цветы падают в пыль

это удушающее ощущение несвободы — оно всегда со мной. что бы я ни делала, я не могу от него избавиться. я пытаюсь, но путы только сильнее сжимают мои руки. ведь кажется, это проще простого — встать и пойти, но на самом деле нет ничего сложнее. такое чувство, что я всё делаю не так. ведь если бы я всё делала правильно, я бы не чувствовала себя так погано. это страшно — признаваться себе, что ты всё время шёл не туда. я слишком долго пыталась заглушить это ощущение неправильности, слишком долго пыталась убедить себя, что это пройдёт, нужно лишь немного потерпеть. мне нужно было раньше понять, что что-то не так, но я была слишком загипнотизирована ослепляющими огнями новой жизни, чтобы прислушиваться к своему сердцу. я была так высоко, а потом упала прямо в пропасть. я так старалась заслужить чужую любовь, так сильно хотела задержаться в свете софитов, но у такой ненадёжной любви исход всегда один — забвение. не имеет значения, как сильно я буду стараться — всё равно эта любовь рассыпется в прах. эта любовь как наркотик: когда ты её получаешь, она кажется тебе долгожданным исцелением, ты чувствуешь себя способным на всё и думаешь, что именно этой дозы тебе не хватало, чтобы почувствовать уверенность в себе, и что теперь всё будет хорошо, но эйфория проходит слишком быстро, и потом остаётся только бесконечная пустота и несмолкающая, колюще-режущая боль в груди, и ты жалеешь о том, что опять сорвался. что опять позволил себе думать, что этот краткий миг признания сделает тебя счастливым. и только оставшись совсем одна, в темноте, я понимаю, что в этой гонке за бесплотной любовью я потеряла себя. я должна была стать сильнее, но вместо этого позволила неуверенности растерзать себя на части. я думала, что если люди будут видеть во мне силу и свет, рано или поздно я тоже это в себе увижу. мне казалось, их любви будет достаточно, чтобы я наконец-то смогла смело идти вперёд и чувствовать уверенность и спокойствие. но их любви мне всегда мало. их любовь не утолит мой страшный голод, не даст успокоения, не сделает меня той, кем я не являюсь. все рано или поздно уйдут, и у меня ничего не останется. ничего, кроме сожаления о том, что была слишком наивна и глупа, что придавала словам ту силу, которой они не обладали, что вместо того, чтобы создать что-то реальное и надёжное, тонула в иллюзиях. я правда думала, что наконец-то твёрдо стою на ногах, что наконец-то стала сильнее, чем когда-либо, но всё это оказалось лишь самовнушением. теперь мне кажется, что я никогда не была более неуверенной, скованной и зависимой от чужого мнения, чем сейчас. никогда не была более слабой и более ненастоящей. никогда не была так истощена. мне казалось, что вот он, тот период моей жизни, когда у меня есть веский повод любить себя, но моё отражение в зеркале ещё никогда не было таким размытым. я черпаю силу не в себе, а извне, и это делает меня неспокойной. мысль о том, что я постоянно должна доказывать свою значимость, превращает мою жизнь в глупую гонку. я сломалась. все говорят: «то, что тебе нужно, уже есть в тебе». но что, если я не чувствую в себе ничего, кроме пустоты? отражая чужой свет, я потеряла свой. я как будто боюсь себя. как будто всё время неосознанно пытаюсь быть кем-то другим. всегда пытаюсь убежать, только бы не сталкиваться с реальностью. притворяюсь, что люблю себя, но на самом деле от себя только бегу. забиваю голову чужими мыслями, только чтобы не слышать свои. я убегала слишком долго, а когда решила вернуться, возвращаться оказалось некуда. собственная душа теперь — заброшенный пустырь. я вспоминаю себя ребёнком. вспоминаю, как рисовала днями напролёт, как всё время что-то придумывала, как не могла успокоиться, пока не воплощу новую идею в жизнь. а потом, когда закончу, бежала к маме, чтобы показать свою работу. тогда всё было просто. тогда у меня внутри был свет, а сейчас — клубок тревожных мыслей, высасывающий всю энергию. внутри нет опоры, и я падаю все дальше и дальше во тьму. здесь так темно. хочется просто свернуться клубком, провалиться в бесконечный сон и позволить этой пустоте себя затянуть. чтобы больше ничего не чувствовать, чтобы никуда не бежать, чтобы наконец-то забыть обо всём. но я знаю, что нельзя. знаю, что нужно выбираться отсюда, пока не стало слишком поздно. мне нужно зацепиться за что-то реальное, найти в себе якорь. но что во мне осталось? я сама превратилась в пустоту. во мне — густой, непроглядный мрак, притупляющий все чувства; всё ещё сияют только тусклые огонёчки тревоги, оповещающие о том, что что-то не так, но и они скоро погаснут. сердце заторможенно отбивает ритм — куда ему стремиться, когда все сигналы, которые посылает мозг, оказываются ложными? оно устало подрываться на всех парах, а потом стремительно падать вниз, пытаясь распутать сжимающую его паутину несбывшихся надежд. сомнения роятся в голове, словно призраки. каждый вспыхнувший огонёк надежды они беспощадно превращают в страх. этот страх уже впитался в подкорку мозга. этот страх уничтожает всё. я не могу избавиться от него, не могу прогнать. я потерялась в этом страхе. смотрю на всё через его призму. от безоговорочной веры в себя я пришла к полному самосаботажу. я медленно теряю всё, что люблю больше всего, но не чувствую раскаяния. я всё время делала не то, что хотела, и это привело меня к полному опустошению. я хочу того, что никто не может мне дать. я хочу быть понятой собой. хочу быть достаточно сильной, чтобы никакие сомнения не могли меня подкосить. хочу зажигать маяки, опираясь на ту силу, которая есть внутри. хочу избавиться от этой проклятой скованности и вдохнуть полной грудью. хочу рассказывать свои истории, не боясь осуждения. хочу перестать сомневаться в себе и бесконечно оглядываться на других. но это так непросто. тяжело плыть, а не тонуть, когда ты сам свой худший враг. я заслужила всю эту темноту. потому что стала бояться себя. стала бояться показывать то, что у меня внутри. ведь гораздо безопаснее говорить о том, о чём говорят все. ведомая страхом показаться глупой, я построила много стен, о многих из которых поначалу даже не догадывалась. я дошла до того, что начала скрывать свои истинные чувства даже от самой себя. до того, что теперь я даже не могу выразить то, что испытываю. это похоже на внутренний блок. я запрещаю себе говорить. запрещаю себе быть собой. запрещаю себе ошибаться. и даже когда я понимаю, что должна искренне радоваться — я не могу. словно самая важная часть меня умерла. и я сама её убила. я так зла по отношению к себе. так жестока. когда открываюсь слишком сильно, сама же себе говорю: «ты идиотка. кому нужны твои глупые чувства? дура-дура-дура». я себе внушила, что всё делаю не так, что надо быть умнее и сдержаннее, что надо быть организованнее, и ещё тысячу других «надо». и сломала себя. вот так просто. хотела стать лучше, а вместо этого стала бледной тенью самой себя. так и не смогла объяснить себе, что я не робот: не могу всё делать идеально с первого раза, не могу быстро воплощать в жизнь свои идеи, не могу измениться за один день. иногда я вообще ничего не могу — просто лежу пластом, подавленная собственными неоправданными ожиданиями. к сожалению, я вспоминаю о том, что нужно бережно относиться к себе, только тогда, когда внутренний разлад доведен до предела. и нет ничего грустнее, чем история о том, как человек доводит себя до полного истощения своим непринятием и своей нелюбовью. я стала бояться оставаться наедине с собой, хотя раньше это было моей терапией. я бегу от всего, потому что мне страшно, что я не справлюсь, и это неверие разрушительно. любовь других ко мне с треском разбивается о мою неприязнь к себе. какой смысл во всей этой гребаной любви, если я даже не могу вспомнить, когда была по-настоящему счастлива? где же среди этих бесконечных попыток заслужить любовь я? к чему всё это, если я себя всё время отодвигаю на второй план? я всё пытаюсь найти что-то, что поможет мне вытащить себя со дна, вернуться к себе, но все эти поиски только усугубляют мою потерянность. зачем мне все эти софиты, все эти голоса, убеждающие меня в том, что я все смогу, если я сама себя не слышу и даже не хочу слышать? это так глупо. я сделала всё, чтобы себя задавить. сама же перечеркиваю всё, что создала, и ругаю себя за каждый шаг, называя его неверным. я придумала себе идеал, которому не могу соответствовать, и это меня разрушает. всё, что я делать не хочу, но делаю, превращается в пустоту, рассыпается у меня на глазах, а то, что я хочу, к чему тянутсь, у меня делать не получается, потому что я подавляю себя своими же завышенными ожиданиями. и из-за этого у меня появилось полное отвращение ко всему. стоило ли так разрушать себя? ведь ту любовь, которой суждено прожить недолго, я всё равно потеряю. но куда мне возвращаться, если в моем собственном сердце нет места для меня — такой неидеальной, потерянной и рыдающей от тоски? раньше чужие оскорбления вызывали во мне гнев — я не могла понять, почему какие-то люди так хотят причинить мне боль. сейчас обидные слова только усиливают мою болезненную неуверенность. мне кажется, что все они правы. что я заслужила, чтобы в меня кидали камни. я отталкиваю даже сама себя. я забыла, кто я. смотрю на себя в зеркало и не вижу человека. в моём сердце пусто. и я не знаю, как это исправить. наверное, мне просто нужно перестать на себя давить и дать себе время. попробовать всё отпустить. перестать думать о том, что подумают другие, и снова начать делать то, что приносит мне радость. перестать гнаться за чужой любовью и начать взращивать в сердце свою. позволить себе дышать. перестать постоянно смотреть на других и считать себя отстающей. перестать стремиться к всеобщему признанию и начать стремиться к гармонии с собой. начать достигать своих целей, а не завидовать другим. начать видеть себя, а не пытаться вылепить свой образ из понравившихся фраз. перестать себя отталкивать. принять себя со всей этой бесконечной усталостью и незнанием, куда двигаться дальше. понять, что я заслуживаю, чтобы меня любили просто так, такой, какая есть — даже несмотря на то что я часто сбиваюсь с пути. я ведь здесь — робко пытаюсь светить и потихоньку строю свой мир. во мне очень много любви, и всю эту любовь я готова отдавать миру — важно самой себе не рубить себя на корню, не отталкивать, не ранить. важно давать самой себе расти — не заставлять прыгать выше головы, а прислушиваться к своим желаниям, особенностям и проблемам. относиться к себе бережно, а не с осуждением и недовольством из-за того, что всё идёт не так, как я хочу. я могу засиять ещё ярче, чем прежде — я чувствую в себе эту силу. важно ценить себя, свой опыт и то, что у меня есть. ведь у меня есть так много. внутри — целый мир, который я по собственной глупости похоронила под грудой мрака. мир, который никто не может разрушить, даже я сама. мир, о котором я слишком часто забываю, пытаясь угнаться за другими. ведь у меня есть так много. внутри — целый мир, который я по собственной глупости похоронила под грудой мрака. мир, который никто не может разрушить, даже я сама. мир, о котором я слишком часто забываю, пытаясь угнаться за другими. и этот мир построила я — маленькая, но очень сильная я. ценой слёз и падений, ошибок и жгучей ярости, огромной печали и постоянных попыток зажечь в себе солнце. я заслужила любовь. я заслужила спокойствие и уверенность. и я должна идти вперёд, несмотря на то что волны печали и неуверенности порой бьют слишком сильно. я не должна бояться себя, не должна от себя убегать. и если я позволю себе дышать и говорить, моё смелое сердце станет моим маяком.