Глава 6 - "Первый бой, часть 2".
12 октября 2013 г. в 18:41
Нет, это уже слишком!!! Я, конечно, смог привыкнуть к тому, что унитазы умеют разговаривать, научился пускать облачка из Эквестрина и даже спал, можно сказать, среди поняшек, но я просто психически не готов сражаться со смайликами!
Да-да, во главе вражеской армии сяпал тот самый "колобок", которого я так люблю ставить на форумах! Я чуть увеличил мощность бинокля и разглядел в его руках табличку с надписью явно хэйтерского характера...
- Эээ... СМАЙЛИК?! – Наконец я выразил своё удивление вслух.
- Ну и что? Я, например, унитаз!
- ТЬФУ!!! Да знаю я, что ты – унитаз, Дискорд тебя дери! А вообще, никого не удивляет сам факт того, что смайлы сражаются против понек? – Крайне иронично задал я вопрос.
- А тебе какое дело? Хэйтеры – значит мочить надо. – Соизволил "разъяснить" мне наш уважаемый Лазурный Дракон.
Не, им, походу, вообще пофиг! Впрочем, если им пофиг, то пусть мне будет тоже пофиг. Партия Пофигистов, блин...
- Да-да, прям как в одном анек...
- МАЧИ ХЭЙТЫРАААВ!!!!!!!! – Вскрикнул Ник и все тут же, кто из чего, начали палить по упырям и вампирам всяким, что наступали на нас нагло.
Надо сказать, в реале палить из СП-пушки ещё веселее, чем в ролах. Тупо нажимаешь на курок – и любуешься, как красивейший снаряд из Священной плазмы эпично дробит на мелкие осколки хэйтерскую нежить.
Я уж было совсем засмотрелся на сие зрелище, как вдруг...
- Нажми на кнопку смыва. – Предложил мне Молоко, стоявший рядом со мной.
А я, естественно, нажал...
Короче, судя по недовольному ору хэйтеров, какашек с глазурью было ОЧЕНЬ много. Ну, блин, придумал Молоко оружие, ничего не скажешь...
Кстати, остальные жильцы Кристальной Цитадели тоже не отставали и так же закидывали противников чем попало. Причём абсолютно в буквальном смысле.
Фото Финиш вообще отличилась – соорудила какую-то зеркальную фигню и теперь палила из фотоаппарата лучами... СВЕТА?! Мда, сумасшедший мир...
Впрочем, через некоторое время хэйтерам, кажись, надоело, что мы так легко их мочим и вывели тяжёлую артиллерию, предварительно окружив ту магическими защитными щитами.
"Артиллерия" походила на очень странной формы пушку с кучей зелёных подсветок а-ля Некрополис, каким-то особо загадочным образом левитирующую над землёй.
И вот раздался выстрел...
В один миг разрушилась вся атмосфера радужности и неадекватности, потому что щит просто-напросто исчез, растрескавшись на кусочки от удара. Правда, через несколько секунд он снова восстановился, но уже всего в паре метров от Кристальной Стены. И вот тогда-то стало реально страшно...
Я задумчиво почесал затылок.
- Мдааа... Походу всё очень-очень-очень плохо.
Даже особо разговорчивый Молоко на этот раз промолчал.
- Как ни печально это признавать, но в этот раз Аберон прав. Посмотрите в бинокли! – Как только Лазурный это сказал, все сразу похватали средства наблюдения, и я в том числе.
Скажу честно, от увиденного у меня бабочки в животе не запрыгали – хэйтеровская нежить, хоть по идее и тупая, начала строить... Мост. Да-да, Эквестрин никуда не улетучился, и потому этим вурдалакам пришлось строить что-нибудь, чтобы пройти по нему. С одной стороны это плохо – ведь это означает, что уровень интеллекта ходячих мертвяков гораздо выше предполагаемого. Но против этого выступают сразу два "хорошо". Первое – пока они строят двухкилометровый мост, у нас будет куча времени на что-нибудь, и второе – это то, что можно будет посражаться в рукопашной. А что? Не сидеть же вечно на этой бойнице!
Вдруг, откуда ни возьмись, рядом с нами телепортировалась Твайлайт Спаркл, тем самым вызвав безумное восхищение со стороны Санджи, и выдала нам... Шесть картонных коробочек. Все в афиге на них посмотрели, а когда собирались спросить поняшу, нафига они нам, увидели, что та уже исчезла в неизвестном направлении. Санджи огорчённо присел на пол, Ник же сказал:
- Ога, коробочки, значит. Ну и чего делать с ними будем?
Я же молча последовал примеру Санджи, но вовсе не из-за огорчения, а из-за того, что разглядел на коробочках небольшие надписи мелким шрифтом.
- А-бе-рон... – Прочитал я по слогам и вспорол коробку ЁЩЁ ОДНИМ сюрикеном из левого кармана.
Внутри лежал небольшой CD-диск с надписью "Angelplayer".
Ну, большего для счастья мне и не надо! Я быстренько прочёл инструкцию и понял, что пользоваться диском ещё проще, чем в кое-какой аниме: нужно просто засунуть его в любой правый карман, а совершенствовать способности можно уже через голову, то бишь через мозг.
Пока я вчитывался в инструкцию, остальные форумчане тоже открыли свои коробки и нашли там по какой-нибудь очень эффективной фигнюшке.
- А у меня тетрадь, а у меня тетрадь!!! – Заверещал Ник, найдя в своей коробке самую настоящую Тетрадь Смерти.
- ФРУКТИИИК!!!!!!!!!! – Санджи оказался на седьмом небе от счастья, завидев в своей "посылке" странную овалообразную фигню фиолетово-оранжевого цвета. Фрукт?! Что-то я не въехал...
И вдруг мне стало любопытно, что попалось Молоку, который как-то ни о чём, не из мира сего, да ещё и унитаз. Оказалось, это была "рука" с магнитом на конце и набор шипов для ободка. Я так понял, что это чтобы отодрать ободок, наклеить на него шипы и примагнитить "рукой"? Интересная задумка!
Мяу же достал из ящика очень такую эффектную бензопилу, с красивой рукоятью, острыми шипами, надписью "Zombie.hammer" и автоматической заменой батареек. Когда же он включил бензопилу, оказалось, что она ещё и бесшумная.
Лазурный Дракон упрятал в карман какую-то небольшую фигню. Молча.
И вроде бы всё хорошо, все довольны, вот только по направлению к Кристальной Цитадели летит ещё один снаряд хэйтеровской артиллерии...
БЫДЫЩ!!!
Продолжение следует... Наверное...