В поисках нового компаса
8 августа 2022 г. в 13:51
Тяжесть, что несу с собой, лишь с каждым днём растёт.
Мне трудно, как и раньше, верить в то, что всё пройдёт.
Я продолжаю медленно сходить с ума,
Живя ту жизнь, что вовсе не моя.
Всё это можно назвать тупиком, замкнутым кругом, у всех своя неизменная роль.
И к чему бы ни шла, за что б не цеплялась, лишь боль, боль, боль…
Что бы я не писала, эти строки уйдут в пустоту,
Вдох-выдох, стук сердца, но не чувствую, что живу.
Меня заставляют страдать, но я во всём неправа.
Каждый день задыхаюсь, но чья же это вина?
Превратиться бы в камень, это всё уже слишком,
И с холодным рассудком грубо отсечь всё лишнее.
Мой невидимый крик никогда не достигнет цели.
Я сама прослежу, чтоб никто не прошёл сквозь закрытые двери.
За дверями мне незачем продолжать притворяться.
Там я даже могу просто взять и сдаться…
Тишина никогда не была настолько пугающей,
А каждая мысль в голове такой отравляющей.
Думать, думать и думать… Это моё наказание?
Куча предположений выдаётся за знание.
Вечный бег, новый способ уйти подальше,
В том числе от того, что безумно любила раньше.
Голод, жажда совсем не понятно чего,
Утолить их мне будто и не дано.
Новый день, увы, снова не даст утешения,
Уже и не верю, что можно найти решение.
Каждый мой план потерпел неудачу.
Сколько ещё дней впустую потрачу?
Уже и не важно, что именно буду я делать,
Завяжите мне лучше глаза, чтоб на это я не глядела.
И музыку громче, чтоб не было слышно разума голоса.
Отныне я в поисках нового, лучшего компаса.
Примечания:
08.08.2022
Снова выплёскиваю свои эмоции в стихи. Что ж, всё очень плохо. Что бы ни случилось, какие бы слова мне ни сказали или советы ни дали, это не помогает. И подозреваю, моё состояние будет становиться только хуже. Всё-таки приближается конец отпуска, а потом защита диплома :| Мне предстоит схлестнуться с главным антагонистом моей собственной истории в решающей битве, ха-ха. И к сожалению, я не могу знать, закончится ли она хэппи эндом. Да, для кого-то это кажется пустяком, не стоящим такой драматизации, но мне всё равно. Я меланхолик, у меня слабая нервная система, а ещё я легко поддаюсь эмоциям. Не собираюсь притворяться сильной только из-за того, чтобы другим так было комфортнее. Наверное, лишь здесь я могу в полной мере выразить то, что по-настоящему чувствую, не получив осуждения или непонимания (в основном благодаря тому, что в отзывах чаще всего тишина, хах). Я не могу как раньше писать книги или делать что-то ещё, что мне так нравится, сейчас я не могу почти ничего, даже нормально спать, так что, наверное, пора бы перестать себя насильно заставлять делать всё это. Сама эта мысль меня убивает, но я просто пока не могу. Стихи как раз о том, что сейчас творится в моей голове. Знали бы вы, сколько раз я пыталась спланировать свой день, чтобы делать то, что нужно, и всё ещё успевать уделять время любимому делу. Не работает. Мне, видимо, стоит найти что-то другое, потому что мой старый "компас", основанный на логике и точных расчётах, так и не привёл меня, куда надо.
