Спокойное течение жизни

Суббота 2 октября 7511 года от Сотворения Мира. Этот день у Олега Радовича был крайне неудачным и неприятным. *** Сначала была словесная баталия с близняшками... - Вот зачем тебе это?! - Даша. - Надо! - Это не ответ! - Молниеносная реакция Вики. - Зачем? - ... Ты о нас с Дахой подумал...? - Опять Вика. - ... если с тобой что-то случится...?! - Снова Даша. - ... это эгоистично с твоей стороны...! - Вика. - ... неужели ты думаешь только о себе...? - Даша. - ТЫ НАС НЕ ЛЮ-Ю-ЮБИШЬ! Вообще-то, признаю, я сделал тактическую ошибку. Переспорить близняшек, когда они вместе, очень тяжело. Практически невозможно. Они понимают друг друга с полуслова, мгновенно подхватывая и продолжая развивать мысль подруги - и на одно свое слово оппонент получает десяток слов-аргументов. Непрерывным потоком, в цейтноте, не давая выстроить оборону. Не подумал, надо было дождаться, пока кто-нибудь из них не пойдет в душ. Правда, и это могло не сработать - либо они пошли бы в душ вместе, либо затащили бы туда меня... А учитывая некоторую склонность девушек к выпендрежу, размещение душевых кабин в общем коридоре и официальность отношений (и - главное! - разрешение демонстрировать их публично) - последний вариант наиболее вероятен. А ведь специально начал этот разговор ранним утром, после того, как разомлевшие от моего способа пробуждения девушки расслабились (я даже совершил маленький подвиг и смог аккуратно разбудить Вику, чьи взгляды на ранний подъем целиком и полностью совпадали со взглядами Олега Дорина!) и чуть ли не урчали! Я-то, наивный, думал, что возражения будут слабыми, а то и, чем боги не шутят, возражений не будет вовсе! А ведь это, между прочим, опять лень! Мне показалось "напряжным" уговаривать их по отдельности... за что и поплатился. Ну, что ж - используем тяжелую артиллерию, пафос и запрещенные приемы! - Но это нужно сделать! Я должен знать границы собственных возможностей! И перешагнуть их! Вот этот аргумент заставил близняшек задуматься. Для этого мира все, что связано с поиском "границ собственных возможностей" (и, тем более, их пересечением) - это очень серьезно и веско! Потому что "превозмогание"! - После разговора с мамой! - нехотя сдала позиции Вика... Но и это уже было маленькой победой, так как без участия Серафимы Николаевны реализация идеи смахивала на игру в "русскую рулетку"... в самом жестком своем варианте - с одним вынутым из полного барабана патроном. - Если она даст согласие... - ... и не предпринимай ничего сам! - ... и мы будем смотреть... - ... чтобы ничего не произошло... Вот и договорились! Близняшки почти никогда не "упирались рогом" - всегда прислушивались к аргументам. Проблема в том, что одна голова генерирует аргументы все-таки медленнее, чем две весьма умные головки - придумывают к ним контраргументы. Общежитие университета на Васильковых Горах уже просыпалось. Большинство студентов пропадало где-то в городе еще с вечера пятницы, а остальные рассчитывали исчезнуть куда-нибудь из общежития уже в ближайшие часы... и многие, очень многие, придерживались того же мнения на ранние подъемы, что и Олег Радович. Так что коридоры безлюдными не были. Вот, прыгая на одной ноге и пытаясь попасть другой в штанину, проскакал студент. Вот девушка, придерживая бюстгальтер, не захотевший застегиваться на прелестной груди, стрелой неслась к душевым комнатам, вот кто-то шумно делит газовую плиту на кухне... Нас провожали взгляды... Нас провожали... Провожали... Вообще-то, могли и привыкнуть к изменению моего статуса... что они, что я. Еще в среду на сайте "Студенческая точка" один из остряков кружка журналистики тиснул веселую заметку о помолвке. Заметка была сдобрена студенческим юмором, всяческими хи-хи и ха-ха, и - никто ничего, увы, не забыл - в ней была упомянута соответствующая сплетня о пари. Условие, де, выполнено - а слово Императорской семьи - алмаз! Вот - Радович: совершил почти невозможное ради любви к Великой Княжне... и любви, между нами, студентами, совсем не верноподданеческой! Двух ему уже замуж отдают, а про третью - не будем показывать пальцев на очаровательных магинь Огня - "и так все знают"! Ну, и...? Парень, можно сказать, план перевыполнил! А где реакция второго участника пари? Конечно, в честности второго участника никто не сомневается, но ведь может найтись несознательный студент, у которого могут возникнуть и крамольные мысли! Ну, и дальше в таком же духе. Любопытная заметка, если подумать. Наличие фотографии, на которой Серафима Прокопович целует меня в лобик, а сзади стоят счастливые близняшки, свидетельствовало, что заметка была одобрена и утверждена не только студенческим кружком журналистики. Близняшки задрали носики и королевами вышагивали сзади. В ногу. От бедра. Каждый шаг - фотография для журнала о гламурно-великосветской жизни. ("Ирина Ильинична! Вы как идете?! Вы идете, как вульгарная шаволда с Наневской, прости Сварог! Что за вихляние бедрами?! Что за растопыренные кисти?! Вы где такое видели? Кто вам такое показывал?! Я оторву все выступающие части этому пошляку! Вы должны бережно нести свою грудь, чтобы не расплескать ни капли! Бережно, понимаете?! Да, я знаю, что там пока и чайной ложки не наберется, но посмотрите на свою матушку! Она идет - как лебедушка плывет! Сразу понятно - женщина несет великую драгоценность, место которой в Палате Мер и Весов! Еще один проход - я пока не увидела того, чего хотела... Олег Ильич, а вы можете встать на пальцы! Пятьдесят отжиманий c хлопком за спиной!") Ну, с ними все ясно - сбылись незамысловатые мечты, одинаковые для любой девицы их возраста в любом из трех известных мне миров - выскочить замуж. Как в любом развитом обществе, тут девушки выходят замуж гораздо позже вхождения в репродуктивный возраст - где-то в двадцать-двадцать два. А близняшкам - по восемнадцать. Плюс к этому, они замуж вышли чуть ли не по заданию Партии... Не все, конечно, в курсе, но уж до первых-вторых-третьих наследников, студентов (и - главное! - студенток) университета, эту информацию довели... дескать, "вот как надо! Вот оно - настоящие служение Роду, сосунки! Вот она - самоотверженность!" Так что девчонки тоже план перевыполнили. - В "Медвежки"? - Спросил я, оплачивая в автомате стоянку "Тура". Наивный. - Костюм! - Отрезает Даша. - Ты в джинсах собрался в эскорт идти?! - И подарок! И цветы! - Добавляет Вика. - Ты же не собираешься какую-нибудь пошлость, вроде фоторамки или альбома, в последний момент покупать? Вообще-то, именно так я и планировал сделать... Ненавижу дни рождения! Чистой незамутненной ненавистью! Особенно, те из них, присутствие на которых является данью вежливости или необходимости. Вот откуда я знаю, какой подарок надо дарить "напарнице" дяди Федора - Лене, сестре Ирины? Откуда?! Это Ириске я с полпинка подарок "соображу". Это Федор - Лене - сходу придумает! Но я-то откуда знаю, что нужно четырнадцатилетней девочке, которую не видел пять лет? Но, приходилось признать, девушки были правы - костюмом, подарком и цветами нужно озаботиться сейчас, до того, как я начну осуществлять свою безумную идею... *** Походы по магазинам... Один мужчина - две женщины. Нервный тик у мужской части населения после озвучивания таких вводных обеспечен! Походы по магазинам, если у вас есть деньги, и походы по магазинам, если у вас нет денег... В присутствии реактивных особ женского пола - два этих предприятия ничем не отличаются. Подруги, конечно, держат в уме баланс вашего кошелька, но НИКОГДА не упустят возможности поныть над особо понравившейся безделушкой и горестно вздохнуть над другой... Особо деликатные обязательно при этом добавят: - Нет-нет, я совсем не хочу, чтобы ты мне это покупал ИМЕННО СЕЙЧАС... ПРОСТО посмотри, какая миленькая блузочка (платочек, туфельки, колечко, сережки, колье... машина, домик). Пять часов... Пять!! Часов!!! Чтобы выбрать мне костюм и туфли. При этом, пока я возился в примерочной, девушки попеременно исчезали в других отделах и прилетали оттуда в какой-нибудь шмоточке: - Зацени! - А как обтягивает... - Прекрасно подчеркивает... - И даже не жмет... - Как тапочки - так удобно... - Колодка волшебная... - Да это я так - показать... Но сидит неплохо... - Слишком открытый, да? - Вот я тоже смотрю - разрез великоват... - Ну, не смотри на меня так, дорогой! Просто цвет был прикольный! А что они устроили с выбором моего костюма... Ну, что там выбирать? Что! И ткань плохая, и цвет никуда не годится, и фасон... это же позапрошлый сезон! А туфли... ну, что вы нам принесли! - это же для какого-то бандита штиблеты, чтобы на очередной сходке порадовать столь же асоциальных личностей аляповатостью и безвкусицей! Взгляды окружающих. Уж не знаю, за кого нас приняли, но в конце концов, вокруг водил хоровод весь персонал немаленькой секции мужских костюмов. От женских эмоций плана "что же они в нем нашли? А не попробовать ли и мне?" звенел воздух... Продавщицы как бы невзначай забывали задернуть занавеску в примерочной, заходили туда "нечаянно", старались поправить несуществующую складочку на одежде... Посетительницы магазина мужского костюма (а их - странно! - было куда больше, чем мужчин) оказались куда сдержаннее, но их взгляды и эмоции... тоже "царапали". Кто-то, обделенный женским вниманием, может посчитать, что такой ажиотаж - это замечательно. "Хватай и беги!" Но на практике ничего, кроме неловкости не вызывает... А мужские взгляды! Сколько зависти и негатива было направлено на меня, и сколько вожделения и похоти - на близняшек! Порвал бы! И крайне... крайне-крайне мало было эмоций одобрения, радости за такого хорошего человека, как я, что вот, де, образовалась еще одна ячейка общества - "счастья молодым" и все такое... Два-три раза. За пять часов! За пять!! Часов!!! Может быть, в том и смысл таких походов: показать "этой зажравшейся скотине", что красавицу, которой он обладает, в случае чего с радостью и готовностью "подхватит" кто-нибудь другой? Правда, к концу "похода по магазинам" именно близняшки смотрели на меня с восхищением: судя по всему, выдержать такой "марафон" на их памяти не удавалось никому... ну и взгляды противоположного пола перехватывал не только я - близняшкам тоже приходилось предостерегающе хмурить бровки - "Мое! Ш-ш-ш!" *** - Второй-то зачем?! Я был искренне удивлен, когда в цветочном магазине после получаса мытарств и выбора (наконец-то!) букета белых роз для Лены, совершенно неожиданно началось составление второго букета! - Ну, Оле-е-ег! - Укоризненно протянула Даша. - Для девочки букет цветов не представляет такой уж большой ценности - ей больше сам подарок интересен. А вот подарок матери девочки, о чем очень часто забывают, это - круто! М-да... Преподносить букет Анастасии Викторовне - это будет номер! А уж сколько сплетен и пересудов породит такое маленькое событие... Особенно, в среде тех, кто посвящен в тонкости произошедшего в семье Сварогов пять лет назад. Почему бы и нет... - Девочки, а весь этот символизм в составлении букетов... ну, там желтая роза - к разлуке, белая роза - непорочное зачатие... и все такое... Вы в курсе? - Белая роза - символ невинности и юности! - Возмутилась Вика. - Какое еще непорочное зачатие, невежда!? Конечно, в курсе! - Отлично! - Против воли я расплылся в широчайшей улыбке. - Тогда так... - Оле-е-ег Ильич! - Протянула Даша, когда я выдвинул концепцию оформления букета. - Вы та-а-акой проказник! - Восхищенная Вика. *** Потом был нелегкий разговор с Серафимой Николаевной... - Эта идея, Олег, представляется мне опасной... - Чуть даже удивленно (дескать, "надо ж такое придумать!") произнесла Серафима Николаевна. - При этом риск, уж прости меня, ничем, кроме твоего любопытства, не оправдан! Разговор происходил в эркере "родительского дома" поместья на Медвежьих Озерах. Целиком застекленная стена эркера выходила на первое, самое большое, озеро. Многочисленные черточки лодок с рыбаками-любителями, в этот субботний день купивших абонемент на ловлю рыбы. Чайки. Вдали, за озером, где-то в километре, виднелась цепочка тополей, "сопровождающих" шоссе. Воздух над "Медвежками" был кристально чист с появившейся осенней прохладой, дождя не было, облака овалом огибали поместье. Наверно, сегодня кто-то из Старших опять решил "посидеть". Серафима Николаевна попросила развернуть кресла к "стеклянной стене", а сама тем временем быстро и сноровисто заварила какие-то травки, которые, по словам близняшек, заваривает, руководствуясь исключительно своими соображениями... но не по звездам - точно. Даша убежала по своим делам, а Вика сидела мышкой в крайнем кресле. - Я понимаю и разделяю ваши сомнения, матушка! - Я хлюпнул вкуснейшей травяной настойкой. - Мне кажется, что мы должны выделить компонент, приводящий к таким печальным последствиям. Я, конечно, не великий знаток современной медицины, но краем уха слышал, что при выделении нужного компонента, вызвавшего аллергию - подобрать лекарство для его нейтрализации достаточно легко. Серафима Николаевна снисходительно улыбнулась: - Аллерген. Этот компонент называется аллерген. Приблизительно, в общих чертах, все так, как ты сказал, Олег ... Но проблема в том, что ты пережил анафилактический шок, а после этого аллергические симптомы пропадают или снижаются на пару недель... Так что чистота данного эксперимента - сомнительна. К тому же, бывали случаи, очень редко, но бывали, когда аллергия после анафилактического шока пропадала полностью... Ох ты ж! Вот это меня интеллектом давят! А если так: - Но, матушка... Разве вам самой не любопытно поставить этот маленький экспериментик? Тем более, что только в вашем присутствии я себя чувствую, будто у Лады за спиной! - Ах, льстец! - Серафима Николаевна рассмеялась и обратилась к Вике. - Обрати внимание, доченька... мы считаем себя коварными и роковыми, но мужчины, если напрягутся, тоже на что-то способны... Как мягко стелет... Да, Олег, ты прав! Я всегда "за", когда дело касается "маленьких экспериментиков"... Серафима Николаевна помолчала, о чем-то размышляя... или делая вид, что размышляет: - Не возражаешь, если этот эксперимент организую я? Бинго! Ура-а-а! - Хм... Даже не знаю, матушка! Я рассчитывал только на ваше присутствие. Я не хотел обременять вас организационными хлопотами! - Как говорят у Ковыль, "плюс десять Грифиндору"! Викуля, а теперь обрати внимание на этот почти натуральный тон растерянной задумчивости. Хорошие актерские данные! Очень хорошие! А вот не краснеть Олег пока не умеет. Но ты, сынок, не расстраивайся - с возрастом очень быстро приходит умение не краснеть... Серафима Николаевна макнула губы в напиток и добавила: - ... только вот на месте богини я бы к тебе спиной не поворачивалась ни в коем случае... *** Нас - меня и девушек - вызвали в медкорпус через полтора часа. Солнце уже ощутимо клонилось к горизонту... Полчетвертого. И ни от чего эдакого нас не оторвали - стыдно признаться: мы, как маленькие, кидались подушками и пуфиками в квартире близняшек. Медицинский корпус - обязательное здание на территории любого поместья любой Семьи... Идет это с тех веселых времен, когда Род шел на Род, как стенка на стенку... раненные, покалеченные. Сейчас-то, лет сто уже, все гораздо культурнее - семьи грызут друг друга только экономически и политически. У Прокопович медицинский корпус был мощнейшим... и самым большим из виденных мной на территориях поместий, на которые я когда-либо попадал. Огромное количество современного медицинского оборудования, снующий туда-сюда персонал. А ведь сегодня суббота, выходной день! Или это Серафима Николаевна разворошила муравейник? Суета в медкорпусе была заметной. Но в зале, куда нас привел один из дежурных, никого не было. Пусто было и за стеклянной стеной. В центре зала стояло большое кресло, похожее на те, что стоят в зубоврачебных кабинетах. Ну и различные приборы вокруг, о назначении которых я даже гадать не собирался. Меня заставили раздеться до трусов, а Даша с Викой быстро обклеили меня датчиками. Да так сноровисто... такое впечатление, что каждый день этим занимаются - обклеивают друг дружку датчиками. Серафима Николаевна собственноручно внесла уже разожженный кальян в зал. Ну! Поехали! - Подумал я... но не тут-то было! - Даша, выдохни дым в лицо Олегу! М-да... Научный подход, кажется? Различные варианты моего взаимодействия с дымом из кальяна были перебраны где-то за полчаса (после каждого опыта - ожидание реакции организма). Так что через полчаса все-таки пришлось Серафиме Николаевне вздохнуть и дать отмашку - начали! Забираю у Даши мундштук и осторожно (но со старательно подавляемым нетерпением и наслаждением) делаю первую затяжку... - Стоп! Засекаем пять минут. - В пятый или шестой раз сказала Серафима Николаевна. - Вик - диагностика! Даша - подготовь реанимационные техники! Пяти минут, увы, не понадобилось. Через несколько секунд запершило в горле и я закашлялся... Сначала думал, что это - обычная реакция неопытного в курении тела Олега Радовича (хотя - странно - наши рефлексы должны были объединиться в полном объеме). Но это оказалось только первым звоночком - через секунду глаза будто залили чем-то едким и брызнули слезы, дыхание начало спирать, голова закружилась и, вообще, мне сильно поплохело... "Гантц - сука..." - эта мысль была какой-то привычной, обыденной и обреченной. - Делаем реанимацию! Девочки - по сферам! Вика - по зеленой, Даша - продолжай по красной. Сережа - проверь ремни и переворачивай кресло - надо освободить дыхательные пути. Кристина - приготовься, сейчас будешь капельницы ставить. Соня - приготовь чистый тазик и влажные полотенца! Какая ж ты черная и круглая сука, Гантц! Так по-хамски растоптать мою надежду курить в этом мире хотя бы кальян! *** - Дурацкая идея была! - Бурчала Даша. Я валялся в "своей" квартире в одном из корпусов Младших Семей. Прокопович настаивали, чтобы я переехал из общежития университета в имение "Медвежьи Озера". Понятное и вполне логичное пожелание... Только с моим видением дальнейшей жизни никак не стыкующееся. Вначале я отшучивался, потом развлекался тем, что изобретал контраргументы, а когда давление стало совсем назойливым, прямо сказал, что не собираюсь терять остатки независимости сверх необходимого и, вообще, амплуа альфонса меня не привлекает... при всех его несомненных плюсах и комфорте. Серафима Николаевна огорченно вздохнула от такой прямоты, но дальше настаивать не стала. Что характерно, близняшки, бывшие на том же чаепитии-помолвке, не стали меня "пилить" ни во время, ни после. Кажется, ощутили окончательность решения. Хоть и испытали все трое неудовольствие от неудачи уговоров... но и надежду на успех будущих "укатываний" не оставили. На самый главный аргумент, которым меня пытались убедить - престиж Семьи - я ответил, что решу этот вопрос, и близняшкам не придется "испытывать лишения и невзгоды" от посещений жениха в общежитии. В эмоциях женщин появились небольшие сомнения... но - небольшие - успешно проведенные со Змеем Горынычем переговоры (оказывается, это тянуло на один из подвигов Геракла... готов поверить - судя по силе отката, я покрошил высокоуровневого босса... может быть, со свитой) вселяли уверенность, что вопрос, действительно, будет так или иначе решен. Но квартира в имении "Медвежьи Озера" за мной все равно осталась - вдруг передумаю, вдруг удастся уговорить. Вот в ней меня сейчас и отпаивали кофе. Сладким крепким горячим. Натуральным. И легонечко "пилили". Слегка так, по-семейному. Любя. - Отчего ж... - Не согласился я. - Идея была нормальной. Результат получен. Матушка (девушки млели, когда я так называл Серафиму Николаевну, вот и сейчас...) их обработает. Что-нибудь придумает! Не может быть, чтобы не придумала! Я верю в современную медицину! - В девять-ноль-ноль у тебя встреча с подопечной в "Перепеловом ручье"! - Выговаривала Вика. - Если отек с лица не сойдет, придется отменять эскорт! Это же скандал будет - там наверняка парочка журналамеров крутиться будет! Кровать в спальне "моей" квартиры была огромной. Одна из особенностей этого мира - в мебельных магазинах и на сайтах интернет-магазинов вполне можно было увидеть названия моделей кроватей: "трехспальная", "четырехспальная" и даже "пятиспальная"... Это не значит, что семьи из пяти супругов занимали одну кровать - это, в конце концов, неудобно! - просто... статус, тщеславие... престиж. Прийти в магазин, ткнуть пальцем в огромный сексодром, задрать нос и наслаждаться восхищением (часто - заслуженным). Вот такую кровать мы сейчас и занимали втроем. Я - посередине с чашкой горячего кофе, а девушки - по бокам, в ожидании, когда у меня освободятся руки и можно будет занять свои излюбленные места - вжаться плечами в подмышки... Хорошо, что ночью они обычно все-таки расползаются в стороны (даже на узенькой койке в общежитии), и тогда я тихо лежу и стараюсь сдержать шипение от иголочек в конечностях. - Не будет. До "Ручья" Дашка домчит за сорок минут. А мы... я встану в шесть. Разминка, заплыв по озеру туда и обратно, тренировка... И буду, как огурчик! - Скорее, как помидорчик - красненький и опухший. Может, еще? - Вика приняла у меня опустевшую кружку... - Не-а... достаточно. Все-таки растворимой бурды можно было выпить куда больше, а с этим натуральным... две-три чашки и - все! Вы еще и как-то его вкусно и сытно делаете, как мясной бульон (тихое эмоциональное "мрррр")... Так что - нет, спасибо. Ну, ладно... я - спать! Не забудьте сходить на горшок, почистить зубки и - бай-бай! - в свои кроватки. В эмоциях близняшек - удивление, постепенно переходящее в возмущение. - А супружеские обязанности?! - Возмутилась Вика. - Это которые из? Эти бессмысленные телодвижения, что ли? В моем состоянии?! - Возмутился уже я. - Мучительницы! Посмотрите на мою опухшую рожу! - А мы свет выключим! - Показала язык Даша. - Но если без света ты не можешь, то у нас пакет бумажный есть. - Вика. - Специально для таких случаев! - Ты, главное, не мешай! - ... Советами - ... а если не советами, то - пожалуйста! - Но я же устал... - Запротестовал я, попав под словесный обстрел. - Меня этот опыт с кальяном вымотал! - Фи! - Даша. - И это говорит тренированный мужчина из Семьи Сварогов, о выносливости которых ходят легенды?! - Ты, Олег, не напрягайся, - Разрешила Вика. - Расслабься и получай удовольствие. А мы все сделаем сами! - К тому же, ты сам настоял на этой ДУРАЦКОЙ идее! - А если матушка узнает? - Не сдавался я. - А ты собрался ей об этом докладываться? - Неподдельное удивление Вики. - По-моему, ты злоупотребляешь образом раненного героя! - Припечатала Даша Я постарался скрыть улыбку... В случае каких-либо поползновений с моей стороны, близняшки незамедлительно вспомнили бы про мое состояние, про то, что я якобы устал, что мне нельзя, что мама, если узнает, будет ругаться... Ну, то есть всё то же самое, но - с другой стороны. Вредины они. Но супруги из таких получатся - на зависть... главное, ключики подобрать. И не злоупотреблять. И дожить до обручения. *** Да, этот день, суббота 2 октября 7511 года от сотворения мира, был у меня, Олега Радовича, очень тяжелым! Так я думал, таращась в потолок и мучаясь бессонницей. И дело не в четырех кружках крепкого сладкого кофе. Кофе, вообще, на меня действовал... как-то не так - вместо тонизирующего действия я получал ярко выраженный седативный эффект. А вот курить... курить хотелось жгуче-мучительно. Организм, узнавший, что такое никотин, ныл и хныкал. Видимо, ближайшее время придется узнать все прелести состояния заядлого курильщика, лишенного сигарет... Раздражительный буду, резкий. А все вокруг будут гадать - что бы это значило, отчего Воплощение (Контрактор, Аватара, Одержимый) гневаться изволят? Что там помогает? Леденцы? Семечки? Никотиновый пластырь и электронная сигарета? Ну, первое, допустим, запросто. А вот второе - это вульгарно и некультурно, хочешь семечек - изволь сесть за стол, поставить перед собой тарелочку для шелухи... А уж про третье мечтать - себя расстраивать... Тьфу! Может, не "Дошираки" выпускать, а подсадить новых соотечественников на пиво и сопутствующие пакетики с закуской? В том числе и на семечки в пакетиках? Тоже, совершенно неразвитый тут сегмент рынка - пиво в магазинах есть, а закуска к пиву - рыбка, орешки - на развес! Ну, что за варварство! *** ... а воскресенье было еще хуже. *** Утренняя суета в корпусе Младших Семей ничем не уступала вчерашней суете в общежитии Университета на "Васильках". Такая же беготня... Только более организованная и целеустремленная. - Носки! - Сокрушалась Даша. - Они ЧЕРНЫЕ! Ну, это же безвкусица, Олег?! - Мы опаздываем, мы опаздываем, мы опаздываем... - Бормотала Вика. Девушки сейчас была в одних футболках (в которых я с удивлением узнал пропавшие неделю назад из моего гардероба!). Даша (на футболке: "Упал! Отжался!"), высунув кончик языка, старательно отдирала ценники с подошв моих туфель, а Вика ("Йоми: мы вас всех найдем!" с капающей с букв кровью)... заспанная, в каком-то трансовом состоянии рассматривала содержимое шкафа в нашей спальне и бормотала это свое "мы опаздываем"... Вот откуда?! Нет, я не про футболки - с ними как раз все понятно. Я про шкаф! Откуда в шкафу квартиры, в которой вероятность моего появления была крайне низка, могли вдруг взяться вещи близняшек?! - А какие должны быть? - Удивился я наивно. - Серые, белые... какие угодно, но только не этот тихий ужас с растянутой резинкой, как у фермера, солдата или рабочего! Вика! К Семену! У него ласта такая же! Шелковые! Хлопнула дверь... Пятьсот один, пятьсот два, пятьсот три..., пятьсот восемь. Через восемь секунд дверь хлопнула второй раз - вредины, они... реактивные. В моих руках материализовался пакетик с белыми носками. - А где же кровь? - Спросил я, повертев прозрачную упаковку. - Кровь была бы, если б ты к нему за носками пришел. А мне и улыбки хватило... Тем более, там его Рузанка была. Даха! Представляешь, на вчерашней тренировке Семен умудрился связки потянуть и по морде лица схлопотать! Та-а-акой бланш! Как у далматинца! - Да ну! Кто ж его так? - Олька Ковыль! Рузанка говорит, что к нам на эр-бэ Ковыли зачастили! Представляешь?! Раньше, мы к ним бегали на рукопашку, а теперь - они к нам поломничество устроили! Будем тыкать пальцем в того, кто в этом виноват?! Вот как? Как, я спрашиваю?! Как за восемь секунд можно было все это разузнать, а?! А уж про попытку выставить меня виноватым я даже не заикаюсь! - Зачем же в него тыкать пальцами? - С готовностью подхватываю, полюбовавшись в зеркале на белую полоску носков между брюками и туфлями... действительно, что-то в этом есть. - Точнее, "в нее". Краем уха слышал, что у Прокоповичей еще в ходу такой варварский пережиток старины, как розги. И виновный во взрыве популярности школы рукопашного боя Прокоповичей уже был наказан... так что тыкать не нужно, ага? Более того, виновному была оказана высочайшая честь - розги в руках держала сама Серафима Николаевна! И, подозреваю, она вымачивала их в каком-то из своих волшебных настоев... Вика не нашлась, что сказать... Это я сильно ее озадачил - такую речь задвинул и ни разу не был прерван даже скептическим хмыканьем... Остается признать действенность этого "варварского метода обучения". Вика сделала вид, что ей - параллельно... правда, рука дернулась прикрыть очаровательную попку... Но девушка сделала вид, что снова впала в созерцание содержимого шкафа... Однако, победу я праздновал преждевременно. Судя по эмоциям (и расширившимся глазам), в голову ей пришла очередная проказа... - Да-а-аш... - Деланно равнодушно... - А ты не помнишь, у Олега труселя вчера были... чистыми? От же ж зараза-то! В общем-то, прикол известный. Знатных девушек с младых ногтей учат, что они могут быть одеты во что угодно, хоть в рванье, но - обувь и нижнее белье должны быть ИДЕАЛЬНЫМИ! И попробуйте возразить, что к мужчинам это неприменимо, под одеждой не видно, "и, вообще, какая разница?!" - истина эта настолько глубоко укоренилась в сознании девиц, что начинает экстраполироваться ими на всех! И в большинстве случаев - лучше не спорить. - Раздевайся! - Прорычала Даша. - Вика - к Семену! (Хлоп! Пятьсот один, пятьсот два...) - Да мне и так не жмет, Дашуль. Раздеваться во время эскорта я не собираюсь. А если даже и придется, то сделаю я это только в отсутствии ценителей чистого белья. - Оле-е-ег... М-да... заигрались вредины... Пятьсот восемь. Хлоп! - А? А почему ты до сих пор...? - Вика растеряна и удивлена моим по-прежнему одетым видом. - Дарья Михайловна! - Все-таки, дорогой и стильный костюм - это нечто! Совсем по-другому себя ощущаешь! И держишься совсем по-другому! - Я нахожу неуместными угрожающие нотки в вашем тоне. Вы ошибаетесь, если считаете, что ваш жених неспособен самостоятельно принять решение, что и как ему носить. - Ой... девочки-мальчики... я, кажется, не вовремя. - Новый голос от двери... Надо же - проглядел нового посетителя. А он тут, между прочим, уже пару секунд обретается. Видимо, шел в кильватере реактивной Вики... там, по слухам, не надо тратить усилия на преодоление сопротивления воздуха - воздух-то разреженный. Ого! Да-а-а... В дверях стоит нечто пышнотелое черноокое жгучее... в сверхкоротком атласном халатике. А как красиво-то стоит. В самом выгодном ракурсе стоит... и бедро какое... загорелое... и халатик чуть на груди не лопается... А как я удачно стою - вроде и спиной, но лицом к зеркалу! Вика незамедлительно принимает меры - изгибается эротично рядом... Визитерша (видимо, на одних рефлексах), тоже не отстает и принимает другую соблазнительную позу. Несколько секунд наслаждаюсь бесплатным шоу "Две красавицы у двери демонстрируют себя во всей красе", пока в одну из участниц не прилетает подушка, запущенная Дашей. - Время! Девочки, посерьезнее! Сейчас не до этого! В эмоциях Даши некоторое неудовольствие и крохотная щепоточка раскаяния и маленькая капелька смущения... кажется, она понимает, что перегнула палку, но признать свою вину - на это нужно время... Что ж, будем над этим работать! Но - аккуратно! - таких уникальных вредин-эмпаток я сломать ни за что не позволю! Тем более, у меня появились огроменные планы на их обучение. Будут настоящими боевыми подругами! В конце концов, кто сказал, что для воспитания "витязей, смотрящих в грядущее" обязательно нужна "королевская битва"? Мало ли, что там в свитках накарябано! И не собираюсь я из них "витязей" делать - мне и "оруженосцев" будет достаточно. - Ой, а куда это вы своего одеваете? - Любопытствует пышнотелая красавица. Оказалось, что звать ее Рузанна и она - то ли подруга, то ли супруга некоего Семена, носки которого я уже успел примерить, которого избили на прошлой тренировке, на которую пришли лучшие рукопашники Ковылей, которые были очень удивлены отсутствием мастерства, которое им обещал сын Первого Наследника, который, правда, не пришел из-за семейных дел, которые... Четыре секунды... Впечатляет. Во-первых, теперь понятно, что за "сверхсжатый протокол передачи данных" используется девушкам, во-вторых... Игорь Ковыль, получивший от меня за хамство, оказался мстительной и злопамятной дрянью... И либо Старшие просмотрели, либо опять задумали что-то... воспитательное. - Эскорт? Вау! А чей эскорт? Что?! Охре... У нас же с ними вооруженный до зубов нейтралитет! Конфиденциально? Хм... девочки... а если чисто между нами...? *** Эскорт - это совсем не то, о чем может подумать почти любой мой соотечественник. Это серьезно и прилично! Богатые семьи придирчиво выбирают компаньонов для своих детишек. Компаньоны - носители острого интеллекта, с хорошим происхождением, блестящим воспитанием, очень хорошим образованием... настоящие арийцы. Тяжелая работенка, если разобраться: компаньон - это нянька-сверстник. Нянька, которой тоже хочется поколбаситься вместе с подопечным на танцполе, плотно пообщаться с противоположным полом, сунуть нос в стаканчик со спиртным, пока Старшие не видят... Ан-нет! Изволь опекать. И если подопечный куда-нибудь влезет, влипнет, влетит, то спросят с тебя, компаньона! А если подопечному, не дай боги, будет нанесен какой-то вред, то проще компаньону сразу наложить на себя руки, чтобы избежать последствий. Поскольку компаньон еще должен выполнять воспитательные, тренировочные и - да-да! - охранительные функции, то берется парень или девушка чуть-чуть старше, чуть-чуть опытнее, чуть-чуть умнее подопечного. Разумеется, прошедший подготовку и, выражаясь образно, "знающий, что делать, по любую сторону от мушки". Обычно, компаньоны выбираются одного пола с подопечным. Разнополые пары "компаньон-подопечный" встречаются, но - реже. К тому же, в этом случае компаньон значительно старше... наверно, чтобы не наделать всяких глупостей. Так что Свароги выпендрились и тут - в нашем, с Ириной, случае. Но никто не посмеет ткнуть пальцем и изречь люмпенское "гы-гы-гы". А даже если между разнополыми компаньоном и подопечным что-то и есть - это, леший вас забери, высочайше разрешено родителями! Ну, вот были у них, родителей, какие-то свои резоны... и только попробуйте что-то возразить! В конце концов, компаньона родители выбирают не для лечения спермотоксикоза или удовлетворения романтических наклонностей у своего чада, а - для воспитания и пригляда! У профессиональных компаньонов есть даже свой профсоюз - Артель! В общем, компаньон - настоящий друг человека! И, что удивительно, эта дружба здесь вполне продается и покупается. Не менее, чем на полгода. Качественно, с гарантией, индивидуальный подход, выезд специалиста к заказчику. Дорого. А уж с надбавками за вредность, совмещение с учебным процессом и "а если по-родственному?"... *** Мы стояли у машины на парковке с внутренней стороны от ворот "Медвежьих озер". Видимо, вчера неведомый Старший из Прокоповичей "нагулялся", и поэтому облака сегодня никто не разгонял - над поместьем вновь стянулись тучи и время от времени моросил слабый дождик. Кинув взгляд на автопарк Прокоповичей, я мысленно усмехнулся - кинутая шутка о том, что они, де, все ездят на таких чемоданах, оказалась вовсе не шуткой. Одни внедорожники. Пусть городские, но - внедорожники... Ан-нет, вот там и нормальные внедорожники стоят, с рамами, огромными колесами и резкими грубыми контурами вездеходной функциональности... - Здесь десять капсул. - Даша аккуратно положила маленький цилиндрик во внутренний карман моего сюртука. - В случае чего - они снимут симптомы, хоть и не сразу. - А это - внутримышечно. - Вика положила с другой стороны крохотный одноразовый шприц-тюбик. - Но в случае чего первыми принимаешь капсулы. - Достаточно раскусить одну... - ... но можешь и все - "передозировки" не будет. Правда и усиления эффекта - тоже. - ... потом вкалываешь из шприц-тюбика. Хорошо бы, конечно, внутривенно, но мало ли, какое будет состояние - в случае приступа попасть себе в вену и не пораниться при этом - проблематично. Так что вкалывай внутримышечно - плечо, бицепс, предплечье, бедро, икра... куда дотянешься. - ... препараты взаимозаменяемы: потеряешь капсулы - используй шприц. Сломаешь шприц - используй капсулы. Но лучше - и то, и другое. - ... а потом накачивайся своим кофе до состояния бульканья. Собственно, один из компонентов в этих препаратах - кофеин. - А никак нельзя вылечить эту аллергию на никотин? - Жалобно спросил я. - Не на никотин. - Покачала головой Вика. - На никотин не может быть аллергии - рецепторы клеток, распознающих аллерген, не улавливают молекулы никотина... - ... они очень маленькие, эти молекулы. И на никотин иммунная система не реагирует. Так что и аллергической реакции на никотин быть не может. А вот компоненты дыма... Аллерген мы ищем именно там, но пока не нашли. - И запомни.- Неожиданно перескакивает Вика. - Детям - подарки, женщинам - цветы. Не перепутай! Я был настолько ошарашен этой фразой, что не нашелся, что ответить. Дело в том, что этого гениального фильма тут нет! Как нет актеров Папанова и Миронова. - Ну, по машинам! - Скомандовала Даша, плюхаясь на водительское место "Тура". - Минут через тридцать будем на месте. Если в пробке не застрянем... - Какие пробки в воскресенье утром в Подмосковье!