И когда меня сожгли последний раз,
у меня окончательно испортился характер…
Аноним
Спрашиваете, что я думаю о ревности? Ах, девочки: женская ревность – это же так скучно! Ну, вот скажу дальше, как есть, только не обижайтесь: все женщины – ведьмы, все мужчины – кобели. Я – точно. И мой – точно. И что же: я, получается, ревновать должна каждый раз, когда он, под полной луной, в лес срывается? Ага, борща моего фирменного откушает – и почесал! А я, значит, руки должна заламывать и истерику вместе со сковородой заготавливать?***
Ладно, между нами-девочками, признаюсь: в первый раз я тоже немного… расстроилась. Главное, только-только медовый месяц закончился, в домик уютненький на опушке леса въехали, ячейку общества строить начали. Любовь-морковь, всё такое. А как-то ночью гляжу – нет его рядом. Никто меня за бочок не кусает, а я уже на самом краю спать так привыкла! И с тылу, из двери приоткрытой, холодом поддувает. О’кей, думаю, приспичило муженьку, а удобства у нас на дворе. Нет, не угадала! Явился под утро, весь такой виноватый, грязи на помытое натаскал-наследил. А у самого морда-то довольная! Чисто как у кота на масленицу! Начал что-то там плести про мужскую полигамность и охотничий инстинкт. Ну, отходила его мокрой тряпкой по морде – чтоб в моём доме больше не выражался и инстинкт свой как следует помыть не забыл. А про себя думаю: ладушки, полигамный он, то есть, кабель, по-нашему. Так и я ж сразу знала, за кого замуж иду! Можно было б, конечно, тему эту и дальше муссировать, но на кой? Налила борща, сама рядом сижу, щёку кулачком подпёрла, вздыхаю. Смотрю, как он, уши к голове прикладывая, борщ трескает. Он от моего молчания и вздохов, понятное дело, свою вину ещё больше ощущает. Пошёл, полочку для книг моих колдовских, наконец, к стене прибил. Котлы медные песком надраил. Метлу починил. Чисто золото, а не муж!***
Кстати о книгах, котлах и мётлах. Вы вот какую версию истории слыхали? Наверняка ту, что французик этот впечатлительный накалякал? Да уж конечно: так меня – беззащитную и наивную – в лес к бабушке добрые родственнички с пирожками и отправили! Сама пошла! Тут как дело было: жила себе спокойно на краю деревни, работу работала. Как от бессилия полового излечить, или, скажем, очередного деревенского олуха приворожить – все бегом ко мне. А как шепнула я доченьке солтыса, что никакое зелье её шнобель фамильный не поправит – сразу «сжечь ведьму»! Ой, фсё! Так я им и сказала, когда деревню жгла. Но годы-то идут. Все эти тусы с чертями, шабаши, спирт на мухоморах – это ж только по первой сотне лет прикольно! Рано или поздно приходит пора осесть, остепениться. Опять же, семью завести. И вот муж кобелём оказался – сюрприз-сюрприз! Типа, по хвосту и шерсти раньше непонятно было. Ладно.***
Месяц ходил у меня, как шёлковый. Всё по дому делал. Слова поперёк не говорил. Ну, мы-то тоже не лыком шитые! Я зельеце сварила, в лесу распылила. Ни одна дура крестьянская ночью шляться не пойдёт – гарантирую. А как луна в фазу вошла, он борща натрескался и опять в лес дунул. Я же плащик из комода достала – и за ним.***
По следу магическому быстро его выследила. Главное, весь такой на адреналине, на пафосе! Мачо! Меня сквозь деревья увидел, затаился сначала, к земле припал, потом мускулами заиграл, зарычал. Я в плаще, капюшон на глаза надвинула, ещё и маску карнавальную нацепила, чтоб не узнал. Ножку в чулочках типа случайно выставила. Ну, он хвост-то и распушил. — Куда ты идёшь, красавица? – спрашивает, значит. Я голосок понежнее сделала, складочки на плаще целомудренно расправила. — Иду к бабушке и несу ей пирожок и горшочек масла. — А далеко живёт твоя бабушка? – а сам такой, значит, глазками своими похотливыми по мне шарит. Ой, не могу! — Далеко, – отвечаю, и на охотничий домик пальчиком показываю. – Вон там. — Ладно, – говорит, – я тоже хочу проведать твою бабушку. Давай наперегонки! Вот правду говорят: мужчины – как дети! Буду я с ним наперегонки на шпильках по лесу бегать!
***
Шла не торопясь, по пути останавливалась, рвала ночные цветы и в букеты собирала. А что? Я – хозяйственная! Мне для зелий надо! Да и в борщ я корешки добавляю… В общем, помариновала его и пришла уже.
***
Стучу: тук-тук. — Кто там? – спрашивает. А у самого голос хрипит от возбуждения. — Это я, внучка Ваша, – говорю. – Принесла Вам пирожок и горшочек масла! — Дерни за верёвочку, дитя моё, дверь и откроется! Ах ты, массовик-затейник! Ничего я дёргать пока не собираюсь, не заслужил ещё! Да и на двери сроду замка не было.***
Вошла в домик, смотрю – под одеялом спрятался. Уши, лапы, хвост – всё наружу торчит, умора! В домике темно, а мне и на руку. Говорит так ласково: — Положи-ка, внучка, пирожок на стол, горшочек на полку поставь, а сама приляг рядом со мной! Хитренький какой! Ладно, я и в лежачем положении поломаюсь. Осторожно прилегаю на краешек кровати, вся такая трепетно-доверчивая, капюшон поглубже надвигаю. Он лапы ко мне сразу тянет. Ну, шлёпаю по ним. А как же сначала получше узнать друг друга? Спрашиваю: — Бабушка, почему у Вас такие большие руки? Приобнимает за плечико, лапой под плащ лезет. — Это чтобы покрепче обнять тебя, дитя моё. Ну, ладно, для затравки пойдёт. Интересуюсь дальше: — Бабушка, почему у Вас такие большие уши? Надеюсь, что не скажет: «чтоб жена на них больше лапши навешала»! Но нет, про жену – законную, между прочим! – молчок. Пуговки на декольте расстёгивает, отвечает: — Чтобы лучше слышать, дитя моё. Ага, так я и поверила! Знаю я, как ты внимательно меня слушал, когда я тебе про новенькую сумочку, которую намедни на ярмарке видала, рассказывала! Но лапы шаловливые своё дело делают, аж дух перехватывает. Отдышалась, опять спрашиваю, поудобнее устраиваясь: — Бабушка, почему у Вас такие большие глаза? Отвечает, длинным языком лаская мне ушко: — Чтобы лучше видеть, дитя моё. М-м-м, вот я и посмотрю, как ты утром на меня этими большими глазами взглянешь! Ух, что творит, собака! Новый пояс для чулок нашёл, заценил, заинтересовался, ух, как заинтересовался – я бедром чувствую! Спрашиваю лукаво, поправляя маску: — Бабушка, а почему, стесняюсь спросить, у Вас такой… большой? Окончательно теряет терпение. Рычит, разрывая остатки одежды, отбрасывая в угол одеяло: — А это чтоб скорее тебя…! Ой, охотничек мой! Боюсь-боюсь!***
А вы тут со своей ревностью… Девочки, успокойтесь! Достаньте из комода красный плащик, купите новые чулки, маску, накормите мужа фирменным борщом – и придумайте самую интересную для вас обоих ролевую игру. Проверено: выгуливаться отныне будет только под вашим чутким контролем. И творческим руководством!