Если вы знаете меня уже несколько лет, то, может, вам будет интересно это почитать. Расскажу всё как есть, всё равно я урывками об этом здесь уже писала, кто-то да наверняка видел, плюс мы никогда не пересечëмся в реале. Так вот, зимой восьмого класса со мной и одним мужчиной чуть было не произошёл один инцидент, и... после где-то года метаний я со слезами на глазах поняла, что больше... просто не могу читать то, что так любила. Со мной каждый раз происходит такое, что вот я читаю какую-то милую (не милую, не важно) историю, и всё хорошо, но как только дело доходит до постельных сцен, я просто не могу читать это. Я понимаю, что это, почему это и т. д. и т. п., но... не могу. У меня даже в черновиках лежат мои полностью прекрасно переведённые работы... за вычетом тех самых сцен... Я даже подумывала без них выложить, но это так тупо, поэтому вариантов особо не было, учитывая то, что максимальный рейтинг, который я могу осилить, это небожижа. Ну и забросила я как-то своё переводческое движение. А потом умер дедушка, а через несколько лет и мать, и, как говорится, я правда красива внешне и не обделена умом, но не то чтобы мне это помогло в жизни. Одну из квартир пришлось отдать государству (потому что продать её по закону я могла бы только через 3 года, а на какие шиши мне её все эти 3 года содержать) и забыть об учёбе, потому что я не Геракл, и с графиком 2/2 я бы сдохла, если бы ещё и училась чему-то. Сейчас вот у меня впервые за 3 года после окончания школы появилось немного свободных денег, но только из разряда, знаете, на мороженку, так как мать умерла, будучи по уши в кредитах, и мне пришлось взять их на себя вместе с наследством, потому что в ином случае мне было бы просто негде жить. Но вот я вспоминаю, как в 10 классе реально думала о таблетках из-за пары завистливых сук, которые надо мной издевались, и думаю, что не стояли они того, потому что даже учитывая то, что моя сейчашняя жизнь - беспросветное дно, я радуюсь и той самой мороженке, то есть прям радуюсь, взаправду, и понимаю, как же давно я не испытывала этого чувства. Так что хочется больше никогда обо всём об этом не вспоминать, а просто жить тем хрупко налаженным настоящем. Что же касается того, что я действительно любила и чем гордилась - моими переводами - то я и сама не знаю. Может, у того, что в черновиках, ещё есть шанс увидеть свет, но за новый текст я браться больше не планирую. На какое-то время я даже забыла об этом сайте, если честно, поэтому, хотя КФ - моё самое лучшее воспоминание из средней школы, но возвращаться к этому я не буду. Даже не из-за того, что я описала в самом начале, а потому, что просто, наверное, я очень сильно изменилась. Но я раз в полгода-год, примерно, захожу на КФ, и хоть ничего и не читаю, но когда вижу чьи-то комментарии, смешные или просто благодарственные, это всегда греет мне сердце. Поэтому спасибо всем, кто оставлял комментарии и благодарил за перевод. Мне до сих пор очень приятно знать, что вы оценили мой труд.