Пройдемся по делам житейским:
8. Старая гитара деда с ржавыми струнами Легенда: Васе было семь лет, когда на дачном чердаке он откопал древний инструмент своего предка. Струны аж почернели от старости, корпус везде был покоцан и потерт, а сам инструмент выглядел так, словно молил растопить им банную печку. Вася, талантливая юная душа, завороженно провел пальчиком по струнам и понял: вот его призвание. Через год он сыграл на этой же гитаре свой первый концерт, а через двадцать лет провез ее по турне, играл и делился, мол, благодаря этому инструменту так здорово сложилась его судьба. Во-первых, если не менять струны дольше трех месяцев, они перестанут держать строй и будет примерно такая же лажа, как и с нашим «Паганини» со свежими струнами. Во-вторых, если содержать инструмент в слишком сухом или, наоборот, влажном месте, дерево потрескается и вовсе испортится, и для этого не понадобится много времени. Запоминаем: гитару ваш гений-гитарист содержит в чехле или кофре, либо же на подставочке подальше от батареи (с условием, что играет на ней ежедневно и гитара не пылится!). Итог: Вася всех обманул и играл вовсе не на гитаре своего деда, которая пеплом осыпалась в его руках еще там, на чердаке. 9. Убийственный разогрев Легенда: Вася не только порвал пять струн перед выходом на сцену, он еще и опоздал на концерт. Пришлось вылетать на публику так, с гнездом на башке и не отдышавшись. Но мы помним, что Вася — гений, а потому перфоманс прошел феерично и народ остался доволен. История умалчивает, когда Вася успел настроить ту самую единственную струну на гитаре, которая все время покоилась в чехле за спиной и успела сто раз расстроиться; когда Вася успел сориентироваться на сцене и понять, какой монитор подстроен под него и куда нужно встать, чтобы не подключить свой настрадавшийся телекастер в басовый усилитель; да и звук Вася подравнять не успел, поэтому отыграл концерт с херовым вокалом и пердящей гитарой, которую постоянно приходилось глушить (для Васи она орала пуще барабанов, а слышно ли было в зале — Вася не знал). Короче, никаких фокусов с тем, что в полной тишине зала вдруг раздается грохот фанфар и начинается мегахит, нет. Музыканты всегда приезжают на концерт заранее, всегда проводят саундчек, а иногда и полностью прогоняют программу перед выступлением прямо в зале — потому что мы не забываем об установке света и настройке спецэффектов для шоу. 10. Я — д’Артаньян, все — пидорасы Ходят легенды, что барабанщики ненавидят гитаристов, потому что однажды им не удалось стать ими; гитаристы ненавидят солиста, потому что тот перебивает их славный аккомпанемент с красочными пассажами; басист ненавидит всех вместе взятых, потому что они шутят про его несуществование. Что ж… Так и есть. Однако по-настоящему всех ненавидит звукарь.Мифы и легенды
9 декабря 2023 г. в 12:31
Вернемся к истокам: некий новоявленный «Паганини» взял и сыграл на гитаре с одной струной весь концерт, вызвав тем самым мою чуть, признаться, высокомерную, но умильную улыбку. Но это ладно, бывает хуже. Например, когда «Паганини» успевает нацепить новые струны перед выходом на сцену и уже на них отыгрывает все свои запилы. Вот вам и первая легенда. А их, к сожалению, на фикбуке много. Постараюсь же разрушить некоторые из них.
1. Порванные струны
Дело неприятное, а иногда и болезненное — когда проволока лопается и летит прямо тебе в глаз или рот. Еще более неприятное дело, когда гитарист после замены струн хватает инструмент со стремлением его срочно где-то опробовать. Стой, дурак! Положи на место. Посильнее натяни струны и положи в чехол, кофр, на стену повесь. И не трогай полсуток, минимум.
Если ваш персонаж — любитель такого прекрасного инструмента как классическая испанская гитара (ну или просто допотопного акустического «Урала»), то струнами он пользуется нейлоновыми. Таким нужно тянуться хотя бы два дня, чтобы после замены они пришли в норму и имели способность задерживаться в нужном строе нужное время.
Если же Вася Пупкин — матерый мамкин любитель «Пинк Флойда» с потертым черно-белым стратокастером (или любой электроакустикой, акустикой, электрогитарой), то струны у него металлические. Им нужно потянуться минимум ночь, а то и сутки.
Если Вася-классический или Вася-электрический попробует поиграть на свежих струнах сразу после замены, то придет в восторг от уникального звучания, не подходящего ни под одно описание. Звук, короче, будет говно.
2. Стертые в кровь пальцы
Легенда: однажды Вася нашел дедушкину гитару и как начал на ней бренькать, перебирать и, не побоюсь этого слова, играть… А потом долго-долго мучился от страшных кровавых ран, причиненных коварным инструментом. Ну и отвалились у него пальцы к чертовой матери.
Страшно до ужаса, еще страшнее — когда люди свято верят, что струнами можно протереть подушечки пальцев чуть ли не до мяса. Коротко: нельзя. Длинно: нельзя, но пальцы будут болеть. И очень сильно, если сдуру и без опыта играть пять часов кряду какой-нибудь ми-бемоль мажор на первом ладу.
3. Гитаристы срезают ногти под корень
Три «ха» в сторону этого убеждения от моего старого доброго научрука, который, будучи сорокалетним подкачанным мужиком, имел честь носить длинные заостренные ноготки, еще и прозрачным лаком их подкрашивал. Иногда так заходишь в учительскую бумаги занести, а он сидит расслабленно, ноготочки подпиливает… Да. Правда, только на правой руке — ведь играл-то ей.
Короче, к чему история: если ваш персонаж — гитарист-виртуоз и классик до кучи, ему под стать бы были длиннющие ногти на рабочей руке, так как именно они являются одним из способов звукоизвлечения при игре на классической гитаре, а то и акустике, если он у вас любитель фингерстайла.
Ворнинг: необязательно, но утверждение, мол, разумеется, что у него ногти короткие, он же гитарист, карается смертным грехом, потому что оно неверно.
4. Басиста не слышно, а еще он глухой, слепой и тупой
Скажите это в лицо Лесу Клейпулу.
Бас — это ритм-секция. Ритм-секция — это сердце музыки в целом и группы в частности. Если бы не контрабас, джаз был бы унылым аккомпанементом для еще более унылой жизни прошловековых американцев. Бас — это ориентир и для ударника, и для гитариста. Без баса музыка не будет иметь объема и сочного звучания, а еще бас может ненавязчиво отыгрывать симпатичненькие рисунки, придавая музыке больше интересных элементов.
Дать бас в руки полуглухому Васе Пупкину — убить все последующие композиции. Басист должен обладать музыкальным слухом и блестящим чувством ритма, иначе он реально будет бесполезен.
Ворнинг: если вы пишете про допотопных панков, в чьем творчестве басист — обладатель трех нот на открытых струнах, то флаг вам в руки. Но знайте: одна шутка про «бас не слышно» — один страдающий котенок.
5. «А вот Курт КабЭйн не знал нот!!!»
Ага, зато придумывал им собственные названия и словарик вел, ибо без какого-либо представления о нотах музыку писать невозможно.
Любой мамкин панк, если начинает увлекаться композиторским делом всерьез, рано или поздно приходит к катастрофической мысли — а че такое это ваше сольфеджио? Тут вариантов много: идти по стопам дедушки Курта, называя нотки «фиолетовенькой», «некрасивой», «прикольной»; выучить, блин, их общепризнанные названия и расположение на грифе; мыслить… аккордами.
Так или иначе, ваш дорогой Вася Пупкин далеко не пойдет, если на каждом шагу будет кричать о своей нотной безграмотности и вообще отрицать существование нот. Каждый музыкант — кто классическим методом, кто своим, экспериментальным — должен разбираться в устройстве нотного мира. Ну, либо не приписывайте ему создание песен. Пусть каверы играет по «Гитар Про».
6. «Джим хЭндрикс тоже не знал нот!!!»
Ага… То есть развиваться мы не планируем. Ну, ладно, все же скажу, что во времена Хендрикса не было ни интернетов, ни кампуктеров, а потому и он, и наши с вами батьки-гитаристы сидели с ухом у магнитофона и пытались на слух снять ту или иную мелодию. На слух! Попросить немузыканта на слух снять соляк — это как попросить нехудожника нарисовать человека в реализме, ведь вот он, прямо напротив, смотри да срисовывай. Джими и пытался «срисовывать», в ходе этого, разумеется, выучил свой гриф вдоль и поперек, натренировал слух, а потом еще и советовался с блюзовыми музыкантами по вопросам техники игры. Короче, знал он ноты, не дурите.
И ваш гениальный сексуальный мечта-любой-девчонки соло-гитарист Вася с хаером до жопы не смог бы сочинить ни одно свое гениальное соло просто потому, что не знал бы, «куда жмать». Соляки строятся на импровизации, а импровизация невозможна без понимания азов типа гамм и пентатоники.
Ворнинг: если вы не знакомы с нотной грамотой, то просто не пытайтесь описать в академических деталях, что там ваши Васи играют.
7. С высоты птичьего помета
Легенда: Вася Пупкин так завелся от гудящей толпы, что прямо на сцене и прямо во время собственного запила начал бегать, прыгать, размахивать гитарой, а в конце сего танца забрался барабанщику на крэш и с него совершил умопомрачительное сальто-мортале. Соло его при этом не затихало.
Ага, а еще во время пробежки ремень перекрутился, гитара упала на пол, Вася запутался в десятке шнуров на полу, запнулся о стойку с микрофоном и носом влетел в стоящий на краю сцены монитор (снес его в толпу и убил тем самым пару группис).
Сцена — место опасное. Огромное количество оборудования всякого вида не позволит музыкантам пуститься во все тяжкие. Несмотря на старенькие феерические выступления SOAD или «Секс Пистолс», современное строение площадок для выступлений редко располагает к активному по ним передвижению и свободе действий. Помните: ваши герои всегда скованы длиной кабеля, подключенного к инструменту, примочками, стоящими прямо перед ним, которые нужно переключать время от времени, и действительно нелегким инструментом (просто постойте со свисающей с плеча электрогитарой, а то и басухой, часик-другой).
Ворнинг: ваш персонаж вполне может пробежаться от одного края сцены к другому, но делать это стоит аккуратно, безо всяких сальто и финтов ушами и, конечно, при длинном кабеле.