Это всего лишь я.

Это так странно. Раньше, когда-то давно, у меня была совершенно другая жизнь. Нельзя сказать, что она была беззаботной как у некоторых, что мне было легко в детстве или по жизни, но нельзя и называть её совсем уж ужасной. Моя мама умерла, всё свалилось на плечи отца, и тогда настал кризис. Некогда это была настоящая ферма, с различным скотом и был даже наш собственный огород, но после потери мамы… всё изменилось. Папа замкнулся на какое-то время, ходил отстранённым, забывался в алкоголе, и мне приходилось вытаскивать его из этого загульного образа жизни. Да, мне пришлось рано повзрослеть, стать самостоятельнее, и это не ради самой себя, а ради него. Я не хотела быть лишней ему обузой, которую придётся тащить на своём горбе. Единственным его заработком после увольнения с работы стало починкой различной техники, которую ему привозили из города или соседи по близости. Прошло много времени с тех пор, и единственное что изменилось — это он сам. Перестал ходить разбитым, отдавался позитиву и настраивался на лучшее, а потому стал меня гиперопекать, пусть и перестал уделять больше внимания, проводя почти всё своё время в своей мастерской, в сарае, за разработкой каких-то бесполезных штук, но ведь на то он и изобретатель-механик. Не исключено, что он надеялся создать что-то нужное, что-то полезное, что можно было продать за неплохие деньги и расплатиться с долгами, из-за которых у нас возникли серьёзные проблемы, и в один момент мы могли остаться без крыши над головой. Казалось, что именно так мы и проведём всю жизнь. В конце концов отдалимся друг от друга в какой-то момент, но неожиданно всё изменилось в тот день, когда потратив последние деньги отец купил грузовик. Это был Оптимус Прайм, разыскиваемый всеми, кем только можно, и подставивший нас всех под удар своим присутствием. Признаться, я была не в восторге от его появления. Я мечтала о хорошей, спокойной и интересной жизни, стать кем-то выдающимся поступив в колледж, получать стипендию и проживать свои первые годы за учёбой с отрывом, веселиться с друзьями, кататься с Шейном по ночному городу и воображать всякое. Вы изменили мою, или вернее будет сказать — нашу жизнь, спасли Землю в который раз, доказали миру что вы не враги, что вы продолжаете стоять на нашей защите даже после того, как мир обернулся против вас. Все эти войны принесли одни беды, хаос и разрушения, но я покажусь эгоисткой, если скажу что мне всё равно до других. Как часто другие люди задумываются о ком-то, помимо себя и тех, кого знают? Много ли людей на свете думают о тех, кого не знают и никогда не видел в глаза? Признаться, я не ожидала что вы улетите домой, обратно на Кибертрон. Оптимус сказал, что вам пора возвращаться, но я не думала, что ты последуешь за ним, Би. Знаешь, мы ведь толком не успели как следует стать ближе, узнать друг-друга получше, но мне хватило тех дней, когда мы могли просто находиться рядом и в кругу нашей новой образованной семьи пообщаться, перекинуться парой фраз, перед тем как идти и спасать мир. Мне хватило даже тех приключений с Локдауном, когда я, Шейн и отец сорвались с моста его корабля, и ты так смело прыгнул за нами. Неужели ты не боялся, что твой поступок мог повлечь за собой необратимые последствия? Что, если ты бы не успел? Что если бы не смог поймать нас всех или сорвался бы сам? Иногда мне кажется, что мы с тобой похожи. Постоянно пытаемся доказать близким, что мы самостоятельные, что мы на что-то годимся, и не всегда нам нужна помощь там, где мы справимся и сами. Я даже не знаю, нормально ли испытывать что-то, что похоже на любовь, не к человеку, а к машине? Да, к машине это нормально, наверное… но ты ведь не просто машина, Би. Ты живой, ты можешь чувствовать, испытывать эмоции, злиться и веселиться, но факт остаётся фактом. Ты даже не человек. По правде говоря, я не уверена теперь ни в чём. Люблю ли я Шейна как и прежде? Да, наверное, но… это сложно теперь назвать именно любовью. То, что я испытывала изначально к нему, теперь ассоциируется у меня с твоим образом в голове. Чёрт, почему всё должно быть так сложно? Я не знаю, не могу разобраться в себе, но одно я знаю точно. Ты нужен мне. Я устала скрывать и уверять себя в том, что ты мне не нужен и никогда не был, теперь я скучаю, хотя прошло… а сколько прошло? Месяц? Два? А может целые годы миновали? Тогда почему же я до сих пор не могу выкинуть из головы твой образ? «Chevrolet Camarо», жёлтый, с чёрными полосами, точно пчёлка, пусть твоё имя и говорит совсем другое. Ты кажешься настоящим, таким же как Оптимус, среди всех этих прогнивших людей, за которых вы так отчаянно, даже нехотя, но сражались. Ворвавшись в наши жизни, она казалась не такой скучной, полной опасностей и приключений, пускай я совсем не этого хотела, думала лишь о том, как бы спастись, как выжить и что делать дальше. Сегодня я вновь лежу в поле, недалеко от дома, и мои глаза вновь встречаются с чистым небом. Оно мрачнеет, как моё настроение. Голубые тона окрасились на горизонте персиковыми, с каплей нежного розового тона, а нотки апельсинового цвета создают разводы для контраста. Скоро появятся звёзды, они уже выглядывают в разных уголках этого бескрайнего полотна, и я пришла вновь заглянуть в них. В сами звёзды, будто они дадут мне ответ на единственный мой вопрос, который меня гложет каждый вечер. Когда ты вернёшься, Бамблби? А вернёшься ли вообще? Ты один из тех, кто мог понять меня, взбодрить и немного повздорить, если Дрифт вновь начинал свои байки о том, какой из тебя ужасный лидер. Так жаль, что у нас не было времени повеселиться вместе, что мы постоянно должны были что-то миру. Почему именно мой отец? Почему ты? Почему мы вечно всем должны, а в ответ практически ничего не получаем взамен, когда мы отдаём самих себя ради блага общества, рискуя собственной жизнью? Мой отец просто человек, он не бессмертен, не всесилен, и я тоже, но из нас двоих, пожалуй, в смелости не занимать ему. Мне страшно, я многого боюсь, но больше всего меня пугает неизвестность. Я опускают веки, чувствуя как глаза вновь предательски увлажняет подступившая влага. Ресницы намокают, плотнее жмутся к нижним, и это вытекает в одну слезу, совсем маленькую, скатывающаяся небрежно к скуле и дальше вниз. Лёгкий ветер вынуждает покрыться мурашками, будто пытаясь унести мои мысли далеко-далеко, чтобы я не думала о плохом на таком красивом закате, но понимая что у него это не получается, ветер постепенно вновь затихает. Я знаю, что это может быть неправильным, может даже аморальным, ведь так нельзя, чувства к тому, кто превосходит тебя по всем физическим параметрам и отличается координально — абсурд. Я знаю, что мы не успели как можно дольше провести время вместе и узнать о друг-друге что-то новое и интересное, но… так устроен наш мир, Би. Нам, людям, свойственно привязываться к тем, кто со временем перестаёт быть нам безразличным, кто способен заслужить доверие и любовь, поэтому, пускай ты и не слышишь, я прошу тебя, пожалуйста, вернись домой. Вернись туда, где тебя ждут, где ты нужен. Вернись ко мне. Это всего лишь я, но я буду ждать тебя всегда.