***
Но, как только я думала, что все начало очень даже налаживаться, пришел самый ужасный период в этом году. Ты познакомился с одной, начал все чаще общаться с ней; ты знал о моих чувствах, ты знал о том что я ревную, ты все знал, но продолжал. Я отвратительно себя чувствовала когда вы были в моей квартире, забыв про меня; я отвратительно себя чувствовала, когда стояла на этаж ниже, а ко мне подходил твой друг и спрашивал постоянно как я. В тот день я насчитала в окне 147 прохожих; я отвратительно чувствовала себя каждый раз когда мы ехали на озеро с ней; Но, самый ужасное случилось тогда, когда в отчаянии я спросила давай встречаться, а через 5 минут мне звонит подруга и говорит, что ты встречаешься с ней. В тот вечер я выблевала все что находилось у меня в желудке, и проплакала после полтора дня, ничего не кушая. Уже на день следующего дня, почувствовав, что мне уже нечем плакать, я пошла выпила молока. Хоть я и знала, что ты встречаешься недолго, но понимая, что она девочка неглупая, все может зайти все дальше и дальше. Эта мысль снова приводила меня к блевоте. Единственный кто меня тогда поддерживал так это был твой друг, может быть он и не поддерживал, а просто общался со мной, но в моей голове сформировалось мнение, о том что он тогда меня поддерживал. И я сделала самую тупую и быструю мысль в моей голове. Уже на первый день ваших отношений я решила заняться с тобой сексом. Я вела себя как мразь, но слезы не выходили ровно до того момента пока, я не увидела вас держащими за руку. Меня снова затошнило и идя впереди, я сдерживала слезы. Как же мне было мерзотно с ней мириться, но моя черта характера тряпочность — не позволила не помириться. После этого все что я пробовала меня тошнило и я была готова была все выблевать, тогда когда начала готовить шашлыки, на шашлыки. Мне было невесело и нихера мне тогда никто не звонил в лесу, я просто слилась. И весь путь который я шла я думала, как же это все тупо. Я пыталась себя успокоить просмотром моих любимых романтических аниме, но во всем я видела тебя и меня, и снова к горлу поступал ком. Я не знала кого я больше ненавижу, себя или её. Себя, которую так поздно решила действовать, бросила подруг и врёт без сожаления новым знакомым. Или её, что нагло ворвалась и просто перечеркнула все, растоптав мою белую черту. Исполнять роль мрази я больше не могла. Меня все так вымотало, что я думала: «ну вот на что я надеялась, забудь и просто молчи». Как же было ужасно когда мы поехали на то озеро со всеми. Алкоголь чуть-чуть дал мне радости, но когда вы были вместе, я хотела просто сесть где-то в лесу и начать плакать, где меня бы никто не услышал. Когда вы ушли в лес, я окончательно сломалась. Слёзы уже сами текли. Я быстро ушла, что-то пробормотав когда вы начали подходить. Твой друг рассказал. И ты позвал меня в лес, где начал говорить: " не волнуйся, все хорошо» и поцеловал меня. Это вводило меня в ступор, ты узнал, что я плакала и то что я ревную, и даже когда твоя девушка была за метров двадцать поцеловал меня. Это вводило меня в ступор. всё же та роль мрази ко мне вернулась и я рассказала ей о сексе с ним. Вы через день расстались и я была на седьмом небе, но всё же общение с ними было мне тошнотворным. Я чувствовала себя виноватой и больше даже их имён не хотела слышать. Поэтому ко они кинули меня в чёрный список, я даже не пожалела. Прошло немного и мы успели даже немного поконфликтовать, ты стал прежним, а я всё также чувствовала вину за всё. При одном лишь воспоминания меня начинало тошнить и вводило в панику. Сидя у меня дома в середине лета, ты спросил меня. — Давай встречаться, — твоё лицо было с нежной улыбкой. — Ага, да, — я сначала не поверила, ведь недавно ты так шутил надо мной. — Я серьёзно, — я всё ещё не верила, но повторение этой фразы перевернуло весь мой мир. После «да», я думала это шутка ещё несколько дней, но нет. Это была правда. Он самый нежный человек, который всегда поддержит и хочет знать почему я плакала, и успокоит. Я не представляю и дня без него, даже без сообщения от него. Я бываю дико зависима от него как от наркотика и счастлива, когда он тоже улыбается. Это самое лучшее, что происходило со мной.Улыбка 2
15 января 2021 г. в 23:57
Знаете что, я считаю что эта история незаконченна и является словно оборванной. И это будет для меня преступлением её не дорассказать.
Шло начало февраля, я кажется чуть стала менее эмоциональной и заручилась поддержкой своей подруги. Мне хотелось адреналина, я хотела куралесить туда и налево. Во мне пробудился бунтарский возраст, что дал немного отвлечься.
Твой вид мне стал обыденным, я уже старалась вести себя как обычно, что выходило по-моему очень даже естественно. Но если ты меня касался, мою голову сносило, в области скул и ушей начинало все гореть, а губы поджимались. В эти моменты я себя неконтролировала и пускала довольно грубые фразы, чтобы скрыть своё несерьёзное состояние. Хоть я и понимала, что это так очевидно выглядит, что я тебя люблю, но почему-то дерзкое отталкивание с красными щеками меня словно успокаивало.
И вот снова та же картина, но с другим персонажем. Но в этот раз, наверное, единственный раз, мне было плевать. Хоть ты и пытался угнаться за двумя зайцами разом, но я плавно уходила от твоих прикосновений.
Да, возможно я и уходила, но мне всегда хотелось, чтобы ты зажал меня к стенке, когда никого нет и просто смотрел в мои глаза, не касаясь. Эти фантазии всегда окрашивали ночью моё лицо в красный цвет.
Так и пролетел март, начались каникулы, а за ним и карантин. Весь карантин я была загружена работами, которые не успевала досдавать, либо просто долги.
Каждый день на моей памяти, вы приходили ко мне когда не было родителей. Мы сидели, общались, а как только наступало 5 часов вечера уходили гулять. Ничего особенного. Такими же быстро-медленными темпами улетел апрель, и наверное самый значительный для меня месяц в этом сезоне начался.
Его открыл твой день рождения, хоть я была каменной в новом месте, старалась вести себя расслаблено. Меня забавляло, как ты следил хорошо ли нам с ним, весело ли нам. Хоть это и правильно, но с другой стороны это умиляло.
Хоть к этому моменту я уже позволяла себя трогать, но слишком большого «пространства» я тебе не давала, были границы, но когда мы были вдвоём я совершенно забывала о этих границах.
И вот, 22 мая. Один из самых значительных дней в моей жизни. Листая ленту в вк, я не замечаю как ты тянешься ко мне и садишь себе на коленки, я уже хотела накричать на тебя, но заметила что его нет в комнате и успокоила свой пыл. Я ожидала, чего-то странного с его строны, но он меня опрокинул на спину на кровать и потянулся к моему лицу.
В этот момент резко поднялась температура и кровь прилила к носу, наши лица были слишком близко, я была не готова к такому. Как только ты был все ближе и ближе, я отворачивала голову. Понимание что он хотел сделать было, но я была крайне против в это верить. Просто, ну не может быть такого. И вот, когда мне уже некуда отворачивать голову, ты меня поцеловал. Все мои принципы просто испарились из головы и я неумело поддалась эмоциям.
Черт возьми, думала я, что я делаю. Может быть это и покажется плохими мыслями, но в моей голове это звучало довольно.
И вот произошёл мой первый поцелуй, в 14 лет 22 мая.