Художники судеб

      Говорят, что цель оправдывает средства. Ты в этом полностью уверена. И пусть ты имеешь в виду заветные 45 кг, тебе есть, к чему совершенствоваться. Любой ценой. Утро начинается вовсе не с кофе, а с поиска изъянов, которые ты видишь везде. Печально вздыхаешь и думаешь, что делать дальше. Голодать? Нет, твоя семья это никогда не позволит, обвинит во всех грехах; назовут бездушной и заставят есть через омерзение. Жирная.       Ты здоровая, просто ненавидишь своё тело. У тебя в голове анорексичные мысли, которые тебе нравятся. Мазохистка? Сумасшедшая? Больная? Некрасивая.       Диеты не помогают. Двухразовое питание тоже. Ты пытаешься быть нормальной, но каждый раз тебе хочется вызвать рвоту, чтобы очистить желудок. Так не делаешь из-за того, что родители обо всём узнают, отведут к психологу, заставят есть то, что ты теперь ненавидишь. Точно так же, как и своё полное тело. Хочешь содрать кожу, только чтобы не чувствовать лишний вес и слёзы на щеках. Дура.       И дело не в оценках. Не в том, что ты разбираешься в людях, насквозь видя их души и пороки. Просто ты дура, которая мечтает быть писательницей, когда их много-много-много, а ты такая ничтожная. Голодаешь, чтобы избавиться от всего лишнего. Просто…       Боишься встать на весы и увидеть ненавистную цифру «75», но почему-то её сегодня нет. «60» — это ещё не «45», тебе есть, к чему стремиться, голодая и творя новые стихи, рассказы, которые никому не нужны. Они помогают справиться с паническими атаками, но не с анорексией. Плохая дочь.       Не носишь платья из-за комплексов. Родители обещают избавиться от брюк, а ты смеёшься, как безумная, сдерживая слёзы внутри. Будь что будет. Смотри, чего добились твои братья и сестры, а ты — ничего. Да, чёрт побери, ты королева ничего. Тошно.       От себя, от еды, от лживых людей и ролей. Надо привыкнуть к жестокому миру, надо принять расписание в школе, где есть обязательный обед, да только ты не ешь уже давно. Гордость потухла в огне, ты собираешь пальцами пепел у ног, словно в поисках чего-то. Не что-то. Прощение. Не спасение.       Ты умираешь. Медленно и мучительно догораешь, словно свеча на окне в тёмном городе, где никогда не будет спокойствия. Дыши глубже, пей больше воды и не беспокойся о том, что будет потом. Прости все ошибки, и тогда, может быть, ты увидишь рай на несколько секунд, прежде чем вернёшься в это ослабшее тело.       Проходит ещё время, и ты видишь «45». Поздравляю, ты убила себя в погоне за никчёмным телом! Молодец, твои ребра можно посчитать с лёгкостью, тебе не идёт та одежда, что смотрится на стройных людях идеально. Ты стройнеешь дальше, страдаешь, а потом прихожу я. Впервые за долгое время спрашиваю: — Стоило ли это того? — Да… — твой грустный голос хрипит, я тебя не слышу. Прости, ты пока что жива, но я твоя смерть. «Печаль будет длиться вечно».