На расстоянии

Еду в машине. За рулём. Дорога долгая... Кажется, что эта трасса бесконечна. Мысли нонстопом бегут в голове, а я не успеваю перебирать и обдумать каждую. Да, когда много работаешь, но при этом еще и пытаешься обдумать все, что происходит в твоей не самой счастливой и сумбурной жизни, твоя голова медленно превращается в хаос. В такие моменты иногда нужна перезарядка, отдых или просто спокойствие, чтобы переложить каждую мысль на свою полочку. Сейчас меня сильно тревожат неизвестность и нестабильность. Раньше я была спокойна, находясь полностью в своей зоне комфорта, но на данный момент чувство, будто я абсолютно ничего не могу контролировать. Играет на фоне радио, звучит песня, в которой поётся, что все будет хорошо. Наверное, человек так устроен, что у него всегда в запасе есть вера и надежда, хотя каждый раз кажется, что все закончилось и это последний этап. И хоть ты висишь на самом тонком волоске, ты продолжаешь надеяться на чудо. Мне помогает продолжать жить дальше, только моя неоспоримая вера в себя, в счастье и любовь. Сколько бы я не разочаровывалась в людях, я всегда прощаю, ведь всегда жду от человека что-то хорошее, как света в конце длинного и тёмного тоннеля. Может в этом заключается моя ошибка? Иногда, думаю, у всех бывает, когда хочется забыться, исчезнуть. Эта мысль терзает моё нутро, не давая покоя. У каждого из нас случаются тяжкие часы. Бывают дни, когда в душу закрадывается ощущение бессмысленности существования и мы впадаем в цинизм или иронию. Дни, когда мы перестаем верить в любовь и в то, что все в конце концов будет хорошо. И вот я еду и представляю, что меня нет. Вот прямо сейчас разбилась бы на машине. Что бы он чувствовал? Плакал или бездумно продолжал бы делать то, чем занимался? А что если радовался бы? Хотя, нет. Думаю, что он слишком сильно меня любит. Надеюсь на это... Главное, что ему будет не все равно. Да, я скучаю, но это ничего не значит. ничего не даст. и ничего не изменит. Иногда мелькают его фотографии в моей жизни, и в такие моменты я не знаю, куда себя деть; в какой обрыв упасть, чтобы не чувствовать этой боли, чтобы не вспоминать и не возвращаться в тот день? Ощущение, что будто бы после расставания, я стала любить его сильнее. Расстояние между нами невыносимое, находясь в одном городе, мы отдалились друг от друга на сотни километров, и каждый километр – это каждая ссора, которая происходила в наших отношениях. Но сейчас понимаю, что лишь одиночество учит нас любить. Вот что теперь для меня любовь. То, что сначала кажется безобидным и приятным, но потом вскоре, когда этого совсем не ожидаешь, доставляет тебе сильнейшую боль. Нет, я не перестала верить в любовь, просто теперь я боюсь ее. Одна часть меня, периодически, хочет вновь написать или позвонить, сказать "давай забудем и начнем сначала". Гордость не позволяет или разум. Я не знаю. Другая часть меня хочет забыть все раз и навсегда. Но пытаться забыть – значит, постоянно помнить. Именно сейчас, как никогда, хочу увидеть его по встречной полосе. Хотя бы переглянуться взглядами, чтобы вспомнить тепло от тех самых карих. Уже три месяца я не чувствовала тепла его глаз... Но ведь, человеку нужен человек. Вот позвонишь и скажешь:"Привет. У нас идут дожди. Как ты там? Я беспокоюсь." , а он скажет, что любит тебя. Сразу день становится ярче. Я решила немного успокоиться, остановилась на обочине и заглянула в свой смартфон, чтобы проверить соцсети и ответить наконец своему директору, который видимо ищет меня после очередной светской вечеринки, с которой мне пришлось сбежать. Открыв Instagram, я решила просмотреть все истории людей, на которых я подписана, лишь бы это все не мозолило глаза, но наткнулась на его историю, в котором он сильно восхищается Каролиной. Я с ней знакома, но мы никогда близко не общались. Во мне вдруг все сжалось и стало так тошно. Почувствовала боль в животе, мне хотелось развидеть эти видео, и вообще забыть о существовании Лазарева в моей жизни когда-либо. Я до сих пор на него подписана, хоть он и отписался от меня сразу же после нашего скандала. И даже после этих видео, я не могу просто взять и убрать его из списка своих подписок. Я хочу видеть все, чем он занимается, где ходит и с кем ходит. Я решилась на встречу. Хочу посмотреть на него и наконец понять, что он окончательно от меня отказался. Я больше не хочу себя вот так терзать, не хочу быть несчастной, разбитой и беспомощной. Возможно, если он скажет, что все кончено, мое сердце не выдержит и превратится в камень, но так будет лучше для меня. Лучше я не буду чувствовать что-либо, чем каждый день надрываться от боли. Я позвонила его директору, который сообщил, что он сразу после выступления уехал домой, сильно торопясь. Я запрыгнула вновь в свою машину и поехала в место наших безумных воспоминаний. Еду на скорости 150 км/ч. Адреналин в крови поднялся, сердце безумно стучит, а воображение представляет долгожданную встречу. На удивление, меня встретила его мама. По ее лицу было видно, что она рада видеть меня. — Здравствуйте! Как я соскучилась по Вам! Давно не виделись!– мы обнялись с ней. — Полечка, моя девочка. Как ты? — Все хорошо, а вы как?– вежливо я поинтересовалась. На самом деле, я всегда уважала и любила эту женщину, и желала, чтобы у нее все было хорошо. — Ну, я не жалуюсь, главное, что внуки рядом. А ты не стой на пороге, проходи. — Извините, а Серёжа дома? — Да, он в своей комнате. Можешь подняться по лестнице, а затем по коридору вторая дверь справа. Конечно же, я на самом деле закрытыми глазами могу найти его комнату, которая когда-то была нашей. Сразу воодушевившись моим приходом, она сразу побежала на кухню ставить чайник, при всем при этом заявив, что уже уходит. У нас всегда были с ней тёплые отношения, думаю ей было приятно видеть нас с Сережей вместе. Я села на диванчик, который стоял в холле, и просто ждала. Не знаю чего. Я жутко волновалась, не решалась никак подняться к нему в комнату. Но когда уже поняла, что нет смысла прятаться, ведь я уже здесь, подкрасив губы яркой красной помадой, наконец поднялась и уже стояла перед дверью в его комнату. Дверь была приоткрыта, а сам Серёжа с кем-то разговаривал по телефону. Не удержавшись, я подслушала разговор... Но это была плохая идея. "Да, Каролин, я все понимаю. Но никак не смогу приехать. Прости, – он ходил по кругу, зачесывая все время свой фирменный чуб.– Нет, конечно. Я тебе честно говорю, это не из-за того, что у меня кто-то появился. Я свободен. Просто дело в том, что я действительно занят. Я записываюсь на студии , все оплатил, не могу отменить. Прости, Каро. Как-нибудь в другой раз. Окей, пока. Спокойной ночи. Я тоже." Я была сильно разгневана, ревность буквально душила моё горло, заставляя идти на необдуманные поступки. — Я тоже что? Люблю? Целую?– выдала я не удержавшись, влетев в его комнату. Он был удивлён, увидев меня, появившуюся из ниоткуда, но сразу же взял себя в руки, приняв ситуацию. — Привет! Пришла вновь делать больно?– с ухмылкой спросил он, а я продолжала стоять и смотреть в его глаза,– Разве можно так врываться к чужому человеку домой, Полиночка? И даже не удосужилась поздороваться. — Между вами что-то происходит? Дай мне знать, пожалуйста!– словно умоляя, сказала я. Но честно говоря, если у них что-то срастётся, это будет большим ударом для меня. — Ты же говорила, что тебе все равно,–он отвернулся и посмотрел на своё отражение в зеркале от комода.– С Каролиной ничего, пока что. Так, по какому делу пришла? Говори и уходи. Не хочу ругаться, у меня дети спят. — Я пришла посмотреть в твои глаза и наконец понять, что все кончено. Ну ка, покажи мне все свое безразличие. Сделай так, чтобы я действительно поняла и отпустила. У тебя хоть какие-то чувства ко мне остались? — Да, усталость... Он встал и сделал пару шагов ко мне. Я стояла в считанных сантиметрах от него, почувствовала его аромат и готова была упасть в его объятия. Ноги подкашивались, но взгляд был направлен вниз. Я боялась действительно увидеть безразличие в его взгляде. Серёжа прошёлся своими длинными пальцами по моим волосам, затем приподнял мой подбородок. Я неуверенно встретила его глаза, и видела злость, которая словно огонь пылала в его зрачках. Он трогал мою шею, плечи, проводил кончиками пальцев по ключицам, не отводя взгляд от моих глаз. — Смотри, я знаю каждый изгиб твоего тела, мне не нужна карта, мне не нужен гид, чтобы изучить тебя. Я уже все знаю. Даже расположение родинок. Смотри в мои глаза, Полина,– приказывал он мне, а я не могла даже с места сдвинуться. — Почему мне нужно терпеть это?– дрожащим голосом, я выдавила из себя. У меня было ощущение, будто я его объект, который он рассматривает оценивающим взглядом. — Что "это"? Унижение? Ты сама сюда пришла. Сама захотела увидеть то, что я чувствую.– Он перешёл на шёпот, а его губы приближались к моим ушам, пробуждая мурашки по всему телу.— Ты что, Полина, забыла? Забыла как ты мне не верила? Забыла как уходила из этого дома, проклиная меня? И что теперь? Ты приходишь и пытаешься отчитать меня? Нееет, Гагарина. Я не допущу больше.– он впустил свои пальцы в мои волосы,– Сегодня ты не уйдёшь просто так. Я тебя заставлю почувствовать то, что чувствую я. – Он поцеловал мою шею, и знаете, мне этого так не хватало. Этой нежности, этих поцелуев, от которых я млела в его руках, и плевать, что скорее всего он меня выгонит потом, я живу и чувствую нынешним моментом. И сейчас мне хорошо и больно одновременно. – Малыш, вспомни, как хорошо нам было. Да, немного убийственно. Но эта дикая страсть, которую мы дарили друг другу, жаркие примирения, которые покрывали наши скандалы. Наша постель, твои стоны, наша любовь. Вспомни. — Серёж, прошу не надо. Не испытывай меня. Да, я признаюсь. Я скучаю по тебе, не могу забыть всё, что было между нами, до сих пор люблю. И да, наконец, я ревную тебя ко всем. Я просто не знаю, что делать. Как все перечеркнуть, как все забыть, как уйти из твоей жизни. Скажи мне, Серёж,– он резко отошёл и засмеялся глядя мне в глаза. — Гагарина,– произнёс он по слогам и широко улыбнулся,– ты проиграла. Я победил. Но моя победа не говорит о том, что я все забыл и ничего не чувствую к тебе. Знаешь, я чувствую ровно то же самое, что и ты ко мне. Просто я ждал, когда ты признаешься первая. А теперь скажи, разве мои глаза не говорят тебе, что я до сих пор люблю тебя?! А то, что я отказал Каролине в очередной дебильной романтической встрече ничего не говорит?! И знаешь, я даже немного рад, что ты сдалась первая, так как я больше не мог терпеть эту игру. Ты выпотрошила всю мою душу в тот день, выпотрошила и ушла, оставив меня наедине со своими страхами. Я не знаю, что чувствовала ты тогда, но сейчас я хочу просто вцепиться в твою глотку и выпить всю кровь, как ты сделала это со мной. Я люблю тебя все время, каждый мой стук сердца о тебе, но я смог выдержать эту борьбу под названием Любовь. — Ты всегда побеждаешь, Лазарев. А в схватке с тобой, я всегда проигрываю, –сказала я. С какой решимостью я шла сюда, думая, что это последняя наша встреча, а теперь я стою перед ним максимально беспомощная и не знаю куда себя деть.– Но... я люблю тебя,– буквально выдавив из себя, я подошла ближе к нему и взяла его руку. Я вдыхаю аромат его духов, которые своим нежным запахом возбуждают моё воображение. Но ещё больше моё воображение возбуждает сознание того, что он рядом со мной спустя три месяца. Я не чувствую веса своего тела, подстёгиваемая любовью, волнением, желанием и в какой-то степени осадком от всего этого разговора.  Я смотрю на него, чтобы сказать, что я сильно скучала, но не успеваю, потому что он закрывает мой рот горячим и страстным поцелуем. Вопросы отпадали сами собой, и мы целовались так, будто во всей вселенной нет ничего важнее. Я, издав лёгкий стон желания и нетерпения, приникаю к нему всем телом, Лазарев выдает: "Боже, как я соскучился!". . У меня создаётся ощущение, что я растворяюсь в его объятиях. Он умело и страстно целует моё лицо, тело, грудь, дышит в ухо. Я не остаюсь в долгу и тоже покрываю его поцелуями, уже давно зная его слабые точки. Он поднимает меня на руки, и с глухим стоном бросает меня на кровать, в которой раньше зарождалась вся страсть наших отношений. Наслаждаясь моими поцелуями, Серёжа не перестаёт ласкать меня. Его руки порхают по моим плечам, груди, животу, ногам, ласкают все потаённые места, и я содрогаюсь в сладкой истоме и предвкушении ещё большего счастья. Наша одежда уже давно на полу, а мы лишь наслаждаемся моментом. Я опускаю руку ниже, притрагиваюсь к его мужскому достоинству, и начинаю нежно ласкать. Сладостный и глухой стон издаёт Лазарев, и я готова уже сейчас отдаться ему. Сейчас это самое сильное моё желание. Оно вызывает трепет во всём моём теле, которое содрогается от предвкушения ещё большего наслаждения.  Когда я чувствую, что уже не в состоянии больше терпеть эту сладкую пытку, я даю ему понять, что готова, и Лазарев, медленно, привыкая, входит в меня... С каждым толчком я все больше и больше погружаюсь в эту бездну любви, но стараюсь сдерживать свои стоны. Наконец я чувствую, что близка к оргазму, он - тоже. И мы будто взрываемся вместе... В этот момент, мы потеряли связь с реальностью. Мы мало что видим и различаем. Только я и он. Какой - то сладостный поток подхватил меня и я вижу золотой свет, наполняющий всё моё существо. Моя любовь обессиленно падает на меня, находясь до сих пор во мне. Такая приятная усталость, которая бросает в дикую дрожь. Адреналин в крови постепенно падает, мы приходим в себя и просто лежим примерно еще минуточек пять. — Серёнь, может выйдешь? — Я не ощущал этого три долбанных месяца, дай чуть насладиться.– он сделал дорожку поцелуев от шеи до моих ушей и сказал,– Я сначала сильно разозлился увидев тебя, испугался, что вновь буду переживать те же чувства. Хотел вышвырнуть тебя отсюда, думал, что так нужно сделать, ведь ты тогда разбила меня вдребезги, но оказалось, что всего лишь надо было все обсудить. Вот в этом была наша ошибка... Мы не разговаривали с тобой, а ругались, потом мирились, занимались любовью, постоянно пропадали на работе, съёмках, пытались донести друг другу что-то через песни, но это не помогало. Занимались всем чем угодно, но не душевными разговорами.– Он медленно вышел из меня, перекатившись на другую часть кровати, а у меня до сих пор все пульсировало там. Увидев на прикроватной тумбочке фотографию Сережи с мамой, я вспомнила, что нас внизу ждут. — Валентина Викторовна, кажется, заждалась,– сказала я и засмеялась.– Она нас ждала на чай,– он нежно посмотрел на меня и поцеловал. — Чего лежишь тогда, одевайся, чай попьём, маму проводим и продолжим,– улыбнулся Лазарев, как хитрый лис, и принялся одеваться. — Я люблю тебя, Лазарев. — Я тоже, малыш. Я тоже тебя люблю. Пока не стало поздно, говорите то, что чувствуете.