Я буду играть на гитаре, а ты слушай песню.

      

Я не могу найти твои глаза, ты знаешь все, но просто боишься сказать, пару шагов назад, и мы уже падаем в бездну, глубина порезов, что-то менять бесполезно.       

Только не умирай       

Выбор был, но мы не умели выбирать, моя болезнь, моя палата и моя тюрьма, и именно сегодня я принесу для тебя черный тюльпан. Я стану для тебя, таблеткой перед сном, я стану для тебя, тем что не пройдет, я стану для тебя, раною больной, я стану для тебя, последним кто живой.       

Не прикасайся если ты любишь только красивых, это так странно, сколько во мне холодных зим, я больше не просил, но мне кажется что нам не хватит, можешь лететь, ведь приземлишься лишь в мою кровать, я стану для тебя, последним кто живой.       

Эти антидепрессанты не помогут тебе, вчера я любил, а сегодня ненавижу, странно?       

Сигарета на моих губах, и кругом опять голова, все было бы хорошо, но эти слезы вновь коснулись твоих щек. Этот белый порошок рассыпан на столе, хочешь еще? Я достану без проблем, но это опять оставит ожог.       

Ты не заставишь меня страдать, ведь я готов, я привык, и вокруг меня только пустота.       

Эти черные вороны все еще кружат в моей комнате, и я медленно начинал вдыхать яд с воздухом.       

Мне нужна была твоя любовь, поддержка, я никогда не требовал невозможного от тебя, никогда. Но ты выбрала другой путь, не со мной.       

Жизнь летит перед глазами, и складывается такое впечатление, что я мертв, я ничего не чувствую, ты забрала все, все что только можно было выжить из меня, все соки.       

Выдумал ли я тебя? Ты явилась предо мной как привидение, белая бархатная кожа, и задумчивое лицо, я умирал, но ты не видела. И когда я падал, я видел это выражение лица, ты не любила меня, никогда.       

Скажи, почему все ножи летят в спину? Я был слаб с тобой, и растворялся в этой пустоте, и как в следствии, меня уже нет в живых.       

При нашей первой встрече ты казалась такой милой. Улыбалась, много шутила и смеялась, заставляя меня делать то же самое. Я не подпускаю незнакомцев к себе, поэтому и с тобой решил быть на страже. Старался не открываться полностью, лишь немного, незначительно. Ты пыталась пробиться сквозь мою стену недоверия, хотела доказать, что ты та, кому можно поверить. Та, с кем будет хорошо.       

Но, как оказалось, я не зря держал тебя на расстоянии. Тебе надоело притворяться, и ты показала своё лицо. Лицемерка с синдромом превосходства. За спиной ты обсуждала каждое моё действие с незнакомыми людьми. Рассказывала им мои какие-то мелкие тайны, посвящая их в мою жизнь.       

Когда я услышал об этом собственными ушами, мне хотелось ворваться к тебе, заткнуть твой грязный рот. Но я выбрал другую тактику и, как выяснилось, это было правильное решение. Я молча отошёл в тень, не желая иметь с тобой что-нибудь общее.       

Ты продолжаешь смотреть мне в глаза и улыбаться. Всё, что я вижу — как ты переобуваешься из одной ситуации в другую, примеряя на себя разные маски. Меня от тебя тошнит. Такие люди, как ты, ничтожества, которые обречены на вечное одиночество.       

На душе такая невыносимая тяжесть, которая уже давно не покидает меня. Хотел избавиться от неё, но она так глубоко засела внутри, что, кажется, пустила во мне свои корни. Они расползаются, обволакивают моё тело, прорастают в меня и пронзают насквозь. Мне не больно, нет. Я уже давно не чувствую боли — только бесконечную тяжесть.       

Я думал, что это связано с каким-то событием, поэтому долго рылся в своей голове, чтобы отыскать то, что явилось причиной этого необъяснимого чувства. Несмотря на все мои старания, я не пришёл ни к чему. Не знаю, откуда она берёт свои истоки. Мне известно лишь то, что она не собирается меня оставлять. что бы я не делал, куда бы не шёл — она всегда рядом. Когда мне кажется, что всё, я избавился от неё, как она тут же появляется вновь, становясь ещё тяжелее. Словно она где-то блуждала, собирая свои недостающие части.       

У меня нет сил, чтобы избавиться от неё. Я так чертовски устал, что всё, чего я хожу — хотя бы разок вздохнуть всей грудью. Вздохнуть и почувствовать, как мне хотя бы на минуту становится легче.       

Я больше не знаю кто я.       

Моё моральное состояние стремительно опускается на самое дно. Пожалуй, эта пробоина. Результат неверных решений/действий. И даже сказанных слов, а может и молчания. Вечерами сжимаю руки в кулак покрепче и убеждаю себя в том, что завтра будет иначе, я не буду чувствовать всё это снова и снова. В пору бежать к мозгоправу, только я сам слишком заблудился в собственном сознании. Мысли оглушают, доводят до нервного срыва, и меня опять будто швыряет о стены, что-то отнимает все оставшиеся силы, оставляя меня наедине с самим собой, в пустоши, на мили вперёд ничего и никого нет. И выхода тоже нет. Фальшиво улыбаюсь и на вопрос: «как ты?» — отвечаю: «всё в порядке». Очередная ложь и не только самому себе. Думаю, как бы чертовски хорошо было вернуться в те годы своей жизни, когда я был озабочен лишь своим будущим, которое на сей момент успешно похерил. Забил на себя, своё здоровье, как физическое, так и ментальное. Кукуха скоро окончательно слетит (надеюсь, нет) и тогда… не знаю я, нахрен, что тогда. Жизнь перестала вдохновлять. Я перестал быть тем, кем был раньше. И самое печальное, что я бы мог это исправить, но… хочу ли я?       

Я научился жить без тебя.       

Поначалу я задыхался, чувства буквально разрывали меня на части, разбрасывая мои ошмётки по комнате. Я срывал голос, когда взывал к тебе, просил вернуться. Молился по ночам, чтобы ты хотя бы явилась ко мне во сне. Но все мои попытки вернуть тебя закончились провалом, и тогда мне пришлось научиться жить дальше.       

Я медленно ступал в новый день, боясь оступиться и упасть. Я поставил перед собой цели, которые обязан был выполнить, чтобы забыть тебя. И, знаешь, прошло время, и у меня действительно это вышло. Раны начали заживать, и я снова почувствовал, что живу. Не сразу, постепенно. Вдыхал свежий воздух и медленно его выдыхал, стараясь запомнить это чувство. Чувство свободы.       

Но, ты почему-то решила, что снова так просто можешь вернуться в мою жизнь. Ты влетела в неё так же внезапно, как и исчезла, и я даже не успел что-либо понять. Я стараюсь сопротивляться, но мои старые раны вновь начинают кровоточить. Я снова чувствую невыносимую боль.       

Я болен, и мне больно. Хочу не чувствовать ничего, потому что то, что я выстраивал долгое время, рухнуло в одночасье, и я беззащитный стою перед тобой. Я не хочу снова проходить через это, потому что это слишком много для меня одного.       

Я вложил в тебя свою душу, рассказал свои самые сокровенные тайны. Понадеялся, что ты останешься со мной, ведь считал, мы те, чьи жизни переплетены красной нитью.       

Но как же сильно я ошибся в тебе. Ты променяла меня на человека, который удачно оказался рядом.       

Всё начиналось постепенно. Сначала редкие звонки, после и смс. Вы большую часть времени проводите вместе, поэтому для меня не найдётся и секунды. Да и зачем? Ведь рядом есть он, а я так, был лишь временным убежищем.       

Я правда думал, что, наконец, нашёл человека, с которым могу быть собой. Считал, что мы с тобой до конца, как бы смешно это не звучало. С готов был заменить тебе весь мир, укрыть от всех невзгод, но я тебе не нужен. Да и что с меня взять?       

Чертовски обидно. Знаешь, прямо до глубины моей потрёпанной души. Я ведь думал, что больнее больше некуда. Но люди знают, что нужно делать и куда бить, чтобы причинить другим неимоверные страдания.       

Никаких чувств. Никаких обязанностей. Всего лишь игра.       

Я чувствовал твоё дыхание, пронзающее холодный воздух, и мурашки по всему телу от нашей непосредственной близости. И я обнимал тебя за плечи, то ли проявляя неподдельную заботу, то ли желая затянуть поглубже в свой омут. Медленно приходило осознание того, что мы из совершенно разных миров.       

Я ненавидел себя за каждый день, проведённый вместе, потому что понимал, как с каждым разом меняется твой взгляд. Мне хотелось кричать. Я убивал самое прекрасное в тебе и не давал ничего взамен. И тем не менее получал шансы, но всё это было напрасно. Я ломал себя.       

Я запомнил момент, когда впервые поздней ночью подумал о тебе. Это было странно. Никогда ранее я не вспоминал тебя, сидя в одиночестве. От изобилия мыслей, заполнявших тогда голову, я сорвался к тебе через весь город, чтобы взглянуть в глаза. У меня росла уверенность, что именно сейчас в жизни всё изменится. Но когда я увидел тебя, внутри все бабочки погибли.       

Хочется распадаться на миллион кусков, раствориться в каждой молекуле вселенной, проникнуть так глубоко в структуру строения, чтобы исчезли все следы существования моего заболевшего сознания.       

Я так устал от этих чёрно-ядовитых мыслей, они давят, уничтожают последние искры, эти мысли пожирают меня изнутри, я хочу убежать, исчезнуть.       

Но где бы я ни был — они всегда со мной, мои верные палачи. Я в плену в собственном сгнившем разуме. Там я прикован к нервам тонкой нитью реальности. Там каждая секунда пропитана этим едким запахом тлена.       

Неправильное движение — и в твоей груди рождается ещё одна чёрная дыра, которая растворяется в венах, образуя ещё одну дорогу до абсолютной пустоты.       

Дыхание приносит боль.       

Свет ослепляет. Звуки оглушительны.       

Разум из последних сил пытается самосохраниться, пытаясь отвлекаться на мир вокруг, но мысли всё больше поглощают внутренности, разрывая всё содержимое своими острыми когтями.       

Безвольная марионетка внутри меня хочет чувствовать себя живой, а не покрываться пылью, запертой на чердаке. Ежедневно переживая маленькую смерть.       

Каждый день смерть приобретает иные краски, добавляя в свой рацион новое развлечение. Просыпаясь после эфемерного сна с привкусом гнили и кошмаров, думаешь, что всё кончилось, что все кошмары позади, что это всего лишь сон, но реальность преподносит всё больше и больше тревоги и боли.       

Существование уже не значит ничего, а ты вновь превратился в маленького ребёнка, пугающегося каждого шороха. Ты чётко осознаешь: даже выбравшись из этой добровольной тюрьмы, ты не будешь свободен от паутин, заключающих тебя в свои объятия. За каждым углом тебя будут поджидать все те же мысли в том же порядке, за каждым деревом, в каждом человеке, в каждой идее ты увидишь отголоски невозможной реальности. И ты поймёшь, что окончательно сошёл с ума, когда привычные для всех радости будут вызывать лишь приступ тошноты.       

Ты потерян.       

Потерян навсегда.       

Тебе уже не хочется никакой свободы, ты привыкнешь к кратеру и со временем, своей гнилью покрывая стены, станешь получать от этого лишь удовольствие.       

И ты, приручённый этим миром мазохист, поймёшь: это конец. Это — твоя жизнь, обречённая на серость и печаль.       

По ночам меня мучают оглушительные удары собственного сердца. Этот ритм напоминает мне бомбу, которая вот-вот взорвется.       

Я не могу сомкнуть глаз, бешеное сердцебиение не дает моему телу расслабиться и отдохнуть.       

Мешки под моими глазами больше, чем пакеты, в которых я каждую среду устало ношу так называемую пищу. Мой аппетит пропал вместе со смыслом жизни.       

Я часами сижу на балконе своего старого, всеми забытого дома под названием «жизнь» и оплакиваю остатки собственной бодрости.       

Очки покрылись пылью, книги тоже. Пылью покрылось практически всё, что окружает меня, только одна кровать отчаянно ждет меня каждые три часа, возможно, она точно также надеется, что все-таки в один прекрасный момент мне удастся уснуть, но в это уже не верю даже я сам.       

Я глазами высверлил дыры в стенах, каждый вечер я наблюдаю в них разные отрывки из своей жизни, они всегда по расписанию.       

Я потерялся во времени.       

Я потерялся в себе.