Письмо, которое я тебе никогда не отправлю.

Я много раз мечтала о встрече с тобой. Хотя, наверное, это мечта каждой девушки, хоть немного знающей о тебе. И я не отличаюсь от них. А может и отличаюсь: мне так хочется узнать, что у тебя там, под красочной одеждой и макияжем. Узнать, какой же ты настоящий... Я хочу узнать твою душу. Какая она? Возможно, темная, пустая и холодная… Но я уверена: это не так. Ты намного выше всего того напускного пафоса, который показываешь на камеру. Не отрицай, ты хочешь казаться холодным… холодным и злым. Но это ложь. Ты врешь. Притворяешься, что все хорошо; выходишь на сцену. Устал, но приходится - как же иначе? Нужно зарабатывать деньги, да и друзей подвести не хочешь. Я начала узнавать твою душу, точнее, делать попытки узнать ее, через твою музыку. Очень люблю слушать, как ты своими аллегориями высмеиваешь пафос и глупость современных исполнителей. И этим ты отличаешься от других. Но ты так одинок. Каждый раз, когда засыпаю, я вижу тебя. Ты на сцене, веселый и показательно красивый. Но это только с виду. Все твое веселье - обман. Приходя домой, ты не идешь к любимой девушке, она не встречает тебя ласковым поцелуем…. В квартире тебя ждет только одиночество, пустота и, возможно, собака. Корон, кажется. Мне не хочется думать, что тебе больно. Пытаюсь проснуться, когда начинаешь плакать. Пожалуйста, пускай это действительно окажется лишь сном! Мне так жаль тебя, что я сама не сдерживаю слез; хочу утешить тебя, хотя бы в своих фантазиях хочу увидеть твою настоящую улыбку. Просто прижать к себе, никуда не отпускать… И тихо шептать, что всегда буду рядом. Я пытаюсь сорваться с места: не могу, ноги не двигаются. Така, ты будто не видишь меня. Хотя, конечно же, не видишь. Ведь это мой сон, мой кошмар. Я просыпаюсь от дикой боли в груди, на щеках влажные дорожки. Я правда плакала? Стараюсь прийти в себя. Мне страшно: вдруг тебе и правда плохо. Успокоившись, иду умываться. Включаю плеер, в котором только одна группа - да, твоя; продолжаю путь в ванну. Интересно, что сейчас делаешь ты? Наверное, еще спишь. Умывшись, направляюсь в зал, где стоит компьютер. Сажусь, включаю его, захожу в Facebook, ищу тебя в закладках. Найдя, просматриваю страницу, читаю записи, загружаю фото: яркий макияж, очень красивые губы – их я замечаю сразу. Пристально смотрю на них и так хочу узнать насколько они мягкие; попробовать на вкус. В жизни ты более скромный, да? Изучая твою страницу, я слушаю музыку. Да, ты прав, ту же, что и прежде: The gazette. Рассматриваю записи – вроде бы все хорошо. Это радует. А я, похоже, совсем замкнулась в своем мире. Одиночество, годами таившееся внутри, медленно поглощает меня. Ставлю на повтор Chizuru. «Твое письмо состоит лишь из неразборчивых знаков, Поэтому я хочу встретиться с тобой, услышать твои слова Я не приму белизну, лишь эхо вздохов» Я нахожу в этих строчках себя. Твой голос… он стал для меня таким родным. Но, все же, это не ты. Точнее ты, твой вокал, который записан и хорошо обработан, но… все равно не то; не ты, живой и стоящий рядом… Я так хочу увидеть тебя без прикрас. Не Руки - вокалиста одной из популярнейших групп современности, а Таканори Матсумото – человека, которого я полюбила лишь за его музыку, а не за известность. Лишь за то, что ты остаешься собой. Или мне только кажется? Пускай ты можешь оказаться пафосным гадом, но я не хочу в это верить. Через некоторое время, я выключу компьютер, оденусь, выйду на улицу. Легкие наполнятся свежим после дождя воздухом, а в глазах будут мелькать белые пятна - еще не привыкла к яркому свету. Надеваю солнечные очки, прохожие странно косятся на меня. Плевать, это лишний раз доказывает, что я отличаюсь от них. Ловлю маршрутку, которая привезет меня к месту, где сегодня я буду петь со своей группой. Все время, что еду в транспорте, смотрю в окно, слушая твою музыку. Через некоторое время, я окажусь рядом с друзьями и натяну довольную улыбку. Мы заходим в гримерную. Здесь наши любимые визажисты. Минут сорок они возятся с прическами. Потом макияж - и все в стиле Gazette; у каждого своя роль. Я единственная девушка в группе. Когда с гримом и укладкой в твоем стиле законченно, беру микрофон в руки и выхожу на сцену. Звучат первые аккорды Chizuru - именно с нее мы начинаем сегодняшнее выступление. На последних строчках я не сдерживаю слез. Глупая, знаю, но это что-то, чего я не могу объяснить. Не знаю, почему сейчас плачу. Когда выступление будет окончено, на дворе окажется поздняя ночь. Мы вызовем такси, и всех развезут по домам. Через час я войду в пустую квартиру, где меня не ждет даже домашний любимец. Его просто нет. Зайдя в комнату, устало упаду на кровать, дотронусь до волос - одеревенели от лака. Ощущение, что они весят тонну. Косметика уже раздражает кожу на лице; лень смывать - я слишком измотана, чтобы даже просто встать с кровати. Стянув с тела майку, немного расслабляюсь. Одиноко. Проснувшись ночью, я посмотрю на часы: время два сорок пять. Мне не спиться. Включаю питание компьютера, открываю документ Word и начинаю писать тебе очередное письмо, которое никогда не отправлю. Все: блокноты, тетради и тот же самый компьютер, все они уже переполнены такими посланиями. И вот, рано утром я закончу свое письмо. Сохраню его, выключу комп, спрячу все записи и уеду. Не знаю куда, не знаю, как надолго… Просто уеду