студентов, готовых продать душу за скидку, стоял лишь пони розового цвета — не совсем единорог, рог явно приклеен на скотч, но на безрыбье, как говорится… На этом чуде инженерной мысли восседал Дэдпул, поправляя маску. Его план по спасению мира от пепперони-дефицита провалился, но судя по доносящимся изнутри крикам и звону бьющегося стекла, судьба подкинула ему новый квест.       — Ограбление? — пробормотал Уэйд, элегантно спрыгивая с пони. Ну, почти элегантно, чуть не подвернув ногу. — И как всегда без меня! Но постойте… Это же мой шанс! Спасу заложников, получу пожизненную скидку на пепперони, и Мстители сами приползут ко мне, умоляя о членстве! Гениально!       Он ворвался в пиццерию, споткнувшись о выброшенный стул. Ну а что, супергерои тоже люди! И чуть не приземлившись на свою розоворогую коняшку. Внутри царил хаос, достойный апокалипсиса в мире дешевой пиццы. Двое громил в масках терроризировали кассиров. В руках одного из них был мешок… Дэдпул прищурился. С пепперони?!       — Эй, ребята! — заорал он, выхватывая катаны с таким видом, будто это экскалибур, а не пара заточенных железяк. — Это что, новый способ получить пепперони? Серьезно? Есть же купоны, в конце концов! Вы что, сэкономить пытаетесь на ограблении пиццерии?       Один из грабителей, лысый здоровяк с татуировкой черепа, повернулся к нему.       — А ты еще кто такой, клоун?       — Я? — Дэдпул принял позу, которую он считал героической. — Я — Пепперони-Мститель! Защитник угнетенных любителей двойного пепперони! И я здесь, чтобы… ну, вы поняли. Вернуть пепперони народу!       — Пепперони-Мститель? Серьезно? — громила заржал. — Убирайся отсюда, пока цел, фрикаделька в трико.       — Ох, как вы меня недооцениваете! — воскликнул Уэйд, делая выпад катаной. — Я мастерски владею этими штуками! И у меня есть пони! С розовым рогом! Он плюется радугой, почти. Короче, бойтесь!       Тут пони, устав от всего этого цирка, громко заржал и лягнул ближайший столик, разбросав остатки пиццы. Один из кусков прилетел прямо в лицо громиле с черепом.       — А-а-а! Мои глаза! — завопил тот, теребя лицо. — Проклятая пицца с ананасами!       — Ха! — Дэдпул гордо выпятил грудь. — Видите? Мой верный боевой скакун! Смертоносная радужная плевательница! Ну, почти… Короче, кто следующий на порцию летающей пиццы? У нас есть с анчоусами, если кому интересно… Хотя, нет, анчоусы я оставлю себе.       В этот момент в пиццерию, эффектно выбив окно, потому что входить через дверь — это для слабаков, влетел Человек-паук. Он грациозно приземлился посреди зала, обдав всех осколками стекла.       — Похоже, кто-то решил устроить вечеринку без меня, — произнес он своим фирменным шутливым тоном. — А я так надеялся на двойную порцию пепперони! — недолго думая, Дэдпул метнул катану, которая просвистела в сантиметрах от головы Паркера, воткнувшись в меню с пиццей. — Эй, полегче! Ты же можешь кого-нибудь поранить! Кроме этих ребят, конечно. Им не помешает немного перевоспитания.       — Человек-Паук! — воскликнул Уэйд, застыв со второй катаной на полпути к шее грабителя. — Ты серьезно? Я тут целую драму разыгрываю, а ты просто врываешься, как Человек-паук! Без приглашения, без цветов, без ничего! Где твои манеры, Паучок?       Игнорируя театральные вздохи Дэдпула, Паркер выпустил струю паутины, которая ловко обмотала одного из грабителей, превратив его в подобие беспомощного кокона. Из упавшего мешка высыпались пакетики с белым порошком.       — Мука? — удивленно спросил Паук. — Они грабили пиццерию ради… муки? Серьезно?       — Нет, идиот, это кокаин! — прошипел связанный громила.       — А… — протянул Питер. — Ну, тогда все встает на свои места. Простите ребята, но пицца должна быть свободной! Как и этот город! От наркотиков, конечно же. А муку можно купить в любом супермаркете.       — Эй, эй, погоди! — завопил Уэйд, размахивая катаной. — Это моя вечеринка! Я — Пепперони-Мститель! Я должен отомстить за все те пепперони, которые я не съел! И за те, которые съел, но хотел бы съесть еще! — уворачиваясь от смертоносных пируэтов Дэдпула, Человек-паук связал второго грабителя. — Смотри, Паучок, тройное сальто с катанами! — прокричал Уэйд, выполняя акробатический трюк, который закончился тем, что он случайно срезал люстру. — Впечатляет, да? Тони Старк обзавидовался бы! А потом попросил бы у меня автограф. На его железной заднице.       — Успокойся, дружище, — крикнул Паркер, уворачиваясь от падающей люстры. — Пепперони хватит на всех. Хотя… ты уверен, что тебе можно ее есть в этом костюме? Он выглядит так, будто его последний раз стирали… никогда. А этот запах… ты что, в нем спишь?       Обиженно надувшись, Уэйд ткнул пальцем в свой костюм.       — Эй! Это винтаж! И этот запах — запах победы! И возможно, немного просроченного тако. И еще капельку… ну, ты понял.       Пиццерия уже выглядела так, будто по ней прошёлся торнадо, захвативший с собой стадо бешеных енотов. Подгоревшая пицца, осколки стекла, перевёрнутые столы — всё это создавало неповторимую атмосферу пост-апокалиптического уюта. Стоя посреди этого хаоса, Дэдпул напоминал надгробный памятник самому себе, только в красном трико и с выражением крайней обиды на лице.       — Ну вот! — заныл он, топнув ногой так, что с потолка посыпалась штукатурка, добавляя ещё один штрих к общей картине разрушения. — Опять! Вселенная меня ненавидит! Всегда появляется какой-нибудь пафосный герой в самый неподходящий момент и крадёт всю славу! Это заговор! Меня игнорируют! Затирают! Вычёркивают из истории! Как будто меня и не было! Хотя, погодите… меня же и не было… или был? Аааа! Моя голова сейчас взорвётся!       Ловко спустившись с потолка, где Паркер художественно развесил грабителей, он посмотрел на Уэйда с таким видом, будто тот пытался объяснить ему квантовую физику с помощью пантомимы.       — О чём ты, приятель? — спросил он, стараясь не наступить на валяющийся кусок ананаса. Кто вообще кладёт ананас на пиццу?. — Я просто помог обезвредить грабителей. Разбой с пепперони — серьёзное преступление, знаешь ли. Особенно когда ты голоден.       — Серьёзное преступление?! — Дэдпул театрально закатил глаза, изображая глубокую душевную травму. — Это была моя миссия! Моя! Я — Пепперони-Мститель! Я должен был спасти этих несчастных, получить пожизненный запас extra пепперони и стать Мстителем! Представляешь, я бы сидел за одним столом с Тором! Мы бы обсуждали достоинства двойного сыра и, он бы дал мне подержать свой молот!       Он сделал выпад в сторону Человека-паука, который ожидал чего-то подобного и увернулся с грацией профессиональной балерины. Не рассчитав траекторию, Уэйд врезался носом в стену.       — Успокойся, чувак, — сказал Паук, помогая ему подняться. — Никто не крал твою… э… пепперони-миссию. Просто я оказался здесь немного… быстрее. Знаешь, паутина и всё такое.       Потирая ушибленный нос, Дэдпул прищурился, разглядывая паутину, которой тот опутал грабителей. Его лицо озарилось таким выражением, будто он только что открыл секрет вечной молодости или рецепт идеального тако.       — Погоди-ка. Эта паутина… — протянул он, словно Шерлок Холмс, нашедший решающую улику. — Она мне кого-то напоминает… А! Вспомнил! Stark Industries! Ты! Ты приклеил меня к машине Хэппи! Признавайся, паутинный хулиган!       — Что? О чём ты говоришь? Я никогда не… приклеивал тебя… к машине. Ты перепутал меня с… кем-то другим, — Паркер нервно хихикнул, почувствовав, что разговор принимает странный оборот.       — Перепутал?! — Дэдпул ткнул пальцем в Человека-паука. — Эта паутина! Это отрицание! Классическая тактика! Всё сходится! Ты — тот самый парень, который лишил меня возможности присоединиться к Мстителям! Я узнаю эту паутину где угодно! Она уникальная! Как отпечаток пальца! Паутинный отпечаток пальца! И он совпадает с тем, что был на моем заде! Ты сломал мою мечту! Разрушил мои надежды! Испортил мой костюм!       — Слушай, я не знаю, о чём ты… — начал было Паркер, но Дэдпул выхватил катану. Вздохнув, он выпустил струю паутины, которая приклеила катану к потолку, прямо рядом с люстрой, которую Уэд уже успел обезглавить. — Чувак, серьёзно? — спросил он, устало потирая переносицу. — Мы только что спасли эту пиццерию от… пепперони-апокалипсиса, а ты хочешь устроить здесь… катано-фестиваль? Успокойся! И давай просто съедим по куску пиццы, пока она ещё… ну, относительно тёплая. И пока ещё есть, что есть. Я угощаю. Только, пожалуйста, без катан. И без розового пони. Он меня пугает.       — Хм, дилемма. Экзистенциальный кризис, помноженный на острую нехватку пепперони. Но бесплатная пицца это аргумент, — оглядев свою приклеенную к потолку катану, философски изрек Уэйд.       — С двойным пепперони, разумеется, — подтвердил Паук.       — Ладно, убедил, — скрипя зубами, он убрал вторую катану. — Но, если там не окажется дополнительным пепперони, я устрою тебе персональный филиал ада прямо здесь. С пауками. Много пауков. И розовыми пони. Много розовых пони.       — Хорошо, раз уж катастрофа локального масштаба отменена, предлагаю обсудить нечто более глобальное, — балансируя на обломке стола с куском пиццы, как серфер на доске, продолжил Паркер.       — Мммф? Глобальнее пиццы? В этой вселенной? Сильно сомневаюсь, — с набитым ртом, промычал Уэйд.       — Например, твоё заветное желание вступить в ряды Мстителей, — с невинной улыбкой произнес Паук. Дэдпул поперхнулся пепперони с такой силой, что чуть не выплюнул собственные лёгкие.       — Кхм… кхм… Ты серьезно? После всего этого катано-машества, ты все еще хочешь мне помочь?       — Эй, мы все совершаем ошибки, — ответил Паркер, похлопывая Дэдпула по спине. Возможно, слишком сильно, судя по новому приступу кашля у Уэйда и вылетевшему изо рта куску пепперони, который приземлился аккурат на голову розового пони. — Я видел, как ты… э… старался. У тебя есть потенциал. Просто нужно… направить его в нужное русло.       — Направить? Это что, детский сад? Будешь учить меня правильно держать катану и не раскрашивать стены кишками врагов? Или научишь меня плести макраме из паутины? — откашлявшись, Уэйд с подозрением посмотрел на Человека-паука.       — Не совсем, — усмехнулся тот. — Скорее, я могу стать твоим… сенсеем. Йодой для… кхм… не совсем юного падавана. Только без морщин, зелёной кожи и… мудрых извлечений. Хотя, с последним у меня проблем нет.       — Йода? Серьезно? Паучок, ты в курсе, сколько мне лет? Я старше тебя на пару апокалипсисов! Мне не нужна нянька в спандексе! У меня и так есть один металлический зануда в особняке — с мне хватит!       — Эй, я не нянька! — возмутился Паук. — Я — опытный супергерой! Я… я ловлю плохих парней, спасаю кошек с деревьев, позирую для селфи с туристами, и… и… умею делать сальто назад! А ты?       — Я? — ухмыльнулся Уэйд. — Я могу говорить без остановки, раздражая всех вокруг, регенерировать после любых травм, и знаю, где достать лучшую чимичангу в городе! А еще я могу носить этот костюм, не стирая его годами! Попробуй-ка повторить, юный падаван!       — Мой костюм самоочищающийся! — гордо заявил Питер.       — Само… что? — Дэдпул разразился хохотом. — Серьезно? А унитаз у тебя тоже самоочищающийся? Ты что, из будущего? Передай привет от динозавров!       — Ладно, ладно, ты выиграл. Но все же, если ты серьезно хочешь стать Мстителем, тебе понадобится помощь. Я могу научить тебя… геройским штучкам. Как… правильно позировать для фото после спасения мира, например. Или… как писать пресс-релизы о своих подвигах. Это очень важно для имиджа!       — Пресс-релизы… Хмм… Звучит заманчиво. А можно написать, что я спас мир от глобального дефицита пепперони? И изобразить себя верхом на единороге, сражающимся с армией зомби-броколли?       — Мы можем над этим поработать, — с явной неуверенностью произнес Человек-паук, ощущая, как у него начинает дергаться левый глаз. — Но для начала, давай попробуем… не разбрасывать катаны по пиццерии. И, пожалуйста, убери это…       В этот момент по пиццерии, среди осколков стекла и перевернутых столов, прошел маленький, пушистый пони. Розовый. С радужным хвостом и гривой. На его боку красовалась кобура с водяным пистолетом, а на спине — миниатюрное седло, явно не рассчитанное на взрослого человека. Пони фыркнул, оглядывая помещение большими, невинными глазами, и направился прямо к Дэдпулу, игриво толкая его мордочкой в бок. Паук застыл с открытым ртом, уставившись на это сюрреалистическое зрелище. Пицца в его руке замерла на полпути ко рту.       — Это… это… твой… боевой конь? — еле выдавил он, указывая дрожащим пальцем на розовое чудо.       — Ага, знакомьтесь, — Дэдпул похлопал пони по шее. — Это Боевой Цветочек. Мой верный скакун, гроза преступного мира и по совместительству, любитель морковки. Иногда он ест головы врагов. Но только если морковки нет. — Боевой… Цветочек? Серьезно? — Питер медленно моргнул. Дважды. Потом еще раз. Мир вокруг него казался все более и более сюрреалистичным.       — А что? Милое имя, — пожал плечами Уэйд. — Хотя, в минуты гнева я зову его Потрошитель Душ. Или Мясник из Чистилища. Ну, вы поняли, — он подмигнул… пони.       — Ты… ты приехал сюда… на пони? В разгромленную пиццерию? Через весь город? — уточнил Паркер.       — А что такого? — Дэдпул наклонился к пони и прошептал. — Не слушай его, Цветочек. Он просто завидует нашей крутости. У него-то только паутина. И занудное чувство ответственности. Скукотища, — пони фыркнул, как будто соглашаясь.       — Эй! — возмутился Человек-паук. — Паутина — это суперспособность! Она… она позволяет мне летать между небоскрёбами! И… и… плести стильные гамаки для злодеев!       — О, да, конечно. Паутина. Прямо захватывающе, — Уэйд закатил глаза, шепотом обращаясь к зрителям. — Знаете, ребята, я думаю, бюджет на спецэффекты в этом году совсем урезали. Паутина какая-то жиденькая. Раньше было лучше. Гораздо лучше.       — С кем ты разговариваешь? Это… это непрофессионально! — простонал Паркер.       — Ага, знаю, — ухмыльнулся Дэдпул. — Но это единственный способ пожаловаться сценаристам на отсутствие лазерных глаз и гигантского робота-динозавра. Что скажете, зрители? Пишем петицию?       — Какие зрители? У тебя и так есть пони с водяным пистолетом, — буркнул Паркер. — Куда тебе ещё робот-динозавр?       — А вдруг они подружатся? — Уэйд мечтательно закатил глаза. — Представьте: робот-динозавр и боевой пони, сражающиеся плечом к плечу против сил зла! Это же мега-блокбастер!