Мы-жители одного мира

Школьные дни тянулись ужасно долго. Все это время я иногда ходил в школу со Светланой Петровной. Все было как прежде, но в один прекрасный момент я понял, что мне нужно чего-то большего, чем просто дружба с ней. Я очень рад проводить с ней время, находиться рядом, но она никогда мне не рассказывала ничего о себе, никогда не брала инициативу на себя. Я всегда ей предлагал пойти вместе, звонил, писал, заходил за ней, а она ни разу даже не спросила, как у меня дела... Все это начало накапливаться в моём мозгу, пока в один прекрасный день не выплеснулось за края чаши терпения. Я серьёзно стал подозревать, что Светлане Петровне не нужна эта дружба и она просто общается со мной, потому что у неё нет другого выхода. Я ведь сам к ней вечно навязываюсь, отношусь к ней с неким обожанием, поэтому она просто не смогла бы сказать мне, что ей не интересно моё общество. Если сравнить мою дружбу с Евгенией и дружбу с ней, то в случае с первой видны настоящие дружеские отношения. о Она доверяет мне, заботится и интересуется мной. Я много думал и решил серьёзно поговорить со Светланой Петровной... Прямо и открыто... Прямо в этот момент. Беру телефон и набираю номер Лучика. Сердце колотится, как бешеное, от одного её "да?". - Здравствуйте, Светлана Петровна. Вы заняты? - серьёзным тоном спросил я. - Здравствуй, Артём. Сейчас нет. Что случилось? - спросила она. - Я бы хотел с вами серьёзно поговорить, но перед этим я хотел бы, чтобы мы встретились у дома, - как можно спокойнее пытался говорить я, но от этого мой голос стал лишь грубее. - Хорошо, тогда я выхожу, - удивлённо ответила она. Я быстро натянул на себя первое, что попалось под руку, и выбежал из дома. Я не знаю, правильно ли я собрался поступить, но пути назад уже нет. Главное - держать себя в руках и не слишком давать волю эмоциям. Светлана Петровна уже стояла на улице. Когда я шел к ней, мои ноги были будто ватные, а в голове лишь одна мысль: "только бы не наебнуться сейчас!" Лицо моё было серьёзным. Я был настолько напряжен, что, наверное, был похож на робота. - Так что такое важное ты мне хотел сказать? - с наигранным испугом спросила учительница и улыбнулась. - Перед тем как я это скажу, я хочу, чтобы вы знали: что бы сейчас ни прозвучало и что бы после этого разговора ни произошло, я все равно вас уважаю и ценю, - серьёзно сказал я. - Ты уже пугаешь меня, - усмехнулась она. - Пообещайте говорить правду,- продолжил я. - Я не люблю врать, - ответила она серьёзно. - Почему вы со мной дружите? Зачем вам все это? - начал я допрос. - Я с тобой дружу, потому что я увидела в тебе что-то особенное. Ты добрый и честный. И эти отношения что-то намного больше обычной дружбы, - уже совсем серьёзно ответила она. Уже после этих слов мне хотелось кинуться к ней в объятия и забить на все свои мысли. - Почему вы тогда не доверяете мне? Вы никогда ничего не рассказываете о себе, о своих проблемах... Я ведь тоже хочу приносить вам какую-то пользу, - всё-таки продолжил я. - Артём, я никому не доверяю, и дело не в тебе. Я по своей натуре не верю никому, кроме мужа и родителей. И пусть будет без обид. - Но вы ведь знаете, что не бывает никаких отношений без доверия. Я чувствую себя просто нытиком, который вечно вам жалуется на жизнь, бегает за вами, достаёт всякой ерундой, и толка от этого нытика никакого... Если мы друзья, тогда почему вы не верите в эту дружбу? Она смотрела прямо на меня с какой-то жалостью или сожалением. - Дело не в вере... И я рада тебе помогать. Друзья ведь поддерживают друг друга не только в радости, но и в беде. И я рада, что могу предложить тебе свою поддержку и помощь. А что касается проблем, так их вроде и нет у меня. Я немного задумался и отвернулся. - Тогда зачем вам эта дружба, если я не приношу вам никакой пользы. Ни как собеседник, ни как помощник... Зачем вы общаетесь со мной? Из жалости?! - я чуть ли не выкрикнул последние слова. Все ещё стоя к ней спиной, я не решался поворачиваться. - Я из жалости ничего не делаю. И жалость испытываю только к бездомным собакам и бедным людям. Если ты считаешь, что это из жалости, то значит, я делаю что-то не так, - повысив голос, ответила она. - Я просто не понимаю, зачем вам это. У вас тысяча учеников, таких как я! И все те люди, с которыми я общался, в конце концов предавали меня. Все уходили! - повернулся я к ней. - Я не со всеми своими учениками общаюсь так, как с тобой... И я не сравниваю тебя ни с кем, так почему же ты ставишь меня на один уровень со всеми? Зачем мне тебя предавать?! Я чувствовал себя ужасно от этого разговора. Светлана Петровна была такой серьёзной. Она смотрела на меня с разочарованием, а я ведь просто хочу знать, что я для неё важен. - Вы перед учителями и своими подругами в школе ведёте себя так, будто вам стыдно от того, что мы общаемся и ходим вместе, - сделав глубокий вздох, сказал я. - Ты в этом уверен? - тихо спросила она с глубокой досадой в голосе и опустила глаза. Мне стало не по себе от этого вида. - Я ни в чем не уверен, я лишь говорю то, что вижу. - Знаешь, твои слова делают мне больно... - ещё тише сказала она и посмотрела мне в глаза. Боже, я почувствовал себя последней сволочью. Ей и вправду это причиняло боль... Я ей причинял боль своими словами. Этого я хотел меньше всего. Смотря прямо на неё, в этот момент я не знал, что мне делать. - Я не хочу вас обижать... - только это и смог сказать. - Но это ты и делаешь... Знаешь, если ты не будешь доверять людям, которые желают тебе добра, то тебе будет тяжело, - снова её тон и взгляд изменились. Она смотрела на меня прежним - холодным - взором. - Я просто пытаюсь вас понять. - И от этого тебе легче? - Мне просто казалось, что вам на меня плевать. Вы помогаете, только если я вас прошу, а если не прошу, то нет. - Есть моменты, когда ты должен решать сам. - Есть... - Я не могу составлять сто процентов твоей жизни. У тебя есть семья. И когда человек не обращается ко мне, значит, и я ему не нужна. Да, я хочу, чтобы она составляла сто процентов моей жизни! Я очень хочу! - Весело, блин... - нервно усмехнулся я. - У тебя что-то случилось, и ты пытаешься разрядиться, выясняя со мной отношения. Хочешь на мне выжить свои эмоции! - Нет же! - крикнул я. - Я просто хочу понять, что я вам действительно нужен! Что вы не бросите меня, как все! Я просто боюсь вас потерять! - слёзы сами накатились на глаза. - Артём, меня не легко потерять. Я сама исчезаю тогда, когда вижу, что я кому-то не нужна. Но пока что я была, есть и буду рядом с тобой столько времени, сколько ты будешь во мне нуждаться! - она смотрела мне прямо в глаза, когда говорила это, и я видела, что она не врёт. - Разве наше время ограничено? - уже тихо спросил я, опустив голову. - Сколько нам дано жить - все это наше время, - так же тихо ответила она. - Вы думаете, что я однажды пойму, что вы мне не нужны? Скажите лучше прямо... - Я уже сказала, что я всегда есть, но если я кому-то не нужна, то я это пойму... - Если вы больше не хотите общаться, скажите прямо. - Я об этом даже не думала, это были твои слова. - Верьте моим словам... Все, что я вам говорил раньше, было правдой. И если я сказал, что вы дороги мне, значит, вы и вправду мне ОЧЕНЬ дороги! Если я сказал, что всегда буду рядом, значит, я ВСЕГДА буду рядом! Я держу своё слово. - И я буду всегда рядом с тобой. Я очень рада, что могу рассчитывать на тебя, и мне очень нравится наша дружба! - сказала она, и в этот момент её голос стал другим. Я поднял на неё глаза и увидел снова то тепло, снова тот свет, который исходил от неё. Она слегка улыбнулась. - Теперь у вас есть право выбора. Вы можете навсегда перестать со мной общаться, или же принять меня вот такого, с таким ужасным характером... - У тебя тяжёлый характер, но это не значит, что я хочу перестать дружить. - Значит, вы приняли решение? - Да. Какое-то время я просто смотрел в её глаза. Было ощущение, что в этот момент разговаривают наши души. Что это за чувство? Оно такое сильное и неописуемое. Будто бы у нас одна душа на двоих, будто мы связаны небесами... - Простите меня, пожалуйста, - тихо сказал я. - На друзей не обижаются, - ответила она с улыбкой и провела рукой по моему плечу. - Я рада, что мы все решили. И я забыла все негативное из этого разговора. Я крепко обнял её. Мне так хотелось это сделать. - Я вас люблю... Очень-очень! Спасибо вам за то, что вы есть... - прошептал я. - И я тебя люблю, мой хороший. Я всегда буду рядом с тобой. Этот момент был таким волшебным, будто это сон. А может, и вправду сон? Нет, это не сон. Это самая прекрасная из реальностей. Меня наполняло счастье, я чувствовал, что не могу её отпустить, не могу оставить. Пусть даже если бы она не пожелала со мной общаться, я бы все равно её не оставил. Я так сильно её люблю... Господи, неужели существует такое сильное чувство? Будто тысячи бабочек в животе сходят с ума! Будто морские волны со всей силы обнимают скалы и разбиваются от этой смертельной любви! Я хочу, чтобы этот момент никогда не кончался. Если она исчезнет из моей жизни, если оставит меня, то я умру... - Мне пора идти, - сказала Светлана Петровна. Нет, почему так быстро. Ещё чуть-чуть. Ещё одно мгновение, пожалуйста! Я выпустил её из своих объятий и в этот момент увидел в её глазах такой прекрасный блеск. Будто в глубине её души живут солнечные лучи и сейчас светят сквозь её глаза. Далее я сделал то, чего не ожидал сам от себя. Неуверенно приблизившись к её губам, я со всей нежностью поцеловал.их. Казалось, будто время замерло и во всем мире были только я и она. Этот поцелуй был словно летний дождь, словно нежный ветерок, словно невинная капля на лепестках розы... Один момент заключает в себе целую вселенную чувств... Но как бы прекрасен ни был этот момент для меня, для Светланы Петровны это было иначе. Она резко оттолкнула меня и отпрянула в сторону. Испуганность и растерянность читались в её глазах. - Что ты делаешь? Зачем? - спросила не своим голосом. - Я... Я... - я не мог вымолвить и слова. - Я не хотел. Это была ошибка... Боже... Извините! Я не должен.. - пятясь назад, говорил я. - Артём, - она хотела что-то сказать, но я перебил. - Нет! Простите! Я идиот! Не слушая ничего, я быстро кинулся прочь. Забежав в подъезд, я стал бить кулаками в стенку, сдерживая плач. Слёзы начали душить меня. - Дурак! Дурак! Чертов идиот! - кричал я. Кто-то открыл дверь и начал орать, чтобы я убирался, приняв меня за гопника. Я взбежал по лестнице и зашел домой. Сев в прихожей на пол, я посмотрел на свои руки - все в крови. Что я наделал? Как я мог все взять и испортить?! Зачем я поцеловал её?! На что я надеялся?! Она ведь теперь точно ко мне не подойдёт. Я сидел и ревел, как в мыльных операх. Просто не было сил сдерживаться. Меня никто не видит, значит, я могу позволить себе эту роскошь. - Я сделал глупость и сбежал.. Я ведь и вправду повел себя, как последний трус. Если бы я остался и все объяснил... Если бы мы поговорили... Я бы сказал, что меня просто переклинило и все, а теперь... Я сбежал и оставил все так, как есть... Ненавижу эту людскую слабость, эту трусость, с которой невозможно справиться. Когда что-то нас пугает, когда мы чего-то не понимаем или не хотим брать на себя ответственность, мы бежим. Просто убегаем, как нам кажется, от проблем, но на самом деле мы убегаем от себя, а от себя не убежать... Я всю жизнь только и делаю, что бегу от себя. Не могу принять все, как есть... Да кто я такой вообще? Наивный жучишка, один из миллиарда людей на этой планете. Моя жизнь настолько ничтожна, что в ней и смысла-то нету. Как я мог подумать, что именно мне выпадет шанс обрести то, чего никто не может обрести - счастье. На одно мгновение оно было у меня в руках, но не успел я его почувствовать, как оно исчезло, оставив позади лишь тьму. Как я вообще мог подумать, что я заслуживаю любви?! Я могу любить, я могу дарить любовь, но меня любить никто не будет... Я не представляю себе человека, который будет любить меня так сильно, как я люблю её... Просто не представляю, что мной будет кто-то так болеть. Это абсурд. Этого никогда не будет. Я не заслужил любви.