то, что чувствуешь

Я утопал в своей реальности. Я не чувствовал уже ничего, только то, что с каждым днем теряю себя все сильнее. Улыбки людей перестали приносить мне что-то теплое, просто обыденность, которой я пытался заполнить свою пустоту. Размеренными шагами я вытаптывал знакомую тропинку. Музыка в наушниках не давала мне утонуть в собственных мыслей, но с каждой минутой она становилась просто фоном в глубине моего сознания. Она уже не спасает. Слезы давно были выплаканы, так что я просто шел. Природа, как никогда, ярко описывала мое состояние. Жизнь остановилась. А было ли это жизнью? Осенний холод был то ласков, то колол в самое сердце, заставляя вздрагивать от нового позыва ветра. Я не знал, что делать и куда податься. Везде я был чужим. Не для людей… для себя. Каждый мой шаг был попыткой сбежать. Куда я не шел, везде я прятался от самого себя. Странно, ведь вокруг были те, кому я мог доверять, но, кажется, я перестарался с попыткой быть сильным. Я сломался как старая кукла, которая уже не подлежала ремонту. А смогу ли я себя починить? Тихие уведомления изредка прерывали музыку, но я продолжал держать телефон в кармане, крепко его сжимая. Я знал, что там будет. Куча сообщений от людей о том, что мне пора понять себя и разобраться. Смешно. Они сами когда-то пытались углубиться в тайны своей души, пытались откопать подводные камни, которые мешают жить, пытались выйти за собственные рамки? Не хочу это читать. Я всегда думал, что люди — это лучшее, что может быть в моей жизни, но кто же знал, что они же и будут главной причиной моего самокопания… Грустно. Не от того, что многие были шокированы увидеть слезы на моем лице вместо привычной улыбки. Грустно по той причине, что это был не готов увидеть я. А самое главное понять причины. Сколько я выслушал уже советов о том, как следует выбраться из этой ямы, но, жаль, они не понимают, что закапывают меня только глубже. Я знаю давно, в чем причина этого всего. Знал всегда, анализировал, пытался выкарабкаться, но делал только хуже, цепляясь не за те сучки. Я сел на лавочку, оглянувшись вокруг. Серое небо без лучика солнца. Не знаю почему, но я ухмыльнулся такой погоде. А стоило мне подумать о дожде, как небольшая капля воды упала возле меня на лавочку. Придется идти домой? А нужно ли? Какие бы не были мысли, но я пошел назад. Дождь за это время усилился, что даже куртка не спасала, поэтому спустя пару минут я промок, как дворовой котенок. Квартира встретила меня тишиной и теплом. Оба эти фактора одновременно давили и спасали меня. Музыка в наушниках играла медленная, касаясь каждой нотой струны моей души. Мелодия боли и разочарования. Глупый смешок при этих мыслях вырвался из моей груди. Музыка всегда чувствовала то, что не мог никто. А стоило пальцам пройтись по клавишам или струнам, так вообще уносило в другой мир, в котором я был счастлив. Но сейчас я здесь. Мокрая одежда полетела в стирку, и я облачился в обыкновенную пижаму. Простая вроде вещь, но почему-то подарило минуту спокойствия. Может, потому что напоминаем мне сон, в котором я не я и мои проблемы перестают быть проблемами. Горячий чай согрел меня физически. Жаль, он не мог заполнить ту пустоту, что глубокой раной кровоточила с каждым днем все сильнее. Только сейчас, успокоившись, я решил взять в руки телефон. На дисплее высветилось куча сообщений. Им стало интересно узнать обо мне хоть что-то только тогда, когда я показал, что могу быть слабым? Я думал уже выключить телефон, так как сообщения не отличались друг от друга. Но только одно вдруг заставило меня на мгновенье увидеть солнце в этом мире. «Я буду рядом…»