Мир Фантазий

Бли-и-ин! Ну почему, почему, ПОЧЕМУ мне всегда так не везёт?! Это нечестно, ЗАЧЕМ?! Ну, нельзя было, что ли, при переходе через измерения обойтись без ЭТОГО?! На месте пересечения моей грудной клетки красовалось большое розовое сердце... С головой Рэйнбоу посередине. - НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!! – Исторг я истошный вопль. И тут все пятеро моих "сообщников", уже успевших (как?) оказаться рядом, громко и нагло заржали. Даже зануда Лазурит - и тот хохотал до слёз. Тактично так, блин, с их стороны, вообще. Ну, ничего, я потом всем навредничаю, а Лазуриту – вдвойне, я и про сюрикены не забыл. Дождавшись, пока мои "друзья" соизволят заткнуться, я поднялся с колен (когда упасть-то успел?), резко развернулся, готовый высказать всё, что я о них думаю, и... Остолбенел. Рядом с каждым форумчанином стояло по одной из оставшейся пятёрки главных пони-героев. Я, естественно, не побрезговал возможностью... Нет, не съязвить, а запомнить, кто с кем, чтобы потом... Один на один... Эх... Так не буду отвлекаться, запоминаю: Санджи – Твайлайт (оба всезнайки, ага), Ник – Флаттершай (оба няшные), Лазурит – Рарити (оба привередливые), Молоко... – О, Эплджек (ну... Не знаю. Может, оба с грязью связаны?), Ну и Мяу, соответственно – Пинки (тут всё ясно, оба анекдоты любят). Всё, запомнил, хе-хе-хе-хе-е-е... Меня отвлёк голос... Скуталу!: - Ой, привет! Ты тоже фанат Рэйнбоу, да? А ты кто такой вообще? Те же вопросы, что и у Рэйнбоу, только в обратном порядке. Поразительная связь. А появлению её неизвестно-откуда я даже не удивился, тут все такие. - Агась, я тож её фанат. А кто мы все такие, пусть тебе расскажет наш супер-пупер Лазурный Дракон. – С этими словами я указал рукой на Лазурита. - Ну, а... Эм-м-м... Ну, мы, короче... – Замялся Лазурит, поняв, что все пони, успевшие столпиться вокруг нас, переключили своё внимание на него. Ага, замялся, да? Вот так тебе и надо, противный. Будешь знать, как меня обижать. - Раз ты фанат Рэйнбоу, неважно, кто ты такой, мы тут привыкшие! Надо тебе показать наш новый Радужный Клуб! – Прямо-таки извергая позитив, прокричала мне Скуталу. Ах, привыкшие они, вот что. А я, если честно, очень удивился такой слоупокойной реакции на появление странных существ (то бишь нас, брони.) в странном месте (то бишь тут в КрЦт.). - Ну ладно, веди. – Несколько не вовремя сказал я. Не вовремя потому, что с помощью Скуталу уже оказался у единственного входа в кругообразное здание Кристальной Цитадели. Я очень удивился (гадина-Судьба!), ведь если маленькая Скуталу за полминуты смогла пропихать меня метров на пятьдесят (глазомер, ага.), то что могут ВЗРОСЛЫЕ пони? А ВЗРОСЛЫЕ и притом СИЛЬНЫЕ? Отвлекла меня от этих пугающих мыслей всё та же Скуталу, на этот раз фразой "Ну пойдём же уже!". Как выяснилось в ходе небольшого диалога, Радужный Клуб находился в самом конце Цитадели и дорога туда занимает около часа. Ну а я, естественно, очень растянул этот процесс, каждые тридцать секунд разглядывая окрестности и задавая своей сопровождающей массу вопросов. В основном они относились к разряду "Ой, а это что?". Скуталу, как оказалось, сама многого не знала и лишь пожимала плечами в ответ на многие мой вопросы. А ещё "привыкшие". Посмотреть, кстати, было на что – отдельных коридоров было мало и в основном мы шли по переходам между домами/мастерскими/непонятно чем, в которых у меня от разнообразия ВСЯКОГО просто разбегались глаза (в прямом смысле, мультик же). Примерно через полтора часа я, порядком уставший, попросил дать передышку. Скуталу - то хорошо, мы прошли её дом (полчаса заняло), где она захватила шлем, часы и скутер. Тележку не нашли и я попёр пешком.... Опять меня отвлекли от мыслей, но на этот раз по-хорошему, запахом ЕДЫ. И тут я удосужился вспомнить, что не ел ничего с самого утра, очень много пропахал потом пешком и вообще получил за день массу острых ощущений. Пулей рванув (плевать на усталость, ага.) с места на приятный запах я влетел на... Нет, не на крыльях (их нет.), а на кухню. Кухня была эпическая. С высоким потолком и кучей столиков, а так же барной стойкой и Миссис с Мистером Пирожком она создавала ощущение скорее большой кафешки, чем кухни. - О, здравствуй, милок, а ты кто таков будешь? – Это, конечно, спросила Миссис Пирожок. - Неважно, кто я, вам потом объяснят, дайте еды, ПОЖАЛУЙСТА. – Я просто помирал с голоду. Странно я как-то об этом вспомнил, резко так. Но ничего, со мной такое бывало уже один раз в своём измерении, сейчас главное – еда. - Ой, да, конечно, сейчас-сейчас... – Засуетился Мистер Пирожок. А ничего тут так всё, оперативненько – уже через пять минут, если не секунд, еда была на облюбованном мною столике. Миссис Пирожок села рядом. В ходе неспешного диалога Миссис Пирожок узнала кто я, но я получил заметно больше информации, ещё и накидав тапков про еду. В переносном смысле, конечно. Оказывается, все пони из всех уголков Эквестрии дня три назад внезапно телепортировались в это измерение. Никто не знает, как, но телепортировались. Сначала все удивлялись и орали, но потом всё поутихло, пони стали обживать новое место. Версий про телепортацию было бесконечное количество: от злой магии нового злодея, до большого – пребольшого волшебного кита, съевшего всю Эквестрию, а эта крепость – всего лишь бугорок на его языке (происхождение неба в этой версии не указывается.). В-общем, это была вся история. Просто вся история. Кстати, ещё оказалось, что та жидкость, на которой всё стоит действительно называется Эквестрином, а не проваливаются на дно только пони и брони - только их ноги (копыта) Эквестрин удерживает на поверхности. Надо будет рассказать Нику, он обрадуется. Вообще, я ожидал, конечно, чего-то большего и уже хотел начать выпытывать подробности, но Миссис Пирожок, не дав мне сказать ни слова, сразу после рассказа сказала: - Знаешь, а мне очень понравились твои тапки (WHAT?!) про мою еду, и я решила, что (перешла на более высокие ноты) ты достоин великой чести нашей кухни – сделать собственный пирожок!!! Последние три слова она прокричала чуть ли не писком. - Э... Ну... Ладно... – Промямлил я... ...И тут же неведомым мне образом оказался в МГГЖ (Месте, Где Готовят Жрачку). Меня мигом поставили перед столом и дали кучу теста вкупе со всякой разной начинкой: от малины до биомассы (которую, ойкнув, тут же убрал Мистер Пирожок). Да, похоже, тут всё серьёзно... А я был несерьёзен. Отрезал кусок теста 75 х 75 сантиметров... И стал кидать туда всё подряд: малину, чернику, клубнику, смородину, персики, грибы, колбасу, булку, помидоры, картошку, сникерс, перец чили, ёлки-иголки, абрикосы, черешню, фигню-без-назначения, какашки с глазурью, посыпку, вишню, яблоки, бананы и довершил эту пирамиду большим увесистым гвоздём. Кое-как свернул, использовав всё остальное тесто... А куда после этого кладут пирожки? Правильно, в духовку. А я сразу взял – и куснул свою "кашу-малашу". Причём куснул именно там, где были... Ну да, да, какашки с глазурью, по неосторожности брошенные мною в начинку. Я ж такой невезучий у нас. Это было ещё хуже, чем приступ Радужности... Остальной маршрут до Радужного Клуба Скуталу оставалось только догонять меня, закрыв уши, чтобы не слышать моей ярой (и далеко не цензурной) брани по поводу этого "пирожка". Заставила остановиться и кончить плеваться меня лишь одна огромная дверь, изрисованная непонятными мне голубовато-синими узорами. Я, успокоившись, сначала чуть толкнул дверь. Она открылась автоматически, легко и бесшумно... Первое, что мне бросилось в глаза – это трон в самом конце зала. А на троне сидела...